sexta-feira, 29 de maio de 2009
Bom, Se É Assim..
Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito: "Resolva todos os seus problemas" era o título do livro.
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:
- Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
- Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
-Bom, se é assim, eu vou levar dois!
Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:
- Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?
- Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.
-Bom, se é assim, eu vou levar dois!
Feia!! Feia!!! Feia!!!!
Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco?
- responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando: - feia... feia... E ocê num feiô. É urdo é? Zi udeu...
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro gritando de novo:
- Feia!!!! Feiaaa...
- Que feia o quê!! Tá louco?
- responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
- Feia! Feia! Feiaaa!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando: - feia... feia... E ocê num feiô. É urdo é? Zi udeu...
Vermes Na Água E Na Cerveja
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes, disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o
outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu sem exitar com o domínio da palavra:
- Beba cerveja: você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes, disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o
outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu sem exitar com o domínio da palavra:
- Beba cerveja: você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
Túnel Secreto Das "Vaquinhas"
Um casal morava num sítio numa casa de assoalho, que era alto assim as vacas vinham passar a noite ali em baixo da casa. A esposa insastisfeita com o marido que já não dava mais conta do recado na cama, decidiu arrumar um amante, assim feito ela foi no quarto vizinho e fez um buraco no assoalho onde o amante dela todos os dias por volta das 24:00H 01:00 da madrugada vinha ali endurecia o pau e coloca no bucaro, e a mulher sentava em cima transando com ele. Vendo sua mulher todos os dias na mesma hora sentando naquele buraco o marido perguntou:
- Ô muié, o que você faz que todo dia senta naquele buraco?
A mulher responde:
- Ah amor eu sento lá pelada aí a vaquinha vem e começa me lamber, isso me da mais tezão na hora de dar pra você.
Um dia o marido encabulado com aquilo disse:
- Hoje vou sentar lá pra vaquinha lamber meu fiofó pra ver se me da mais tezão também.
Chegando a hora ele foi chegou no buraco e sentou no pau da amante da sua mulher! Assim ele disse:
- É vaquinha, na minha esposa voce passa a lingua né, em mim você mete o chifre!!!
- Ô muié, o que você faz que todo dia senta naquele buraco?
A mulher responde:
- Ah amor eu sento lá pelada aí a vaquinha vem e começa me lamber, isso me da mais tezão na hora de dar pra você.
Um dia o marido encabulado com aquilo disse:
- Hoje vou sentar lá pra vaquinha lamber meu fiofó pra ver se me da mais tezão também.
Chegando a hora ele foi chegou no buraco e sentou no pau da amante da sua mulher! Assim ele disse:
- É vaquinha, na minha esposa voce passa a lingua né, em mim você mete o chifre!!!
Nome Do Filme ( Mais 1)
Um cão vai no cinema e quando senta tem um prego na poltrona. Qual é o nome do filme?
- Fura Cão
- Fura Cão
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Quais Os Sabores?
José era um vendedor de picolé, e o seu único amigo era um papagaio que sempre ia com Zé
vender picolé na rua. Até que um dia, eles estavam vendendo picolé, e Zé falou:
- Papagaio, eu estou com uma dor de barriga enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as
necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui vendendo os picolés.
E o papaguaio prontamente responde:
- Está bem. Mas quais são os sabores?
- Abacaxi, caju e ameixa.
Passam-se horas e horas e o papagaio não vende nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção daquela deusa.
- Papaguaio, tem de quê? - pergunta a loira.
Rapidamente o papaguaio responde.
- Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!
vender picolé na rua. Até que um dia, eles estavam vendendo picolé, e Zé falou:
- Papagaio, eu estou com uma dor de barriga enorme, então eu vou ali atrás da moita fazer as
necessidades. Enquanto isso você vai ficar aqui vendendo os picolés.
E o papaguaio prontamente responde:
- Está bem. Mas quais são os sabores?
- Abacaxi, caju e ameixa.
Passam-se horas e horas e o papagaio não vende nada. Até que chega uma loira pelada, e muito gostosa que deixa o papaguaio doido e hipnotizado com os olhos arregalados em direção daquela deusa.
- Papaguaio, tem de quê? - pergunta a loira.
Rapidamente o papaguaio responde.
- Abaxaqui, vira o cú e não se mexa!
Presente Bem Brasileiro
Um cara que mora nos EUA liga para o pai que mora no Brasil:
- Alô, pai.
- Fala filho!
- Eu tenho um amigo aqui que está fazendo aniversário e eu queria dar um presente bem brasileiro pra ele. Só que eu não sei o que dar, você me ajuda?
- Dá uma bola de futebol para ele.
- Ah, pai! Ele até gosta de futebol, mas os amigos dele não. Aí ele ia jogar sozinho.
- Então dá uma camisa do nosso glorioso time para ele!
- Ah, pai! Aqui não vende isso!
