BlaBlaBla Aviso

BlaBlaBla: Olá, somos nós, os criadores do blog, estamos aqui para dizer que iremos fazer uma viagem de negócios e só voltaremos nno dia 29/7, portanto, piadas, imagens e vídeos só a partir daquele dia, talvez sobre tempo para adicionarmos algo, mas não sabemos o dia.

Desculpe-nos, mas é necessário,
Obrigado pela compreensão,

BlaBlaBla Piadas

Imagem: Papa Bean XX

Imagem: Olha O Meu Mijo

Imagem: Árvores Excitadas

Como Será O Banheiro Feminino?

O cara estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num feminino de um shopping moderno. Achou tudo uma maravilha. Sentiu-se como um rei e usou o trono. Ao lado haviam 4 botões: am, saq, at e rat. Curioso, apertou o primeiro, am, e recebeu um maravilhoso jato de água morna. E pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro." Apertou o segundo botão, saq, e recebeu a secagem de ar quente. Um espetáculo! Foi então para o terceiro botão, at, e recebeu uma pequena almofada de talco refrescante e perfumado. Outra maravilha! Então, optou pelo quarto e ultimo botão, o rat. Acordou horas depois numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, todo apavorado:
- Onde estou, o que aconteceu?
- Você está no hospital, foi trazido pelos seguranças do shopping, no banheiro feminino você acionou o removedor automático de tampax, seu sexo está ali, naquele vidrinho!

Mãe, Você É Muito Mentirosa...

Joãozinho chegou em sua mãe e disse:
- Mãe, você e muito mentirosa.
E a mãe dele respondeu:
- Por que meu filho?
E Joãozinho respondeu:
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo
- Mas ele não é não?
- Não, eu joguei ele pela janela e ele não voou...

Fico Me Perguntando Qual Nome Darei Ao Meu Filho

Uma mulher teve uma filha. E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela. Aí o cara grita da janela:
- Buceta!!!
E a mulher gostou do nome e colocou na filha. Meses depois ela teve um filho. E ficou também se perguntando que nome daria a ela. Aí o cara gritou de novo da janela:
- Caralho...
E a mulher gostou do nome e botou no filho. No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:
- Qual é seu nome?
E o menino responde:
- Caralho.
- Olha o respeito menino, nós estamos na casa de Deus... e cadê sua mãe?
- Ta penteando o cabelo da buceta

Vendedor De... Cérebros??

Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava. Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cietista pergunta
- Quanto é o kilo do cérebro?
O vendedor logo responde:
- Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o kilo!
Apontando para outro vidro, a mesma pergunta:
- Aquele alí! Qanto custa?
- Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o kilo
Apontando para o último vidro da prateleira ele pergunta:
- Quanto é o kilo deste alí?
- Esse é cérebro de loira, custa R$ 7.000 o kilo
O cientista surpreso pergunta:
- Ué, por que tão caro?
- O senhor nem sabe como é difícil juntar um kilo de cérebro de loira!!!

Posso Agradecer Cantando?

Juquinha estava fazendo a tarefa então sua mãe veio e disse:
- Juquinha, eu vou ao dentista e vou demorar um pouco.
- Mãe, posso ir com você?
Está bem mas, você vai ter que fazer a sua tarefa quando chegarmos. Então quando eles estavam lá a mãe de Juquinha mandou ele ficar sentado na hora que ela estava entrando no consultório. Juquinha desobedeceu a sua mãe e ficou espiando os dois pela fechadura da porta. Quando ela abriu a porta para sair ele se sentou muito rápido e então sua mãe disse:
- Agradeça ao doutor, Juquinha.
- Mãe, posso agradecer cantando?
- Melhor ainda.
- Doutor cabra safado só serve para enganar a gente vou perguntar ao papai se a buceta da mamãe tem dente.

NigaHiga - Movies In Minutes - The Grudge

Improvável: Abecedário (Rafinha Bastos E Marcio Ballas)

Jogo: Abecedário
Regra: Cada jogador deve iniciar a sua fala com a próxima letra do alfabeto.
Convidado do dia: Marcio Ballas

Os Barbixas - Santa Ceia

Curta (Mais Uma)

P: O que que a diarreia falou pro pum?
R: Vai na frente businando que eu to sem freio!

Tipos De Sogras

SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando voce menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientifico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhão (ona) para que ele(a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

SOGRA FASHION

Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Podemos Ver O Bebê Agora?

Graças à evolução da tecnologia científica, uma senhora de 85 anos, acometida do mal de ausheimer(falta de memória), deu à luz um belo bebê. Quando ela saiu da maternidade e foi para casa, suas parentes vieram para visitá-la e conhecer o bebê.

- Podemos ver o bebê? - perguntou uma delas.

- Ainda não... - respondeu a mulher.

Passaram-se 10 minutos de papo e outra parente perguntou:

- E agora, podemos ver o bebê?

- Ainda não - respondeu outra vez a mãe.

Após alguns minutos, as parentes perguntaram novamente:

- Podemos, finalmente, ver o bebê?

- Não! - respondeu a mulher, novamente.

Mais tarde, um pouco, as mulheres, já impacientes, perguntaram em coro:

- OK, QUANDO PODEREMOS VER O BEBÊ?

- Quando ele chorar! - respondeu a mãe.

- QUANDO ELE CHORAR?! - perguntaram curiosas - POR QUE SOMENTE QUANDO ELE CHORAR?!

A mãe pensou um pouco e respondeu:

- Porque eu me esqueci de onde eu o coloquei!

Nunca Fez Nada Quando Era Jovem?

Um velho senta-se num banco no ônibus. Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho. O Punk vai ficando invocado até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho?

O Que É O Que É? Começa Com C

O QUE É, O QUE É?
PODE SER GROSSO OU COMPRIDO
FINO E DELICADO
MAS ANDA SEMPRE ESCONDIDO
QUANDO NÃO É PROCURADO
É UMA COISA ROLIÇA
QUE SERVE PARA GOZAR
ESTÁ SEMPRE A SERVIÇO
TENDO A MÃO PARA SEGURAR
APÓS SER INTRODUZIDO
EM UMA FENDA ROSADA
SAI SEMPRE DIMINUÍDO
TRAZENDO A PONTA MOLHADA
CERTA MOÇA QUE CONHEÇO
BONITA, FORMOSA E BELA
PEDIU-ME COM OLHOS TRAVESSOS
QUE ENCOSTASSE O MEU NO DELA
DE TRÊS SÍLABAS SE COMPÕE
E COM SETE LETRAS SÓ
COMEÇA COM A LETRA "C"
TERMINA COM A LETRA "O"
SE PENSA QUE É SALIÊNCIA
AO JUGAR OS QUE LHE NARRO
ISTO É APENAS UM...
CIGARRO

Imagem: Mulher Alho

Imagem: I ♥ Beer

Imagem: Novo Jeito De Jogar Xadrez

Cometi Um Atropelamento...

