O Que Tem Haver?

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:

-Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.
Ai foi aquela correria. E então ele se dirige aos três alunos. Joãozinho, Pedrinho e Juquinha

-São os feras da sala.. né.. então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer!! O QUE A MINHA PICA TEM HAVER COM O HINO DO BRASIL???
E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.

Joãozinho logo responde:

Gigante pela própria natureza!!!

Pedrinho prontamente replica:

-És belo, és forte, impávido colosso!!

Já Juquinha.. meio sem graça foi abaixando as calças,virando a bunda e falando:
-VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE A LUTA!!!

A Senhora Mesmo...

O Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
-Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
-Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
-Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
-A senhora, mãe!
-Eu? - pergunta a mãe, assustada.
-É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
-TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!

Se Não Sabe!!!

Joãozinho estava para ser reprovado. Apenas um último teste, que era oral, poderia salvá-lo. Como o menino era especialista em colar, a professora solicitou a presença do diretor durante a prova de Joãozinho. O diretor ficou atrás do garoto, observando cada gesto do danadinho.
Quando foi fazer a primeira pergunta, a professora deixou um de seus livros cair e abaixou para pegá-lo. Como estava com um decote enorme, o diretor viu tudo e mais um pouco.
A professora começou com as perguntas:
-Joãozinho, o que Dom Pedro primeiro gritou nas margens do Rio Ipiranga?
-Peitinhos maravilhosos!
E a professora:
-Errado!
Joãozinho virou-se para o diretor, enfezado:
-Pô, se não sabe a resposta, também não manda a cola errada, né?

Esperava Mais!!

Um ladrão ia roubar um barzinho às 13:00, mas o bar estava muito lotado...
Então pensou:
-Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguem.
Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco.
Entrou e disse ao balconista:
-A que horas acaba o movimento aqui em amigo?
-Só após as 18:00.-respondeu o balconista.
Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento. Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando. Quando deu 18:00 o relógio do ladrão apitou.
O ladrão já estava muito bêbado, pois tinha passado a tarde toda bebendo. Mas mesmo assim tirou um revolver e gritou ao balconista.
-Aí, põe toda a grana dentro desse saco! Anda!!! Antes que eu atire em você.
O balconista logo coloca todo o dinheiro dentro do saco. E o ladrão sai do bar trançando as pernas. Chegando na porta do bar, logo ele avista uma freira que estava vindo. Encosta no muro do bar e espera a freira chegar. Quando ela chega ele passa um rodo na freira e diz:
-Esperava mais de você BATMAN.

Estamos Em...

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um helicóptero quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!

O brasileiro então pergunta:
-Por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-Estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do helicóptero e diz:
-Estamos no Brasil!!

O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Monarquia, Sexo, Religião e Mistério

A professora mandou a classe fazer um trabalho muito díficil sobre monarquia, sexo, religião e mistério. Após dois minutos, Joãozinho levantou a mão e disse:
-Acabei, professora
A professora, desconfiada disse:
-Então fale sua frase
Joãozinho encheu o peito e disse:
-A rainha deu a bunda, oh Meu Deus! Pra quem teria sido?

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O "Quadro" Frio

Uma ruiva e uma morena visitam uma galeria de artes. Daí elas avistam um quadro e acham interessante. O quadro tinha um dezenho de uma grade. Resolvem dar uma olhadinha bem de perto.
-Que lindo esse quadro. - diz a ruiva
-Olha esse detalhe dessa grade. Bonito, não?!!-comenta a morena
Aí passou um rapaz e disse:
-Eu acho muito frio!!
-Que nada!! Você não entende de artes!!
Passou uma senhora que falou:
-Faz frio aí!
-Você não tem sensibilidade pra artes!!-reclama a ruiva
Uns 15 minutos depois chega um segurança:
-Ei,vocês duas, LOIRAS!!! O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
-Peraí!! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos?
Porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!!!