- Então dá um pandeiro para ele.
- Ah, pai! Ele não gosta de samba!
Aí o pai dele se irrita:
- Quer saber? Dá a bunda para ele!
- Ahh, pai! Presente repetido não vale!
Como Você Avisaria Que Iria Ao Banheiro?
Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama...
E você, Juquinha?
- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
Nico & Neco
Numa cidade, havia dois irmãos, o Nico e Neco. O Nico era muito bagunceiro, e um dia o Nico resolveu ir para a igreja e pediu para o Neco ir junto e o Neco disse:
- Não porque você é muito bagunceiro.
- Então eu sento lá atrás e você lá na frente.
E assim os dois foram para igreja. No meio da missa, o padre quis passar um comunicado, e disse bem alto:
- Eu COMOnico...
E nisso, o Nico que estava lá traz falou:
- Pô padre come o Neco que está mais perto.
- Não porque você é muito bagunceiro.
- Então eu sento lá atrás e você lá na frente.
E assim os dois foram para igreja. No meio da missa, o padre quis passar um comunicado, e disse bem alto:
- Eu COMOnico...
E nisso, o Nico que estava lá traz falou:
- Pô padre come o Neco que está mais perto.
Eu Até Que Quis Fazer Alguma Coisa Mas...
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Mas, E O Gole Do Santo?
Chega um homem num bar a pede um copo de pinga. Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só, daí o dono do bar pergunta:
- Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
- Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal. Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
- Mas e o gole do Santo? - perguntou o dono do bar.
- Pro santo eu mostro a língua!
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal. Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
- E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
- Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
- E digo mais!! Quem reza aqui toma bala!!!!
- Mas e o gole do Santo?
O homem responde:
- Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal. Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
- Mas e o gole do Santo? - perguntou o dono do bar.
- Pro santo eu mostro a língua!
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal. Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
- E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
- Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
- E digo mais!! Quem reza aqui toma bala!!!!
Ótimo Olfato
O gaúcho foi a uma churrascaria, chegando lá pediu um espeto corrido, e nisso passa o garçom.
- Espera aí thê me dá essa faca - disse o gaúcho
Então o gaúcho começou a cheirar a faca e finalmente disse:
- Me manda aquela picanha que você cortou lá na cozinha?
O garçon ficou espantado como o gaúcho sabia,volta e meia o garçon voltava a sua mesa e o gaúcho lhe pedia a sua faca para cheira-lá e acertava as carnes que ele cortava lá na cozinha, o garçon indiguinado, chamou a cozinheira.
- Tereza me passa esta faca na buceta que eu quero ver se ele vai adivinhar onde eu passei esta faca - disse o garçon
Voltando na mesa, o gaúcho lhe pede sua faca e fica cheirando, cheirando e diz:
- Não vai me dizer que a Tereza trabalha aqui.
- Espera aí thê me dá essa faca - disse o gaúcho
Então o gaúcho começou a cheirar a faca e finalmente disse:
- Me manda aquela picanha que você cortou lá na cozinha?
O garçon ficou espantado como o gaúcho sabia,volta e meia o garçon voltava a sua mesa e o gaúcho lhe pedia a sua faca para cheira-lá e acertava as carnes que ele cortava lá na cozinha, o garçon indiguinado, chamou a cozinheira.
- Tereza me passa esta faca na buceta que eu quero ver se ele vai adivinhar onde eu passei esta faca - disse o garçon
Voltando na mesa, o gaúcho lhe pede sua faca e fica cheirando, cheirando e diz:
- Não vai me dizer que a Tereza trabalha aqui.
Por Que Essa Barbie Custa Tudo Isso?
O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob,...
*...
*...
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine ?
De uma forma educada a vendedora responde:
- Qual Barbie? Pois nós temos:
* Barbie vai a academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai as compras por R$ 19,95
* Barbie vai a praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob,...
*...
*...
O Que Você Virou Mesmo??
A filha não aparece em casa há mais de 5 anos, ela volta e seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUÊ?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para ti,paizinho, este Rolex, o BMW que esta lá na porta e um título vitalício do Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta... Buaaaaaaa!!!!
- O QUÊ?!?!!!!!???? Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para ti,paizinho, este Rolex, o BMW que esta lá na porta e um título vitalício do Jockey Club...
- Filhinha, você disse que tinha virado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto você me deu!... Eu tinha entendido protestante!!!
Marily, O "Cavalo" "Inteligente"
Um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe dá com a frigideira na cabeca. Assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
- Foi por que eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um numero - diz a mulher
Ele para se desculpar diz:
- Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? Pois eh Marily é o nome do cavalo e número foi quando eu apostei nele - diz o homem
A mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. Passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe dá com a panela de pressão na cabeça. Ele pergunta:
- O que foi agora?