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:
- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fez?
- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas, ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.
- Tá vendo como ele é o culpado, fugiu do local do acidente.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!

Relaxa, Eu Fico Abanando...

Maria já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e deu seu intimato:
- Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente.
O portuga saiu procurando o que fazer, quando se deparou com um anúncio numa Sex Shop que dizia:"FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE!!". Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto transam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
- Negócio fechado!
À noite, o casal estava transando e o negão lá, de pé, abanando. E nada dela gozar diferente. O negão, indignado, interrompeu:
- Peraí, ô vascaíno, sua pessoa tá dando mole pra mulher. Fica aqui abanando que eu eu vou lhe mostrar como se dá uma metida bem gostosa pra portuguesa nenhuma botar defeito. Eu vou fazer ela gozar pela boca até quer ver?
O portuga começou a abanar e o negão metendão na portuguesa. Ela adorou, gozava, gritava, esperneava, revoltado, vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- Tá vendo, seu incompetente, é assim que se abana!!!

Sogra *@#$

O cara teve uma semana extresante no trabalho, dai resolveu passar o fim de semana na praia. Levou a mulher, mas a desgraçada da sogra arranjou uma desculpa para ir junto. Tudo estava tranquilo na estrada, quando um guarda rodoviário pára o carro e fala:
- Meu amigo, vou ter te que multar, tu tava a 120!
Daí o cara:
- Não guarda, eu tava a 80!!Minha sogra aqui tá de prova!
Daí a véia:
- Que nada, tava a 120! Eu vi, multa esse safado!
Aí o cara ficou muito puto, mas se conteve. O guarda deu uma olhada no carro e percebeu uma irregularidade:
- Senhor, vou ter que te multar de novo, seu farol está quebrado!
- Não, é que um caminhão passou a pouco e me jogou uma pedra, não é sogra querida?
- Que nada, esse farol tá quebrado há mais de um mês, multa esse vagabundo!
Daí o cara não se aguentou:
- Sua véia puta, vou te deixar no asfalto no próximo quilômetro!
O guarda, assustado, pergunta pra velha:
- Ele fala sempre assim com a senhora?
- Não, só quando tá bêbado!

Onde É O Outro Lado Da Rua?

Um bêbado ia passando e pergunta para o guarda:
- Seu guarda, pode me dizer aonde é o outro lado da rua?
- É daquele lado.
- Ué, eu estava lá e me disseram que era aqui.

Não Sei Se Vou Ao Enterro Ou Ao Trabalho

Tinha um homem preocupado e um amigo passou e perguntou:

- Porque você esta preocupado?

E o outro respondeu:

- É que eu estou preocupado porque a minha sogra morreu e eu não sei se eu vou para o trabalho
ou o enterro...

E o outro responde:

- É claro que você vai ao trabalho, porque primeiro a obrigação depois o divertimento.

Mundo Canibal - Família Bomba

Improvável: Cenas Improváveis (Marcio Ballas e Barbixas)

NigaHiga - House

Profissões Em Japonês (Mais Algumas)

Okimataro Atiro-Assasino
Tamisho Paburo-Pobre
Takanota Nakasaka-Rico
Tiragato Dakasaka-Mágico
Shutakoko Nakara-Louco
Kikuka Bakana- Inteligente
Kuragato Nakasa- Veterinário Domiciliar
Tebato Nakara- Valente
Massaro Miamoto- Acidentado
Mataro Okaxa-Assaltante 2
Sumiu Kotutu-Ladrão
Doe Eukuro-Médico
Sokaga Nakama- Porco
Tesujo Akueka-Porco 2
Sartaro Omuro-Assaltante 3
Tomaro Noku-Azarado

O Tamanho Não, Mas...

Quando o japonês chegou ao Brasil, deu de cara com um negão fazendo xixi no poste. Por
curiosidade, ele aproximou-se, e disse:
- Como você faz para o seu pau ficar deste jeito?

O negão, meio assustado, olhou pra ele e disse:
- De que jeito?
- Assim..., tão grande e tão grande!

O negão, querendo tirar uma, disse a ele:
- É só você amarrar uma linha em seu pau que ele ficará assim.

O japonês ao acreditar no negão, fez o que ele tinha dito. Ao passar o tempo, o negão encotrou com o japonês, e disse:
- E aí? Deu certo o que eu lhe disse?
- Bem, o tamanho ainda não, mas a cor já está pegando.

Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - e fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é gay!

Preciso De Morfina

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:

- Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.

- Mas, minha asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você quer?

- É pra matar o meu marido!

- Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!

A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:

-Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

Um Caso, Três Mortes

Deus disse para São pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma historia triste sobre sua própria morte. O primeiro a bater na porta foi João (o corno)
- Conte sua história para poder desfrutar do céu - diz São pedro.
- Eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, até ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto...
- Tudo bem, pode entrar.
O segundo a bater na porta foi Olavo.
- Fale-me como foi sua morte - diz São pedro
- Eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pisar nos meus dedos até que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando de repente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça.
- Ok, pode entrar.
O terceiro a bater na porta foi Juan.
- Diga-me como você morreu - diz São pedro
- São Pedro, você não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou e eu entrei na geladeira...

Imagem: Acontece No Mundo Jurídico

Imagem: Pare De Cagar Em Mim!!!

Imagem: Kiko No Counter Strike

Papai Caga Nas Calças?

Tarde da noite Joãozinho acorda com um barulho no quarto de seus pais, ao olhar pelo buraco da fechadura, ouviu seus seus pais brigando, mas Joãozinho não entendeu o por que disso e mesmo assim voltou a dormir, no dia seguinte Joãozinho pergunta:
- Mamãe, papai caga nas calças?
A mãe não sabendo fica assustada com a pergunta e fala:
- Por que você acha que seu pai caga nas calças Joãozinho?
Então Joãozinho responde:
- É que ontem à noite eu ouvi a senhora brigar com o papai dizendo:
- Lá vem você outra vez com essa merda mole!