Lambe Sem Nojo

O professor explicou:
-Médico tem que aprender 2 coisas: prestar muita atenção e não ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vocês têm essas qualidades.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vocês não tem mesmo... Agora só falta atenção, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

"Promoção"

Um casal resolve ir fazer um piquenique, eles fazem o lanche e depois resolvem transar em cima da própria toalha do lanche.
Para a toalha não voar, o cara coloca uma garrafa de 3 litros de Coca segurando uma das pontas da toalha e pede para a mulher tirar a roupa e ficar de quatro.
Ele percebe que esqueceu a camisinha e pede para a mulher ficar na mesma posição em cima da toalha do lado da garrafa de coca até ele voltar. Aí, ele vai até o carro buscar a camisinha, mas, percebe que não tinha com ele, então, resolve ir a uma farmácia correndo comprar.
Nisto um bêbado vai passando e vê a mulher nua de quatro em cima da toalha e com a garrafa de Coca na frente, ele aproveita e passa a vara nela, e ela pensando que é o namorado deixa ele ir até o fim.
Depois de gozar o bêbado levanta e diz:
-Puta que pariu, a Pepsi nunca faz uma promoção desta.

Ainda Não Abriu

-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir as compras.
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigada Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

Me Diz Uma Frase

A professora falou para os alunos, no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam dentro de casa.
Joãozinho chega em casa e diz:
-Pai, diz uma frase:
-Cala a boca.
-Mãe, diz uma frase:
-Fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
-Maninho, me diz uma frase:
-Eu sou o Batman, Batman, Batman.
Por último, no irmão mais velho que estava escutando música:
-Mano, me diz uma frase:
-Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora pergunta a Joãozinho:
-Joãozinho que frases você troxe?
-Cala a boca.
-Joãozinho que isso perdeu respeito?
-Fica queta vai.
-Joãozinho, quem você pensa que é?
-Eu sou o Batman, Batman, Batman.
-Jõaozinho eu vô te levar pra diretoria!!!
-Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..

Coceira

Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho:
- Puta que o pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!

Depositando No Caixa

Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:

- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!

Um cara e um policial, lá na esquina estavam observando a bicha..

O Policial virou pro cara e disse:

-Cara, compra um picolé daquela bicha lá

-Tá.

-Faz o seguinte, pega 1 real enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar

-Tá.

Quando a bicha estava passando por eles, o cara virou pra ela e disse:

-Quanto que tá o picolé??

- 1 real! Do que você vai querer?????

- Hum.... me dá um de chocolate

Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro cara, ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:

- Pega o dinheiro aí..!

A bicha virou-se pro cara, abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:

-DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!

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Embalo

Porque o anão corre para atravessar a rua?
Para pegar embalo e subir na calçada!!

Tirando do Bolso

O brasileiro chegou para o português e falou:
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português perguntou:
-Por quê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar! Eu fiz o seguinte, eu tava, transando com minha mulher, aí eu tirei uma arma do bolso, e PÁ atirei pra cima! Com o susto, ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.

No dia eguinte...

O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda! Eu estava a fazeires 69 com minha mulher, aí eu fiz o que você falou: tirei a arma do bolso e atirei! Com o susto, ela mordeu meu pinto, cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!!-disse o padre perdendo as paciências que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

É Bosta!!

Dois pesquisadores portugueses estavam na Amazônia fazendo pesquisas, de repente eles acham uma coisa muito estranha. Um fala pro outro:
-Parece bosta.
o outro passa a mão, cheira e diz:
-Tem cheiro de bosta.
o 1º pega mais um pouco, lambe e diz:
-Tem gosto de bosta.
No fim tiram uma conclusão:
-É BOSTA!!!! Ainda bem que agente não pisou.

"PRRRRRR"

Num elevador lotado, um cara vai e "PRRRRRRRRR!!!!!"(Peida)

Outro cara que estava com sua mulher diz:

-Você é louco? Peidou na frente da minha mulher!!!!
E ele responde:
-Foi mau, não sabia que era a vez dela.

Elementar...

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
-Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
-Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
-Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

É de Brinquedo

Por que o Papai Noel não pode ter filhos?
Porque o saco dele é de brinquedo!!!
HAHA!!

Quero Um Sutiã

- Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos
- Não, não compro!
- Compra mãe, já tenho 13 anos, já disse
- Deixe de ser insistente ARTURZINHO!