A mulher responde:
- O seu "cavalo" ligou
- Foi por que eu achei na sua carteira um papelzinho escrito Merily e um numero - diz a mulher
Ele para se desculpar diz:
- Lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? Pois eh Marily é o nome do cavalo e número foi quando eu apostei nele - diz o homem
A mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. Passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe dá com a panela de pressão na cabeça. Ele pergunta:
- O que foi agora?
A mulher responde:
- O seu "cavalo" ligou
terça-feira, 26 de maio de 2009
NigaHiga - How To Be Ninja (Com Legendas)
Não se assustem com a foto da garota que fez a legenda, sim, é assustador mas não se pertubem.
Só escolhemos o vídeo com legendas para vocês entenderem melhor.
Só escolhemos o vídeo com legendas para vocês entenderem melhor.
NigaHiga - How To Be Gangster (Com Legendas)
Não se assustem com a foto da garota que fez a legenda, sim, é assustador mas não se pertubem.
Só escolhemos o vídeo com legendas para vocês entenderem melhor.
Só escolhemos o vídeo com legendas para vocês entenderem melhor.
NigaHiga - How To Be Emo (Com Legendas)
Não se assustem com a foto da garota que fez a legenda, sim, é assustador mas não se pertubem.
Só escolhemos o vídeo com legendas para vocês entenderem melhor
Só escolhemos o vídeo com legendas para vocês entenderem melhor
Não Tem Nada De Positivo?
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - responde o outro.
- Mas como... Então e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente ..... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra, vamos mudar de assunto! E o teu clube?
- Tá mal, sou do Benfica !
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!!!
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo. - responde o outro.
- Mas como... Então e o teu Ferrari?
- Desfeito num acidente ..... E o seguro tinha acabado de caducar...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho super-inteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.
O amigo muda então de conversa:
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra, vamos mudar de assunto! E o teu clube?
- Tá mal, sou do Benfica !
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho... HIV!!!
Esses Fósforos Não Estão Fucionando
Um homem tinha acabado de inventar o fósforo, por isso mandou alguns para a sua esposa. Quando ele chegou em casa, ela reclamou:
- Manuel, esses fósforos que você me deu não estão funcionando!
- Ué... eu testei todos...
- Manuel, esses fósforos que você me deu não estão funcionando!
- Ué... eu testei todos...
Muleque Curioso
Um muleque estava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhão deu, mas o muleque era muito curioso e perguntava tudo e o homem dizia é o freio, depois de novo o menino perguntava e o homem dizia era o acelerador. Até que ele perguntou o que era aquele pássaro que ficava no capô do caminhão, e o homem responde:
- É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada.
Nisso tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou:
"Vou dar um susto nesse muleque"
Mirou o pássaro na velha e quando ia chegando perto desviou mas mesmo assim escutou um barulho e o muleque disse:
- Uai tio, se eu não abro a porta o senhor tinha errado a velha .
- É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada.
Nisso tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou:
"Vou dar um susto nesse muleque"
Mirou o pássaro na velha e quando ia chegando perto desviou mas mesmo assim escutou um barulho e o muleque disse:
- Uai tio, se eu não abro a porta o senhor tinha errado a velha .
100 Reais De "Fácil" Acesso
Uma mulher loura ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão, e o tempo que você demora para apanhar o dinheiro, eu despacho o serviço por trás. Aceita vai...
A garota pensou nisso um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião. A amiga disse:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar a nota e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa. Depois me liga e me conta o que se passou...
Como estava demorando, a amiga liga pra ela, e pergunta :
- Porque você não me ligou? Tô curiosa ! Então? Que se passou?
E ela responde:
- O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de R$0,50.
Michael Jackson Morreu
Michael Jackson o pop star, morreu. Quando chegou no céu foi recebido por São Pedro e foi logo perguntando:
- Onde está o Menino Jesus?
segunda-feira, 25 de maio de 2009
No Primeiro Dia Eu Não Vi Nada
Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa:
- Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!
Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:
- Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido: "Peter, a paritr de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgueres deliciosos!
Toma a palavra uma alemã:
- Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido: "Hanz, não faço mais nada nessa casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!
As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:
- Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João: "A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cueca." No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não... No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa...
- Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!
Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:
- Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido: "Peter, a paritr de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgueres deliciosos!
Toma a palavra uma alemã:
- Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido: "Hanz, não faço mais nada nessa casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!
As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:
- Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João: "A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cueca." No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não... No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa...
Encostar É A Mesma Coisa Que Enfiar
Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte Ave-Marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte Ave-Marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte Ave-Marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte Ave-Marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
Por Que Você A Fez Tão...
Um homem, muito machista, conversa com Deus:
- Senhor, por que fez minha mulher tão bonita?
- Para que você possa amá-la.
- Mas senhor, por que a fez tão burra?
- Para que ela possa amar você.
Quem Nunca Errou Que Atire A Primeira Pedra...
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português.