Quase Uma Tonelada

Um casal recém casado vai passar a noite de nupcias em um motel. Chegando là o homem começa a retirar a camisa,e diz:
- Olha amor esse torax, são 180kg de dinamite
Ele retira toda a camisa, e diz:
- Olha amor esse peitoral, são 250kg de dinamite
Ele retira a calça, e diz:
- Amor olha essas coxas, são 385kg de dinamite
Ele retira a cueca e quando ia começar a falar a mulher sai correndo em disparada. gritando socorro. Um guarda do motel pára a mulher e pergunta o que estava acontecendo, e ela responde com desespero:
- Olha seu guarda, tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil é curtinho.

Lembra Da Coca - Cola?

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar.
- Tá bem! - diz ele - uma chupadinha, então?
- Hei!- responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca!
Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - o que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Me lembro!!!
- Pois é! É só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor.
- O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada
- TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!

Velhinha Esperta

Um cara passando por dificuladades financeiras resolve se prostituir. Então coloca um cartaz em frente ao seu apartamento:
Ricardo Moreno Surfista
No Chão R$ 25,00
No Sofá R$ 50,00
Na Cama R$ 100,00
Aí em frente ao seu apartamento passou uma velhinha em seu apartemento, viu o cartaz, corre para casa e quebra o seu cofrinho. Ela começa a contar as moedas, ao total ela tinha E$ 100,00.
Aí ela vai atrás do Ricardo Moreno surfista. Chegando lá ela paga ele, e ele conta as moedas e viu que tinha R$ 100,00 e diz para ela:
- Hmmm! Espertinha a senhora hein, quer logo na cama.
A senhora sorrindo responde:
- Que nada meu filho, eu quero é quatro no chaõ

Doutor Silva

A garota entra no consultório do Doutor Silva:

- Doutor, meus seios estão murchos e caídos...

- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.

Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:

- Meus peitos despencaram, doutor!

- Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.

- Como?

- Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico.

A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada... À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.
Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...

- Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos
subirem de novo. - Ufa, que susto!

Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo. Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilau murcho...

- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!

Imagem: Precisa-Se De Clientes

Imagem: Procura-Se Homens-Bomba

Imagem: Carga Pesada

... Sempre Atrasado!!

O marido chega em casa e a sua mulher diz a ele:
- Meu amor você não sabe o que aconteceu hoje!
- O que meu amor?
- O relógio quase caiu na cabeça de minha mãe hoje!
- Maldito relógio, sempre atrasado!

O Careca Da Muleta

Um careca de muleta chega em uma loja de roupas e pergunta para o vendedor:
- Eu vou ir a uma festa á fantasia e estou precisando de uma roupa bem barata para eu comprar.
O vendedor diz:
- Eu tenho essa roupa de pirata. Ela está em oferta custando 15.
- 15!!! Está muito caro - exclama o careca.
O vendedor lhe mostrou então outra roupa:
-Eu também tenho essa roupa de marinheiro, que na minha opinião vai vai ficar muito bonita para voce ir a festa. São 10 reais.
- Mas ainda está muito caro - disse o careca.
Então o vendedor lhe mostrou uma outra roupa:
- Eu tenho esta ropa de Chapolin Colorado.E pra voce um precinho bem camarada, são 3 reais, é pegar ou largar.
- Mas eu ainda acho que está muito caro - diz o careca.
Então o vendedor então ficou de saco cheio, e colocou um pote em cima do balcão. O careca lhe pergunta:
- O que é isso?
- É calda de caramelo, voce despeja no corpo, enfia a muleta no cú e vai de maçã do amor.

A Vingança Do Marido

O marido acordou a esposa às 04:00 horas da madrugada e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando foram direto para a jaula do gorila. O marido disse para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila?
- Tá
- Tire sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
Depois ele disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
- Tire a calcinha.
O gorila então ficou muito louco, que arrebentou a grade e correu em direção a mulher. Ela totalmente desesperada, perguntou ao marido:
- E AGORA? O QUE EU FAÇO?
Ele respondeu:
- EXPLICA PARA ELE QUE VOCÊ ESTÁ COM DOR DE CABEÇA, CANSADA E QUE NÃO ESTÁ A FIM...

É Que Esse Aqui, Mata Até Leão...

Um casal de velhinhos estavam com problema de ratos em casa. Então a velhinha falou para o velhinho:
- Vai buscar um produto de exterminar ratos.
- Tá bom.
Então foi no mercado buscar no mercado. Ao comprar, foi para casa, e ao chegar, a velhinha exclamou:
- Seu burro!! Você demora esse tempo todo pra comprar um CHÁ??!!
E o velhinho responde:
- Eu comprei esse aqui, ó, porque mata até leão
(Matte Leão)

Tem Certeza De Que Não Tem Perigo De Vazamento?

Um brasileiro e um argentino iam passeando na fronteira do Brasil com a Argentina, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica e o gênio sai e fala:
- O negócio é o seguinte, a crise tá braba por isso, vou conceder um pedido pra cada um!
O argentino pulou pro lado do seu país e falou:
- Yo quiero que usted construa un muro que circule todo mí país, un muro forte e grande, que não deixe nenhum estrangeiro passar, muito menos un brasileño!
O gênio, num passe de mágica, fez um muro em volta de toda a Argentina.
- Sua vez brasileiro! - disse o gênio.
- Bom, você tem certeza que não tem nenhum perigo de vazamento?
- Não! - Responde o gênio.
- Então, enche isso de água até a boca!

Como Pegar Um Tigre

BlaBlaBla Piadas: Por causa de problemas técnicos, ontem, dia 18/06/09, não foi adcionado nada, mas estamos repondo tudo hoje, dia 19/06/09. Obrigado

Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi chamado para tirá-lo de lá. O especialista chegou com um par de algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as instruções a dona da casa onde estava o tigre:
- Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora aproveita e coloca as algemas nele. OK?
- Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a senhora.
- Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o cachorro.

Diferença De Tecnologia

Dentro de uma sauna, um brasileiro, um americano e um japonês conversavam sobre tecnologia.
- Nossa, o meu país é tão avançado em tecnologia que nós não precisamos mais de aparelho de telefone eles inplantam um chip no nosso ouvido que nós podemos falar com quem a gente quiser e a hora que a gente quiser. - falou o americano.