3 Irmãos

Havia 3 irmãos, Cala Boca, Respeito e Pum. o 3º irmão, Pum foi preso, então, Cala-Boca e Respeito foram soltá-lo. Chegando lá, Respeito disse:
-Vou ao banheiro.
-Tá bom, enquanto isso eu procuro a cela do Pum-disse Cala Boca
Um guarda parou em frente de Cala Boca e pergunto:
-Qual é seu nome?
-Cala Boca.
-Cadê o respeito moleque?!!
-Tá no banheiro.
-Vem cá garoto, o que que você veio fazer aqui?!!
-Soltar Pum

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Cruz e Credo

Havia dois homens, um se chamava Cruz e o outro Credo. Um dia os dois resolveram roubar uma casa. Escolheram a casa de uma velinha, e assim que a velinha saiu para ir ao mercado eles agiram. Roubaram uma porta da casa.
Assim que saíram da casa a velinha estava vindo do outro lado da rua.
Cruz disse para Credo:
-Ó a velinha tá chegando vamo corre!
Quando começaram a correr a velinha viu que eles roubaram a porta da casa dela.
Credo disse para Cruz:
-Olha aquela arvore ali! Vamo subi nela!
E eles subiram e ficaram quietos.
Cruz disse:
-Ai, Credo, quero faze cocô.
-Então faz ué!
-Tá bom.
Ele fez, mas a velinha estava bem em baixo da arvore e gritou:
-CRUZ CREDO TÁ CHOVENDO BOSTA!!
Cruz diz:
-Nossa a velinha conhece a gente até pelo cu!!

Não Vi

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.

O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:

-Vocês estão vendo aquele cavalo ali?

-Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.

-Fui eu que chupei o sangue dele...

- Oh !!!

O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

-Vocês estão vendo aquela vaca ali?

-Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei.

- Oh !!!

Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. Disse:

- Vocês estão vendo aquele muro ali?

- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.

-Eu não vi.

Muito Caro...

O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece:
-Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
-Não sou o que voce está pensando...
-Estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
-Se voce não parar, serei obrigada a chamar um guarda.
-Te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por esse preço ela fica em dúvida e pergunta:
-Mas como nós faríamos?
-Naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
-Como é? Não vai morder?

-Não, é muito caro...

Band FM

Juliana tinha 9 anos e gostava muito de um menino que morava em sua rua, Pedrinho. Um dia..Juliana resolveu fazer uma proposta para Pedrinho:
-Oi Pedrinho , vamo na minha casa ?
E o Pedrinho:
-Pedrinho num quer,Pedrinho num gosta!
-Ah, vai Pedrinho, por favooor !
-Tá boooom...

Depois de irem para a casa de Juliana, ela fez outra proposta:
-Pedrinho, vamo pro meu quarto ?
-Pedrinho num quer , Pedrinho num gosta!
-Ah , vai , por favoooor !
-Tá boooooom...

Chegando lá, Juliana fez sua ultima e inusitada proposta:
-Pedrinho, vamo faze aquilo ?
E Pedrinho, com o rosto vermelho, disse:
-Pedrinho num quer, Pedrinho num gosta !
-Ah, por favooor Pedrinho, vaai !
-Tá boooooooom ...

Quando eles estavam fazendo "aquilo", o pai de Juliana chegou em casa e gritou:
-Juuuuuuu, papai chegoou!

Juliana e Pedrinho ficaram desesperados, então Juliana disse:
-Vai pro armário, pro armário !

E Pedrinho, que estava sem roupas, foi para o armário.

O pai de Juliana entrou no quarto e disse:
-Oi filha..eu acho que meu rádio está aqui, deixe eu ver se está no armário.

Juliana ficou espantada ao ouvir aquilo..E Pedrinho se escondeu atrás das roupas, foi quando o pai de Juliana colocou a mão dentro do armário e apertou o pinguelo do menino.
Pedrinho, super nervoso, disse:
-Band FM toca toda hora,vai filho da puta, solta minhas bolas.

Prefiro Não Arriscar

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu:
-Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.

O Chorão

Na sala a professora falou que iria fazer uma prova e quem tirasse a melhor nota iria dormir na casa dela.

Joãozinho se matou de estudar e tirou a melhor nota.

Na casa dela Joãozinho tava dormindo no chão e ai falou para a professora :
-Professora, posso dormir na sua cama?
Ela respondeu que não.
-Então vou chorar.
-Então venha.