- Escuta meu filho, você nunca errou?
- Desta distância não senhor...
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português.
- Escuta meu filho, você nunca errou?
- Desta distância não senhor...
Pijama Amassado
A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso minha neta?
- Isso o que vovó?
- Você aí sem roupa...
- Não vovó, estou usando o pijama do amor. - responde a jovem.
- Puxa, que legal... - diz a velhinha.
Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. O que é isso mulher ? - pergunta o velho.
- Isso o que meu velho?
- Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
- Pelo menos podia ter dado uma passadinha nele, né?
- O que é isso minha neta?
- Isso o que vovó?
- Você aí sem roupa...
- Não vovó, estou usando o pijama do amor. - responde a jovem.
- Puxa, que legal... - diz a velhinha.
Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. O que é isso mulher ? - pergunta o velho.
- Isso o que meu velho?
- Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
- Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho responde:
- Pelo menos podia ter dado uma passadinha nele, né?
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Não Tenho Mais Saída
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em coisa alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
Cinquenta Anos Atrás
Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi há cinquenta anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e falou para a sua senhora:
- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!
- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!
- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
Curtas Com Nomes
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frasnkstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissete.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.
O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.
Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino Kubitscheck
Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.
Meu Pai É Mais Preto
3 crianças estavam disputando qual pai era mais preto. Uma delas disse:
- Meu pai é tão negão que quando ele cortou o braço até o sangue dele era preto!
A outra disse:
- Ham... isso não é nada... meu pai é tão preto que quando ele quebrou a perna, até o osso dele era preto!
Aí foi a vez do Joãozinho:
- Ixi, fala sério muleque, teu pai é um alemão! Meu pai é tão preto, mas tão preto... Que semana passada ele soltou um peido e nós estamos sem luz até hoje!
Como Você Morreu??
Duas loiras encontram-se no céu.
- Como você morreu? - uma pergunta
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
- Como você morreu? - uma pergunta
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e ao subir as escadas tive um ataque cardíaco e cai morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas...
quinta-feira, 21 de maio de 2009
E Tu, Alí Do Meu Lado
Um dia, João estava deitado numa cama de hospital quase morrendo, quando ele lembra e fala com
sua esposa:
- Mulher, tu se lembra de tudo que nós conseguimos, nosso carro que roubaram, e tu alí do meu lado. Nossos bichinhos que morreram todos, e tu alí do meu lado. Nossa casinha que tivemos que vender, e tu sempre do meu lado. Hoje eu estou morrendo aqui no hospital e tu do meu lado. Mulher, eu quero te dizer uma coisa, mas tu me da azar.
Linguiça e Burro
Um cara tinha uma máquina que você colocava o burro e saía a linguiça, um dia o seu filho vira para ele e pergunta:
- Papai, qual é a máquina em que você coloca a linguiça e sai o burro?
Ele vira e responde:
- Sua mãe
- Papai, qual é a máquina em que você coloca a linguiça e sai o burro?
Ele vira e responde:
- Sua mãe
Bomba De Gasolina
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara com um negão mijando. E ao ver o mastro do mesmo, comentou:
- Nossa, moço!!! o que é essa coisa grande e dura aí???
O negão, bravo responde:
- Não ta vendo??? É uma bomba de gasolina sua bicha!!!
A bicha impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
- Então enche o tanque gatão!!!
- Nossa, moço!!! o que é essa coisa grande e dura aí???
O negão, bravo responde:
- Não ta vendo??? É uma bomba de gasolina sua bicha!!!
A bicha impressionada, abaixa a calça, vira a bunda pro negão e retruca:
- Então enche o tanque gatão!!!
Abelha Chata
Estavam no elevador um negão e um gaúcho chamado Natanael. Assim uma abelha começa a incomodar o negão. O negão pega e dá um tapa pra abelha sair. A abelha continua enchendo e o negão mais uma vez dá outro tapa. Até que a abelha para na frente do negão e ele dá aquele tapa e mata a abelha. O negão vendo a abelha na mão dele morta pega e fala:
- Se você fosse maior eu te comia...
No mesmo instante o gaúcho olha pro negão e faz:
- BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
- Se você fosse maior eu te comia...
No mesmo instante o gaúcho olha pro negão e faz:
- BBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
Cú Mais Sensível
Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cú mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cú da bicha e disse:
- O que é isso?
A bicha respondeu:
- Isso é um lápis faber castel da cor preta.
O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha pois ela de costas, pegou um fio de cabelo enfiou no cú da bicha e perguntoou:
-O que é isso?
A bicha respondeu:
- Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito Shampoo babosa.
O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira pois de costa, pegou uma xicara de café e jogou no cú da bicha. A bicha toda delicada deu um gritinho bem fininho:
- UI!
O apresentador perguntou:
- Está quente?
A bicha respondeu:
- Não, está sem açúcar!
- O que é isso?