- Nossa, no meu país é diferente. - falou o japonês, nós temos um chip inplantado no dedo. Basta dar um esfregãozinho que podemos telefonar.

O brasileiro estva ficando sem jeito esse papo de tecnologia não era bom pra ele resolveu então ir ao banheiro. Quando voltou percebeu que tinha deixado o papel grudado na bunda, o japonês e o americano foram logo perguntando:

- Mas o que é isso??

O brasileiro olhou pra sua bunda e falou:

- Ò, to recebendo um fax!

Curta: O Que O Time De Várzea Faz

P: O que o time de várzea faz depois de ganhar uma libertadores(nunca ia)?
R: Desliga o video-game e vai dormir

Um Time Nota "10"

Havia um time de várzea da terceira divisão, um time nota 10:

10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO

TOTAL= 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO, ...
100 NADA.

Jeito "Gago" De Dar Notícia

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo que podia se contar sempre... Uma noite mais precisamente as 2:00hs ligam para ele:
- Rodolfo?Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ela? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
- Mamamas eeu? Tutudo bbem..
Subiu as escadas bateu na porta:
- Tá maluco Rodolfo o que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
- É qqq ssuuu...
- Fala logo Rodolfo!
- É qqq...
- Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
- Tttudo bbbem.
- Vai, canta...
- Olêlê, Olálá, sua mãe morreu amanhã vão enterrar...

NigaHiga - The Super Secret

NigaHiga - ChildrensBOP

NigaHiga - Rant On Asian Dramas

Imagem: Cachorro Debilóide

Imagem: Parecer Com O Ronaldinho...

Imagem: O Segredo Para Bambolear

Corno Ingênuo

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve, querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado.

- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

- Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Lições... Obviamente Engraçadas

Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?

Urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e içou descansando. Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.

Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro, explicando:
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.

Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.

Poesia De Bêbado

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!

Papagaio Bom De Papo

Era o aniversário da mulher de um cara e ele não sabia o que dar de presente para a mulher dele, ele vai a tudo que é loja e nada, aí tem a ideia de dar um bichinho a ela e vai a loja de animias e começa a olhar os animiais, quando um papagaio chama ele:
- Ei! Me compra!
- E porque deveria? - pergunta o cara.
- Sou um ótimo amigo! Bom de papo! E companheiro! Mas tenho um defeito...
- Qual? - pergunta o cara.
- Não tenho pernas! Mas não sou burro como os outros papagaios! Eu enrolo meu pau no poleiro e assim não caio!
Aí o cara olha a etiqueta na gaiola e viu o preço e exclamou:
- 80 reais?? Por um papagaio sem pernas?!! Isso é um roubo!!
E o papagaio:
- Cara eu sou um ótimo bichinho me leva!!
- Você é muito caro!!
- Pechincha com o dono, diz que tenho defeito que ele dá desconto!!
O cara pechinchou e levou o papagaio. Dias depois, quando o cara voltou do trabalho, o papagaio que ficava no canto da sala chamou ele:
- Ou! vem cá! Tenho que te fala uma coisa!
- Fala papagaio!
- Quando você saiu para trabalhar o carteiro entrou na sua casa e sua mulher tava usando só uma camisola transparente!!
- Oqueee!!! O que mais?!!
- Aí eles se deitaran no sofá, e o carteiro começou a apalpar os peitos dela!!
- O QUEE??!! Continua!!
- Aí o carteiro abaixou a calsinha dela e a tua mulher abriu o zíper da calça do carteiro!!
- O QUEEEE???!!! E oque aconteceu??!!
- Aí eu caí do poleiro pô!!

Tudo Muito Bem Calculado

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de 8,80

Potter Puppet Pals in "The Mysterioous Of The Ticken Noise"

Hermanoteu Na Terra De Godah

NigaHiga - The IPod Human

Pai Mais Preto

Joãozinho e mais dois amigos estavam conversando. Um disse:

- Meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele fraturou a perna e o osso dele era preto...

O outro disse:

- Isso não é nada, meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele foi operado e o sangue dele era preto...

E Joãozinho disse:

- Que isso, isso aí não é nada meu pai é tão preto, mais tão preto, que um dia ele soltou um peido e nós ficamos 3 dias no escuro.

Onde Está Deus?!!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos que estavam sempre aprontando, e eram suspeitos de estarem envolvidos em qualquer travessura que acontecesse na cidadezinha onde moravam. Desesperada para corrigí-los, a mãe recorreu ao severo padre da cidade, que conversou com os dois meninos por separado, primeiro com o mais novo:
- Onde está Deus? - perguntou o padre, em tom severo.
O garoto abriu a boca, arregalou os olhos, mas não conseguiu emitir nenhum som. Então o padre repetiu a pergunta, num tom mais duro ainda:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz e, com o dedo em riste, berrou:
- Onde está Deus?!!
O garoto saiu correndo e gritando da igreja, foi direto para casa e se trancou no armário do quarto. O irmão mais velho o encontrou e perguntou o que havia acontecido.
- Cara, desta vez nós estamos MESMO encrencados. - respondeu o menino, quase sem fôlego.
- Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa.

Co-Piloto, Dê Um Jeito

Um avião transportava loucos de um hospício para outro. Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado. De tanto eles falarem o comandante disse:
- Co-piloto, dê um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar. O comandante perguntou:
- O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
- Fácil!! Abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.

Carta De Um Suicída

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, namorou e se casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

Já Pescou Algum?

Um doido colocou uma bacia de água na sua frente, pegou uma vara de pescar e ficou lá. Um homam passou perto dele e perguntou:
- O que você está fazendo criatura???

- Tô aqui pescando, otário...

- Já pegou algum?

- O senhor é o 5º

Imagem: Praticamente... Irmão De Peter Griffin

Imagem: Bolo De Kirby

Imagem: Inconveniente

Lista De Supermercado De Um Norte Americano

Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua despensa e geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CARON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY (MAIL KILO)
AS PAR GOES
KEY JOE PARM ZOOM
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final das compras ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH... PUT KEEP ARE YOU!!

A Que Horas Abre O Bar?

Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00 horas e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.

- Alô! A que horas abre o bar?

- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.

- Brigado!!!

As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:

- Ic... A que horas abre o bar?

- Às 18:00 horas!!!

E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:

- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você quer ir tanto no meu bar?

E o bebum:

- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, porrra!

O Papagaio Poliglota

Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:

- Se levanto a asa direita, ele fala em inglês:

Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:

- Do you like me?

Levantou a esquerda e ele falou em francês:

- Bon jour, madame!

Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:

- Tena uno bueno dia, senhorita.

A cliente, meio burrinha, perguntou:

- E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?

O papagaio respondeu:

- Aí eu caio né, sua imbecil!

Como Vou Te Provar?

O presidente Lula chega a uma festa de aniversário para a qual tinha sido convidado. Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado:
- Os documentos, senhor.- disse o segurança.
- Eu os esqueci...
- Então não pode entrar.
- Como assim? Eu sou o presidente da república! E, além disso, eu fui convidado!
- Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente.
- Como?
- Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um basquete fenomenal aqui na minha frente... Depois foi o Pelé, que com uma bola no pé, fez maravilhas. Agora é a vez do senhor!
- Mas eu não sei fazer nada...
- Me convenceu, pode entrar.

Espero Que O Soluço Tenha Acabado...

A freira vai ao médico e diz:
- Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário.
O doutor diz a ela:
- Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do Convento.
- Doutor o que o senhor disse para a Irmã Maria?
- Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o tremendo susto ela tenha parado de soluçar.
- Claro, a Irmã Maria já parou de soluçar, mas o Padre João acaba de se atirar da torre da Igreja!

Imagem: Ui: A Primeira Operadora Gay Do Brasil

Imagem: Ela Acha Que Não Está Fazendo Nenhum Peso

Imagem: Argentinos Na Barreira

Djalmão

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele ai no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o pau desse cara aqui, pra ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! E ele falou ainda que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele alí no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu, tá?!

A Minha Macaquinha...

Duas meninas estão tomando banho juntas, uma de 9 anos e uma de 15 anos. A de 9 vira e fala pra de 15:
- A minha macaquinha já tem pelos.
No que a de 15 responde:
- Ah é?! A minha já come banana.

Todos Eles Tinham Cabelos Compridos

O filho de um pastor que fez 18 anos, tira a carta de motorista, e pede um carro ao pai. O pai
então, negocia com ele:

- Vou fazer um trato com você: Você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos e aí, você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular, procura o pai, que diz:

- Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... Só não cortou os
cabelos!

Então o rapaz responde:

- Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Moisés tinha cabelos compridos, Noé tinha cabelos compridos, Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca:

- Tá certo. Só que eles andavam a pé!

O Que Ele Disse??

Na Via Anchieta um casal de velhos pára no posto para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista
- Pode - responde o velho
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR - responde o velho gritando.
O frentista pergunta:
- Vocês vão aonde?
- Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho - responde o velho.
A velha pergunta:
- O que ele disse?
- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS.
O frentista:
- Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro.
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.
O frentista:
- E onde vocês moram?
- Em Itatiba - responde o velho
- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de Itatiba. Ela não parava de falar, e era uma desgraça na cama... Coisa ruim!
A velha:
- O que ele disse?
- ELE DISSE QUE TE CONHECE! - responde o velho.

Quero Ver A Bunda Da Rita

Todo dia que a Rita passava, o papagaio falava:
- Eu quero ver a bunda da Rita; Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita já de saco cheio do papagaio falou:
- A próxima vez que eu passar aqui e você falar isso de novo, você vai ver!
No outro dia que a Rita passou, o papagaio continuou:
- Eu quero ver a bunda da Rita; Eu quero ver a bunda da Rita!
A Rita cumpriu a sua promessa e despenou o papagaio deixando-o careca.
Ao passar o dia, passa um homem careca e o papagaio fala:
-É né! Queria ver a bunda da Rita, né?!!

The ShamWOOHOO - NigaHiga

Futebol Arte... Muito Engraçado

Osama Bin Laden - NumaNuma

Ué, Cadê As Flores?

Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
- Abre a porta mulher
E ela responde:
- Não, você não quer ficar na rua bebendo? Então fique.
E o homem espertamente fala:
- Abra a porta por favor, eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
- Ué cadê as flores?
E o homem responde:
- Cadê a mulher mais linda do mundo?

Pode Ressucitar Minha Mãezinha?

O torcedor de um time da 3ª divisão encontra uma lâmpada. Ele a esfrega e um gênio sai dela e esse diz:
- Você tem direito a 3 pedidos.
- Eu quero ressucitar a minha mãezinha que morreu já faz um tempo.
- Não vai dar garoto eu não trabalho ressucitando gente morta. Pessa outra coisa.
- Então eu quero que o meu time seja campeão da Libertadores.
- Como é mesmo o nome da sua mãezinha?

Quadro Inretirável

Dois ladrões portugueses invadiram um museu e entraram num salão cheios de quadros com pinturar raras de altíssimos valores. Aí olham um por um e escolhem um quadro bem no canto da parede numa posição um pouco acima dos demais. Daí eles tentam tirar o quadro do lugar, tentam de todo jeito e não conseguem. Daí chega dois seguranças armados até os dentes.
- Parados aí!! Não se mexam, do contrário levarão chumbo!!
Aí os portugueses ladrões:
- Ora pois!! Já estamos há mais de uma hora a tentar tirar esse raio de quadro e não sai.
Aí os seguranças cairam na maior gargalhada e os portugas sem intender nada.
- Mas do que vocês estão a rir?
- Vocês dois, com tantos quadros pra roubar, escolheram justamente a tampa gradeada do ar condicionado!!

O Celta Preto

A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

Eu Gosto De Tú

Um dia na escola. A professora estava perguntando aos alunos, o que eles mais gostavam. E a professora pergunta:
- Maria, o que você mais gosta?

E ela reponde:
- De chocolate professora.
- Hum.. bom.
E a professora pergunta a outro aluno:
- Carlinhos o que é que você mais gosta?
E carlinhos responde:
- De sorvete professora.
- Bom também Carlinhos.
Depois de algum tempo a professora pergunta a Joãozinho:
- E você Joãozinho, o que você mais gosta?
E ele responde agudamente:
- De Tú professora.
- Ai que lindo Joãozinho você gosta de mim. Ai que carinhoso, quando terminar a aula vamos lanchar juntos.
E Joãozinho aceita. Acaba a aula e a professora chama Joãozinho para a lanchonete. Chegando lá, ela pergunta a Joãozinho:
- O que você quer beber Joãozinho?
E ele diz:
- "ToTa-ToLa" professora.