A bicha respondeu:
- Isso é um lápis faber castel da cor preta.
O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha pois ela de costas, pegou um fio de cabelo enfiou no cú da bicha e perguntoou:
-O que é isso?
A bicha respondeu:
- Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito Shampoo babosa.
O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira pois de costa, pegou uma xicara de café e jogou no cú da bicha. A bicha toda delicada deu um gritinho bem fininho:
- UI!
O apresentador perguntou:
- Está quente?
A bicha respondeu:
- Não, está sem açúcar!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
As 2 Primeiras Frases
Uma freira sempre quis ter um animalzinho. Um dia ela conseguiu comprar um papagaio recém-nascido e deixou no apartamento de sua amiga. Essa, deixa o papagaio perto da janela. De repente começa a chover e um cara lá de baixo grita:
-Vixi, que aguinha do cacete.
O papagaio aprende essa frase. Algum tempo depois um cavalo parou na frente de um carro, deixando o dono furioso. Um cara falou:
- Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante.
E o papagaio ja havia aprendido duas frases. A freira tinha enchido tanto o padre, que esse concedeu pedido. Na cerimônia, quando o padre jogou a água benta, o papagaio falou:
-Vixi, que aguinha do cacete.
Quando o papagaio falou isso a freira desmaiou, e o papagaio soltou:
-Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante.
-Vixi, que aguinha do cacete.
O papagaio aprende essa frase. Algum tempo depois um cavalo parou na frente de um carro, deixando o dono furioso. Um cara falou:
- Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante.
E o papagaio ja havia aprendido duas frases. A freira tinha enchido tanto o padre, que esse concedeu pedido. Na cerimônia, quando o padre jogou a água benta, o papagaio falou:
-Vixi, que aguinha do cacete.
Quando o papagaio falou isso a freira desmaiou, e o papagaio soltou:
-Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num instante.
Alegre E Triste
Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo
A mulher disse na bucha:
- Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!
- Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo
A mulher disse na bucha:
- Seu pau é maior do que o do vizinho do 502!
"Pequeno" Engano
Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral. Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
"Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir."
"Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir."
A Rapidez Das Construções
Três turistas conversam no táxi que os levamaté o hotel,no Rio:
- Na Inglaterra - dizia o inlês - tudo é construído muito rápido. A torre de Londres foi construída em duas semanas!
O americano, não querendo ficar atrás, diz:
- Ainda melhor é nos EUA! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!
O Francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca:
- Mais impressionante foi a constução da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!
Nesse momento, o táxi passa enfrente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela contrução, pergutam ao motorista:
- Nossa, o que é essa construção gigantesca?
E o motorisata responde com um leve encolher dos ombros:
- Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada!!
Foi Um Marimbondo...
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
terça-feira, 19 de maio de 2009
Bombeiros Corajosos
O bombeiro retirou a moça bonita, peladinha de um incêndio num edifício
- Aposto que foi preciso muita coragem para fazer o que você fez.- diz a moça quase desmaiando.
- Foi mesmo. Prescisei brigar com três bombeiros que queriam vir no meu lugar.
- Aposto que foi preciso muita coragem para fazer o que você fez.- diz a moça quase desmaiando.
- Foi mesmo. Prescisei brigar com três bombeiros que queriam vir no meu lugar.
Promoção Da Rádio
- Bom dia amigo, você está participando da promoção Radio 98,7 FM,100% musica no seu radio!!! Com quem eu falo??
- Com o Antônio!!
- Antônio de onde??
- Da Lapa!!
- Olá, meu amigo Antônio da Lapa, para você ganhar o kit com CD camisa e boné do Edson e Udson, responda a seguinte pergunta: "QUAL O NOME DO PAÍS QUE TEM DUAS SÍLABAS E UMA DELAS É MUITO BOA PRA SE COMER?" Entendeu Antônio da Lapa?
- Entendi!!! Posso responder??
Pode sim você tem 10 segundos!!!
- CUBA, CUBA, CU....BAAA!!!
- KKKKK..KKK... Desculpa Antônio, nós vamos te dar o prêmio pela criatividade, mas a resposta certa era JAPÃO!!!
- Com o Antônio!!
- Antônio de onde??
- Da Lapa!!
- Olá, meu amigo Antônio da Lapa, para você ganhar o kit com CD camisa e boné do Edson e Udson, responda a seguinte pergunta: "QUAL O NOME DO PAÍS QUE TEM DUAS SÍLABAS E UMA DELAS É MUITO BOA PRA SE COMER?" Entendeu Antônio da Lapa?
- Entendi!!! Posso responder??
Pode sim você tem 10 segundos!!!
- CUBA, CUBA, CU....BAAA!!!
- KKKKK..KKK... Desculpa Antônio, nós vamos te dar o prêmio pela criatividade, mas a resposta certa era JAPÃO!!!