"C" pelo "T"

Imagem: Velhinho Prostituto

Imagem: Montanha- Russa Excitada

Imagem: México Airlines, Imigre Para Os EUA

Problema De Gagueira

O cara tava cansado porque ninguém dava jeito na sua gagueira, então foi médico para resolver isso de uma vez por todas. Chegando lá ele disse:
- Dododoutor dadadadava papapra vovovocê cucucura mimiminha gagagueguera, eeeu nãnãnão
aaaguguenento mamamais.
O doutor manda ele abaixar a calça, e ele sem entender o motivo abaixa. Então o doutor diz:
- É amigo, o problema é o tamanho do seu pênis, ele é muito grande e acaba interferindo na hora
de você falar.
O doutor vai lá corta uns 25 centímetros do pênis do cara, e manda ele voltar no dia seguinte para ver se o problema foi resolvido. No dia seguinte ele volta com problema resolvido e fala ao doutor:
- Doutor, muito obrigado por resolver o meu problema, mas minha mulher reclamou de umas
coisas a menos, será que você poderia me devolver o pedaço que você tirou?
O doutor olha para ele e diz:
- Aaagogora éé é tatatarde

Joãozinho, O "Melhor" Aeromoço

Um dia Joãozinho estava fazendo uma lição sobre o que é avião. Não sabia de nada então perguntou para o pai que estva assistindo TV:
- Pai o que é aquele negócio que fica voando lá no céu?
O pai assistindo TV responde:
- Porra técnico faz uma alteração...
E Joãozinho anotou porra
- Pai quem são aqueles que ficam dentro da porra?
- Filha da puta de juiz não foi falta
E Joãozinho anotou filha da puta
- Pai o que é aquilo que os filhas da puta ficam amarrados? (Que era o cinto)
- Pinto técnico faz algo neste time
E anotou pinto
Passaram-se alguns anos e Joãozinho virou aeromoço e disse ao passageiros:
- Senhores filhas da puta aperte seus pintos que essa porra irá voar.

Comi O Cú Do Gato

Certo dia Joãozinho resolveu se confessar. Chegando a igreja com a cara mais lavada começam o diálogo:
- Joãozinho, me diga qual o seu pecado?
- Padre, comi o cú do gato!
- Pelo amor de Deus. Volte já para casa, reze 10 Pai-Nosso, 10 Ave-Maria e tá tudo resolvido.
Depois de uma semana Joãozinho volta novamente para se confessar e novamente começam:

- Joãozinho! Você aqui novamente. Me diga qual o seu pecado.
- Padre comi o cú do gato de novo.
- Mas Joãozinho, novamente.Por favor não me faça mais isso. Volte para casa, reze 20 Pai-Nosso, 20 Ave-Maria, e vê se toma jeito.

Na semana seguinte, e na seguinte, e na seguinte, durante seis meses a mesma cena se repetiu. Joãozinho ia à Igreja para se confessar e repetia a mesma coisa: Padre comi o cú do gato, Padre comi o cú do gato. Até que um dia quando Joãozinho chegou novamente à Igreja para se confessar com a mesma frase:

- Padre comi o cú do gato.

O padre encabulado perguntou:
- Joãozinho, vêm cá. Como é que você faz para comer o cú do gato?
E Joãozinho lhe responde:

- Padre, é muito fácil, eu pego o gato, mato, corto o cú dele, frito e como.
E o padre puto da vida resmunga:

- Porra Joãozinho, por que você não me disse antes, eu já estou todo arranhado.

Fala Índio, Fala!!

Um homem desesperado porque sua mulher estava traindo. Resolve contratar vários detetives para desvendar este adutério, mas nenhum deles consegue descobrir nada. Com uma longa conversa com seu amigo, pergunta para esse seconhece algum detetive para solicionar seu desejo. Então o amigo indica um detetive chamado Índio. Imediatamente ele pede o telefone do Índio . No outro dia o doutor esplica ao Índio o que está ocorrendo com ele. O Índio dias depois vai a casa do doutor e explica tudo que viu.

- Índio viu mulher de doutor saindo de casa.

- Fala Índio!

- Índio viu mulher entrando em carro

- Fala Índio! fala Índio!

- Índio viu mulher entrando em motel

- Fala Índio! fala Índio! fala!

- Índio viu beijando homem

- Fala Índio! Fala!

- Índio viu mulher tirando ropa

- Fala Índio! Fala!

- Índio viu mulher tirando calçinha

- Fala Índio, fala!

- Índio não viu mais nada, bateu punheta e caiu da árvore.

A Frase Da Mulher Da Padaria

Toda vez que Joãozinho ia a padaria a mulher dizia:

- Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mas nasceu caído.

Joãozinho foi até o pai e disse:

- Pai, toda vez que eu vou a padaria, a mulher diz: "Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mas nasceu caído.

O pai de Joãozinho diz:

- Vamo lá agora.

E a mulher diz:

- Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido mas nasceu caído.

O pai de Joãozinho diz:

- Meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.

Imagem: Fui Clonado!!

Imagem: O Bob Esponja Existe!!

Imagem: Bochechas Super Rechonchudas

O Espermatozoide É O Que Mais Sofre

Na escola de medicina, um estudante diz pro outro:
- Você sabia que no corpo do homem, o espermatozóide é o que mais sofre?
- Porque?
- Ele mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cú. E o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Qual O Tempo Verbal??

Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta:
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"?
O menino que era fera em gramática, responde:
- Passado, professora!
- E da frase "eu serei bonita"?
Novamente ele se adianta e responde com clareza:
- Futuro, professora!
- E da frase "eu sou bonita"? - pergunta a professora.
E Joãozinho:
- Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...

Assopre O Escapamento Para O Carro Desamaçar

Uma loira bate o carro e nisso amaça tudo. Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço:
- Moço, como que eu faço para desamaçar o meu carro ?

O moço caçoando dela responde:
- Ora, basta você ir lá atras do carro e assoprar o escapamento que daí ele vai enxer o carro e irá desamaçar !!

Então a loira começa a assoprar. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:

- Nossa amiga o que que você está fazendo?
- Ora... eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..
- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como você acha que o carro vai desamaçar assim?
- Ué o que tem de errado?
- KKKKKKKKKKKKK as janelas estão abertas...

Sabes Em Que Foi Inspirado?

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões
postais" da cidade Portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Eu Sei De Toda A Verdade!!

Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!

Dá Carrinho Não Má!!

Ialaiô!!! É Fistaile!!

La Caída De Edgar - Mario Bros Version

E O Seu Filho, Não É Religioso?

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:

- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!

A segunda não fica para trás e comenta:

- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".

A terceira, calmamente, acrescenta:

- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".

A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

- E o seu filho, não é religioso?

A quarta responde:

- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!

Tática Para Infectar Uma Pessoa

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota de 100 no balcão e diz:

- Quero uma mulher.

A cafetina olha para ele e diz:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:

- Quero uma mulher.

A cafetina diz:

- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele deixa uma outra nota de 100 e diz:

- Ela deve ter herpes.

A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete:

- Herpes!

Ela responde:

- Tá bem. Espera cinco minutos.

Dois minutos depois, uma mulher chega e eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto). Ela faz o trabalho... Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?

E o garoto explica:

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá; e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. E quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe. E amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, o leiteiro vai chegar e vai transar com a mamãe. É esse filho da puta que atropelou meu sapo que eu quero pegar!

EMail Do Falecido

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

"Tamem" Quero!!

O cara tinha um irmão que era doido. Num dia o irmão normal pegou a chave do carro pra sair e o irmão doido perguntou:
- Onde "cê" vai?
- Vou namorar.
- "Tamem" quero!
- Não, você não pode.
- "Tamem" quero tamem quero e tamem quero!!!
E o doido já queria se jogar do prédio e queria se matar. Aí o irmão normal disse:
- Você senta aí no banco de traz e fica quieto.
Passou um tempo o irmão normal tava beijando a namorada e o doido perguntou:
- Que que cê ta fazeno?
- Estou beijando minha namorada
- Tamem quero!
- Não, você não pode.
- Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!!
O normal contrariado falou pra namorada:
- Deixa ele dar um beijinho...ele é doido ele dorme..
O doido deu uma beijadinha e dormiu. No outro dia o normal pegou a chave do carro e o doido perguntou:
- Onde cê vai?
- Vou namorar.
- Tamem quero!
- Não, hoje você não pode.
- Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!
Aí o normal levou o doido e disse:
- Senta aí no banco de traz e fica quieto.
Passou um tempo o normal tava pegando nos seios da namorada e o doido perguntou:
- Que que cê ta fazeno?
- Estou pegando nos peitos da minha namorada.
- Tamem quero!
- Nâo, você não pode de jeito nenhum.
- Tamem quero tamem quero e tamem quero!!
O normal falou pra namorada:
- Deixa ele dar uma pegadinha...ele é doido, ele dorme...
O doido entao deu uma pegadinha no peito da mulher e dormiu. No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido novamente:
- Onde cê vai?
- Vou namorar.
- Tamem quero!
- Hoje você não pode de jeito nenhum!!
(Era o dia que eles iam fazer aquilo)
- Tamem quero tamem quero e tamem quero!
No final o normal teve que deixar o doido ir. O irmao normal falou:
- Você senta aí no banco de traz e fica quietinho.
Passado um tempo o cara tava transando com a namorada e o doido:
- Que que cê ta fazeno?
- Eu estou transando.
- Tamem quero.
- Isso você não pode nunca!!
- Tamem quero tamem quero e tamem quero!!
E a mulher que ja era acostumada falou pro namorado:
- Deixa ele transar um pouquinho...ele é doido, ele dorme...
Assim, o doido deu uma transadinha e dormiu. No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido:
- Onde cê vai?
E o normal extressado:
- Eu vou dar o CÚ!!!
E o doido:
- Mais num chega tarde hein!

Teremos Um Inverno Rigoroso?

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido com seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... Este ano o inverno será realmente bem rigoroso!
Desligou o telefone e voltou ao seu povo dizendo:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês podem ter tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão armazenando lenha pra cacete.

Imagem: Cara De Bunda

Imagem: Chocolate Faz O Pé Diminuir

Imagem: Estamos Procurando Esse Sequestrador...

Repare na cara do apresentador.
hahaha

Tá Escuro Aqui Né?

Joãoozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário. Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo:
- Tá escuro aqui, né?
- É... responde o homem meio sem graça.
- Quer comprar uma bola de futebol?
- Não obrigado...
- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.
- OK, por quanto?
- 100 Reais!
- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
- Daí a pouco o garoto pergunta?
- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho...
- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem...
- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.
- ...Quanto?
- 200 Reais!
- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro...
No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto:
- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa...
- Vendeu? Por quanto?
- 300 Reais.
- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega:
- Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!

Esquentando A Comida

Um casal com grave crise financeira, depois de de vários dias a procura de emprego, o marido chega para a esposa e diz:
- Mulher, não aguento mais ! Amanhã sérá o último dia que saio para procurar emprego, se não achar vamos viver de amor...
No outro dia o marido sai cedo para procurar emprego. No final do dia, volta para casa cansado e sem nada ter arranjado encontra-se sua mulher na varanda da casa :
- E aí amor?
O marido cabisbaixo respondeu-lhe:
- Nada! não sei o que iremos fazer. Vou tomar banho...
Ao sair do banho encontra sua mulher escorregando pelo corre-mão sem calcinha e perguntou-lhe:
- Mulher, o que está fazendo ?
- Amor, estou esquentando o jantar

Por Que Os Portugueses São Chamados De Burros

O governo de Portugal insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de burro, resolveu investigar, para saber o porque disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população, e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele, a difícil missão de descobrir o porque desta maldade com os portugueses no Brasil. E o Manoel embarcou para o Brasil, e chegando lá, como ele era muito inteligente resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando. Chegou em uma construtora, administrada por brasileiros, mas cujos operários eram todos portugueses. Lá ele explicou para o chefe dos pedreiros, um brasileiro, a sua missão e pediu a ajuda dele para descobrir este equívoco. O brasileiro querendo ajudar falou:
- Vou te mostrar o porque que aqui nos chamamos português de burro.
E deu um grito para os pedreiros, que estavam construindo um edifício.
- Joaquim, venha aqui.
- Pois não chefe.
- Eu quero que você vá lá no vigésimo oitavo andar, e veja se estou lá.
- Sim senhor.
E saiu o Joaquim correndo a todo vapor subindo degrau por degrau até o vigésimo oitavo andar. Depois voltou correndo, descendo as escadas, querendo chegar logo e mostrar eficiência. Chegou meia hora depois todo suado e falando quase sem fôlego:
- Chefe, o senhor não estava lá.
- Tudo bem Joaquim, agora pode voltar para o seu serviço.
- Viu Manoel, o porque que aqui no Brasil, todos chamam português de burro?
- O senhor tem razão, o Joaquim poderia ter usado o elevador.