Batatas E 20 Mil Reais
Tinha um casal, cuja a esposa tinha um baú no meio da sala e nunca havia aberto para ninguém nem mesmo para o marido. Quando o casal completou 40 anos de casados o marido perguntou:
- Bem, o que tem dentro desse baú. Me mostra?
- Você que pediu.
Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
- O que são essas três batatas?
- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. - respondeu a esposa
Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:
- E esses 20 mil reais
- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.
- Bem, o que tem dentro desse baú. Me mostra?
- Você que pediu.
Ela abriu dentro do baú havia 3 batatas e 20 mil reais, então ele perguntou:
- O que são essas três batatas?
- Cada vez que eu te traia eu colocava uma batata do baú. - respondeu a esposa
Ele fez uma cara de que não havia gostado e fez outra pergunta:
- E esses 20 mil reais
- Cada vez que o baú enchia de batata eu as vendia.
O Que Te Faz Pensar Nisso?
Havia uma côroa enxuta, milhonária estava desesperada atrás de um marido. Então, como ultima alternativa, ela colocou um anúncio no jornal, que dizia: "Procuro um homem que não vá fugir de mim, que não me bata e que seja bom na cama." Passando os dias aparecem vários homens na sua porta de todos os tipos, mas ela não quis nenhum. Um dia, a campainha de sua casa toca e ela vai atender. Quando abre a porta, vê um mendigo sem braços e sem pernas na sua frente. E ela diz:
- Não tenho esmola pra te dar.
Mas ele diz:
- Sou o homem da sua vida
- Mas o que te faz pensar isso?
- Não tenho pernas para fugir de você, nem braços para te bater.
- E o que te faz bom na cama?
Ele responde:
- E como é que você acha que eu toquei a campainha?
Mentirinha Besta
Um cara se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O cara comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O cara comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
segunda-feira, 18 de maio de 2009
BlaBlaBla "Menu"
Olá, somos nós, os criadores do BlaBlaBla Piadas estamos aqui para divulgarmos o "Menu". Será sim:
2ªfeira: 5 piadas e 3 imagens
3ª feira: 5 piadas e 3 vídeos
4ª feira: 5 piadas e 3 imagens
5ªfeira: 5 piadas e 3 vídeos
6ªfeira: 5 piadas e 3 imagens
Esse foi o "Menu" do BlaBlaBla Piadas
P.S.: Adicionaremos o "Menu" na barra direita (a que está com o contador de visitas)
Para qualquer dúvida entre em contato com: blablablapiadas@hotmail.com
2ªfeira: 5 piadas e 3 imagens
3ª feira: 5 piadas e 3 vídeos
4ª feira: 5 piadas e 3 imagens
5ªfeira: 5 piadas e 3 vídeos
6ªfeira: 5 piadas e 3 imagens
Esse foi o "Menu" do BlaBlaBla Piadas
P.S.: Adicionaremos o "Menu" na barra direita (a que está com o contador de visitas)
Para qualquer dúvida entre em contato com: blablablapiadas@hotmail.com
Como Roubar Uma Casa
O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa o brasileiro fala:
- Presta atenção como eu vou fazer
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala. Nisso, o dono acorda e pergunta:
- Quem está aí?
O brasileiro responde:
- Miau!
- Ah, é só um gato - diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
- Quem está aí?
O português responde:
- É o mesmo gato de ontem.
- Presta atenção como eu vou fazer
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala. Nisso, o dono acorda e pergunta:
- Quem está aí?
O brasileiro responde:
- Miau!
- Ah, é só um gato - diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
- Quem está aí?
O português responde:
- É o mesmo gato de ontem.
Coisa Mais Rápida Do Mundo
A professora perguntou a classe qual era a coisa mais rápida do mundo então, Marcela falou:
- Felipe Massa
E a Mariazinha:
- O leopardo
E o Joãozinho:
- Minha tia , porque quando ela sobe na balança vai de 0 a 100 em menos de um segundo
Dono Safado
Um cara vinha dirigindo pela estrada a cem por hora, quando passou por uma placa que informava: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 200 m."
Diminuiu a velocidade e pensou:
- Devo estar enganado...
E continuou dirigindo mai a frente ele viu outra placa:
"CÃO QUE FAZ CHUPETA A 100 m."
E acabou confirmado o que ele vira. Diminuiu a velocidade e agora mais devagar e viu outra placa: "CÃO QUE FAZ CHUPETA A 50 m."
Passado os 50 m, outra placa indicando para ele entrar numa ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma árvore e um baita pastorzão Alemão sentado do lado dele. Curioso o cara perguntou:
- É aqui que o cão faz chupeta?
- É aqui mesmo! - disse o outro.
- Então eu quero ver você fazer o cão fazer chupeta aqui, oh!!! - e tirou o pau pra fora.
O homem ordenou para o cachorro:
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE!! - e o cão nem se movia.