O Que É Natureza?

A professora de Joãozinho pediu para a turma pesquisar sobre o que é natureza. Chegando em casa Joãozinho ficou com vontade de comer jaca e então foi na casa de dona Iolanda para pedir uma jaca como já estava de noite dona Iolanda já estava de camisola pronta para dormir e como ela é muito boazinha subiu na arvore para pegar uma jaca para Joãozinho. Só que ela estava sem calcinha e Joãozinho perguntou:
- O que é isso dona Iolanda?
Ela respondeu:
- É a natureza.
No dia seguinte, Joãozinho foi para a escola e a professora perguntou:
Joãozinho o que é natureza?
Joãozinho respondeu:
- É o cu da dona Iolanda

O Mestre Do Tibet

Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe:

- Mestre dos Mestres!! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...

- Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então disse-lhe, o grande guru:

- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não coce o saco na frente dela;
Não arrote alto. Aliás, não arrote;
Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Não goste de futebol;
Passe os fins-de-semana em casa, com sua sogra e seu cunhado;
E ria sempre das piadas dele;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e
diga sempre que ficou lindo;

E o mais importante, meu filho...
Filho... espere... volte aqui... NÃO PULE DA MONTANHA...!!!

Movies In Minutes - Twilight

Movies In Minutes - Harry Potter

Oh Tannenbaum Special Version

Isso Não É Uma TV

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão, ela chegou na frente e pediu a TV, e o vendedor falou:
- Não vendemos para loiras.
Ela enjuriada foi embora.
Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a TV, o vendedor disse que não vendem para loiras, então ela foi com cabelos pretos pediu a TV e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:
- Como o senhor sabe que eu sou loira?
- Minha senhora, simplesmente porque isso ai não é TV, é um microondas.

Diferenças De Classes

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista

Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Traficante

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico lendo e-mail.........: Patrão

Pobre lendo e-mail........: Empregado matando serviço

BlaBlaBla: Se não acharem de bom gosto essa piada, reclame, nós a tiraremos do blog.

Uma Feijoada Completa

A mãe chamou o garoto e disse:

- Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes pra o garoto, que telefonou pro açougue:

- É o açougueiro?

- É sim...

- O senhor tem pé de porco?

- Tenho.

- Tem orelha de porco?

- Tenho.

- Tem costela de porco?

- Tenho.

- Tem rabo de porco?

- Tenho.

- Tem focinho de porco?

- Tenho.

- Nossa, como o senhor é feio!

De Quê Você Morreu Filho...

São Pedro falou assim:
- Agora só entra quem morre com doença
Daí foi o pessoal.
- Morreu de que meu filho? - perguntou São Pedro
- Morri de tuberculose
- Mostre como
Foi lá cuspiu um catarrão. E assim ele entrou. Foi o próximo.
- Morreu de que meu filho? - perguntou São Pedro
- Morri de lepra
- Mostre como
Tirou a orelha e jogou no chão. Assim, entrou. Veio o outro
- Morreu de que meu filho? - perguntou São Pedro
- Morri de fome
- Mostre...
Ele pegou e comeu a orelha e o catarro.

Escuto Vozes Sem Saber De Nada

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Imagem: Bunda Branca E Murcha

Imagem: Família Mafiosa

Imagem: Preservem As Baleias

Dicionário Dos Burros

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo

Comentários Do Arcebispo

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
"Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'. Jesus foi crucificado, não enforcado; A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paranaense. Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'. Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.

O Que A Minha História Tem Haver Com A Sua??

Um rapaz, sentou em um bar e pediu uma garrafa de aguardente, e começou a beber, pensar e chorar, quando de repente chegou seu melhor amigo e perguntou o que ele tinha para estar chorando, logo sem dispensar a conversa com o melhor amigo, o rapaz pediu para que o amigo sentasse e contou porque estava chorando:
- Faziam trinta anos que estava casado com minha esposa, e que a dezoito anos eu tento fazer sexo anal com a mesma, e ela se nega todas as vezes, pois fala que cú só foi feito para sair merda e nada entrar. Pois bem... cheguei mais cedo do trabalho hoje, quando entro em meu quarto me deparo com uma cena não muito confortável: "MEU VISINHO SOCADO ATÉ O TALO NO RABO DA MINHA MULHERRRRRR" Buáaaaaaa.
O amigo responde:
- Rapaz, para você ver como são as coisas, uma vez eu estava no trabalho quando de repente me bateu uma cólica tremenda, fui ao banheiro fazer cocô, mais era só um peido, daí voltei pra o trabalho, ao ir pra casa senti a mesca cólica daí pensei, é um peido, num é que eu me caguei nas cauças...
O corno fala:
- O que tem haver com minha história essa sua história?
- Pra você ver, não podemos confiar no nosso cú, quanto mais no dos outros.

Bendito Canudinho

O Joãozinho ao chegar da escola repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai, e vendo aquela cena resolve perguntar para a mãe:
- Mamãe,porque o papai está deitado em cima da senhora?
- Nada Joãozinho é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
Joãozinho responde:
- Não adianta mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assopra no canudinho dele e ele volta a encher de novo.

Nota De 100 No...

Um homem foi fazer uma tatuagem de 100 reais no bilau. O tatuador disse:
- Senhor, vai doer muito fazer essa nota de 100!
O homem retrucou:
- Eu quero homenagear três pessoas com essa tatuagem!
Depois do serviço pronto, ficou até bonito, meio sanfonado. Por curiosidade o tatuador pergunta:
- Posso saber quem são as três pessoas que o senhor vai homenagear?
- Pode sim! - disse o homem. - A primeira é minha esposa que gosta de ver o meu dinheiro CRESCER! A segunda é minha amante, porque ela é economista e gosta de ver o dinheiro ENTRAR e SAIR! E o terceiro são os meus funcionários, porque eu falei pra eles que um dia eu ia encher o CU deles de dinheiro!