- FAZ CHUPETA DUQUE!! FAZ CHUPETA DUQUE! - e o cão nada.
Ele pegou no pau do cara, olhou pro cachorro e disse:
- Duque, vou te ensinar pela última vez!!! hein???
Itú, A Cidade Exagerada
ITÚ É UMA CIDADE DO INTERIOR DE SÃO PAULO, QUE TEM FAMA DE QUE TUDO POR LÁ É MUITO GRANDE.
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú. Como fazia muito calor, resolve ir ate o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chopp para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - pergunta.
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chopp imenso! E mandou pra dentro de novo.
O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, diz:
Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Putz, não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada...enorme!!!! E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,e começa a gritar desesperado:
- Ninguém puxa a dezzzgarga! Ninguém puxa a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
E o bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão! Zzzai cocozão!
Expressões Em "Inglês"
CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Pro Cú!!!
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas. Começam a se questionar para onde a pinga vai depois que as tomam. Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú!
Todos:
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita : "Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!"
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú!
Todos:
- Por quê???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita : "Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!"
José Serra, George W. Bush E A Rainha Elizabeth
Encontraram-se no inferno: José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da
Inglaterra, Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares, Bush fez um cheque e pagou. Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para Inglaterra,
mas conversou durante 5 minutos.O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de dólares. obviamente que Serra ficou intrigado e também quis ligar para São Paulo para ver como havia ficado o Estado, mas conversou por mais de 3 horas com sua mulher. Quando desligou, o diabo disse que era 3,50 dólares. O próprio Serra ficou atônita, porque havia
presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para São Paulo. O diabo respondeu:
- De inferno para inferno a chamada é local...
Dois Presentes
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...
Pescossim
Um bêbado chega num bar e pergunta:
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
- Você poderia, me vender uma pinga fiada?
O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar, seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!
O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:
- Meu amigo, como vai?
- Mas eu nem te conheço.
- Agente pesco junto!
- Não pesco não!!
- Pesco sim!!!!
Dói, Tchê!
O gaúcho era louco pra comer o cú da mulher dele, mas ela sempre dava uma desculpa:
- Mas baah, marido! Dói demais, tchê.
Era sempre a mesma desculpa:
- Dói, tchê!.
Um dia, o gaúcho chegou em casa bravo, quebrando tudo, pegou a mulher jogou na cama, rasgou a roupa dela, e disse:
- Fica de quatro que hoje como seu cú. E não adianta me dizer que dói, porque hoje descobri que não dói!
Por Que Ele É Careca?
Certo dia Joãozinho estava jantando com a mãe quando ele perguntou:
- Mamãe porque o papai é careca??
- Porque ele é muito inteligente ué!!
- Haa! É por isso que você tem muito cabelo.
- Minino cala a boca e COME a porra dessa SOPA logo caralho.
- Mamãe porque o papai é careca??
- Porque ele é muito inteligente ué!!
- Haa! É por isso que você tem muito cabelo.
- Minino cala a boca e COME a porra dessa SOPA logo caralho.
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Cala A Boca!!!
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso. Então vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros a loira responde:
- Cala a boca, você é o próximo!
Meu Cachorrinho Sumiu
Uma loira estava chorando muito então uma morena disse:
-O que foi?
A loira respondeu:
-Meu cachorrinho sumiu
-Porque você não coloca um anúncio no jornal?
A loira olhou para a morena e falou:
-Não ponho porque não vai adiantar, ele não sabe ler.
Bigode Do Motoqueiro
Duas pulgas conversavam:
— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.
— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.
— Dormi no bigode de um motoqueiro!
— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
— Pois é! Nem me fala...
— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
— E aí, cara? Fez o que eu te falei?
— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.
— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!
Seu Uóshito Dando A Má Notícia
Certo dia o cara atende o telefone e diz:
- Alô! Quem é??
- Aqui é o Uóshito, casero do sitio.
- Pois não seu Washington?? O que posso fazer pelo senhor???
- Eu só liguei pra avisa que um dos seus papagaios morreu.
- Aquele que ganhou o concurso??
- É ele mesmo.
- Ahh! Que pena... Gastei uma pequena fortuna com ele. Mas de que ele morreu??
- De cumê carne istragada.
- Mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
- Ninguém. Foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue que o sinhô tinha.
- Mas eles morreram?? Como foi isso??
- Morreram de tanto puxa carroça d'água.
- Ué, carroça d'água??
- Foi pra apaga o incêndio.
- Mas que incêndio seu Washington??
- Na sua casa, uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
- Vela?? Mas aí tem luz elétrica!! Que vela era essa??
- Do velório.
- Mas que velório seu Washington??
- Da sua mãe. Ela entrô aqui sem avisa e eu dei um tiro nela pensando que fosse um ladrão.
Aí o cara começa a chorar. E o caseiro diz:
- Não acredito que o senhor vai chorar por causa de um papagaiozinho!!!
- Alô! Quem é??
- Aqui é o Uóshito, casero do sitio.
- Pois não seu Washington?? O que posso fazer pelo senhor???
- Eu só liguei pra avisa que um dos seus papagaios morreu.
- Aquele que ganhou o concurso??
- É ele mesmo.
- Ahh! Que pena... Gastei uma pequena fortuna com ele. Mas de que ele morreu??
- De cumê carne istragada.
- Mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho??
- Ninguém. Foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue que o sinhô tinha.
- Mas eles morreram?? Como foi isso??
- Morreram de tanto puxa carroça d'água.
- Ué, carroça d'água??
- Foi pra apaga o incêndio.
- Mas que incêndio seu Washington??
- Na sua casa, uma vela caiu e pego fogo nas cortinas.
- Vela?? Mas aí tem luz elétrica!! Que vela era essa??
- Do velório.
- Mas que velório seu Washington??
- Da sua mãe. Ela entrô aqui sem avisa e eu dei um tiro nela pensando que fosse um ladrão.
Aí o cara começa a chorar. E o caseiro diz:
- Não acredito que o senhor vai chorar por causa de um papagaiozinho!!!
Ser Ou Não Ser
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questao de preço...
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questao de preço...
Não, Obrigado
Um homem estava eu um navio, e o navio afundou. Ele pediu a Deus que lhe salvasse.
Poucos segundos depois, aparece um barco perguntando se ele queria ajuda, e ele respondeu:
- Não obrigado Deus vai me salvar.
Algum tempo depois outro barco apareceu e perguntou-lhe se ele queria ajuda, e ele respondeu:
- Não obrigado, Deus vai me salvar.
Então, ele morreu e foi para o céu. No céu, ele pergunta a Deus:
- Por que o Senhor não me salvou?
Deus responde:
- Eu te mandei dois barcos seu burro.
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Um, Dois, Três E... Jááááá
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa:
"Meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...
Curioso Como Só Ele
Em uma cidade muito povoada, existia o seu João, curioso que só ele, não podia ver nem um movimento que lá estava ele. Em uma certa tarde, estava ele andando na cidade, quando de repente viu uma multidão, como ele não podia chegar até o local para saber o que estava acontecendo, teve uma ideia.
- Por favor, com licença, sou parente da vítima, con licença, licença, por favor, licença, senhor, sou parente da vitima.
Quando consequiu chegar no local, era um burro morto
- Por favor, com licença, sou parente da vítima, con licença, licença, por favor, licença, senhor, sou parente da vitima.
Quando consequiu chegar no local, era um burro morto
O Que Você Queria Que Eles Dissessem?
- Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
- Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo responde:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
O terceiro responde:
- Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
- Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo responde:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
O terceiro responde:
- Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!
Olha O Jato!!
Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no taxi e começaram o maior arreto que eu já vi mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
- Sim, e o que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- Tá e aí?
- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou o negocio do cara prá minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou prá mim e gritou: Olha o jato!!!! A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.
Visão De Raio X
Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:
- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me "dar", como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada. Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.
Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente
perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!
- Não posso nem acreditar que essa gostosa da Mulher Maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!
Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho. Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:
- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?
- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!
Bafinho...
Num certo dia cinco amigos foram viajar de carro num dia muito frio. Sendo dois na frente e três atrás. E um dos três que estavam no banco de trás tinha o apelido de Bafinho, porque ele tinha um bafo insuportável, e os três dividiam um cobertor. Os amigos de trás fizeram um trato. Um deles falou:
- Bafinho, na hora que você for falar, bata palma.
E bafinho concordou.
Depois de quarenta minutos de viagem Bafinho bateu palma. Logo em seguida os dois que estavam atrás se cobriram até a cara e um deles falou:
- Fala Bafinho!
E Bafinho respondeu:
- Peidei...
- Bafinho, na hora que você for falar, bata palma.
E bafinho concordou.
Depois de quarenta minutos de viagem Bafinho bateu palma. Logo em seguida os dois que estavam atrás se cobriram até a cara e um deles falou:
- Fala Bafinho!
E Bafinho respondeu:
- Peidei...
Amendoins e Melâncias
Estava passando pela rua um menino vendendo amendoim, ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha. O menino arregalhou os olhos e disse:
- Moça, quer comprar amendoim?
- Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo?
O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta.
- Rápido! Se esconda é o meu marido!
O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melâncias embaixo do braço e disse:
- Moça, quer comprar melancia?
- Sim, mas...
O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido. A moça pediu para o homem se esconder no armário. O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão, olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou:
- Vou enfiar os amendois no seu cú até acabar!
E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara perguntou:
- Por que está dando risada?
E o menino respondeu:
- Quero ver você enfiar as melâncias no cú do homem que está dentro do armário...
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