Dai ele perguntou se podia tirar a roupa.
-Não, Joãozinho!
-Então vou chorar!
-Tá bom, pode tirar.
-Psora, posso pôr meu dedo no seu umbigo?
-Não
-Entao vou chorar!
-Tá bom!
- Ei Joãozinho, esse não é o meu umbigo!!
- Esse não é o meu dedo também!!

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Devolve!!!

a professora do primário ordenou que os alunos na proxima aula trouxessem algum material hospitalar. No dia seguinte a professora fala:

-Aninha o que você trouxe?

-Gases e esparadrapo professora!!!

-Quem foi que lhe deu?

-Minha mãe!

-O que foi que ela disse?

-Que era pra pregar na ferida dos doentes professora!!!

A professora sortea outro aluno:
-Juquinha! o que você trouxe?

-Eu trouxe agulha e seringa professora!!!

-Que foi que lhe deu?

-Meu pai!!!

-O que foi que ele disse?

-Que era pra aplicar na bunda dos doentes

Então a professora observou que o Joãozinho tinha um objeto interessante pra mostrar:

- Joãozinho, o que é isso que você trouxe?

-É um balão de oxigênio professora!!!

-Nossa! Quem foi que lhe deu?

-Minha vovó que está muito doente!

-O que foi que ela disse?

-DEVOOOOLVE FIILHOO DAA PUUUTAAAA!!!!

O Tapete

Uma linda garota, 20 aninhos, loirinha, de olho azul, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
-São 400 reais - responde o turco.
-Moço! Eu só tenho 300. Vende por 300?
-Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
-Ah, moço, vende pra mim...
-Não posso...
Apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma trepada em cima desse tapete, pode levá-lo de graça. Mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado
mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada a consolava.Contou a história para sua mãe.
- O quê????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! -lembrou ele.
Mas foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó, que ouviu toda
a história, disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei o tapete todo!...

...Que É Uma Beleza

Uma velhinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres, a velinha só não sabia que a fila era para inscrições em um puteiro!
A velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila, que perguntou pra uma moça que estava na fila:
-Filha, para que é essa fila?
A moça, com vergonha de falar o que era, mentiu pra velhinha:
-É para pegar laranja do pé, minha senhora
A velhinha acreditando na moça entrou na fila
Quando chegou a vez da velhinha, a mulher que estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou para a velinha:
-Ué!? Com essa idade você ainda trepa?
A velinha respondeu:
-Olha, trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!

Espelho "Retrato"

O português, já há dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente.
Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho.
-Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia.
Empacotou o espelho e enviou para os pais .
Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
-Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.
Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:
-Mas também com essa vagabunda do lado!!

O Médico e A Jumenta

Um médico recebe a missão de ir ajudar os indígenas na floresta amazônica, ele fica residindo numa colônia de médicos no meio da floresta...

Um mês sem dar uma trepadinha o médico pergunta aos seus colegas:
-Ei pessoal vocês não fazem alguma farra no tempo livre?
-Claro que sim, próximo final de semana vai ter uma putaria rolando solta às margens do rio.

Então, quando chega o tal final de semana a noite ele se arruma todinho pra comer as nativas, mas quando chega lá encontra uma fila enorme, e lá na frente , avista uma jumenta. Ele fala consigo mesmo:
-Bem não era o que eu pensava mas... se só tem essa jumenta não me resta outra coisa.

Então os veteranos querendo agradar gritaram lá na frente:
-Deixa o novato vir primeiro!!!!

Então o cara travou na jumenta e começou a foer a bixinha... no fim o cara todo suado e cansado tomou uma bronca dos amigos:
-O que é que você pensa que tá fazendo seu novato idiota! A jumenta era só pra atravessar o rio, porque as mulheres estão do outro lado!!!!!!!!

Desse Jeito...

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

-Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

-Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:

- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária deveria ter mais educação!

- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório e novamente a secretária atende:

- Escritório do Dr. Mauro, bom dia...

- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?

No que a secretária responde:

- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia aprendido.

Então ele perguntou:

- E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

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Mordeu, Voou

Dois velhinhos bêbados foram ao puteiro para experimentar novamente a fruta que não viam há muitos anos...

A dona do bordel viu os bebados vindo de longe e disse às "funcionárias":

- Amigas, subam lá e deixem duas bonecas infláveis em duas camas que eu vou pegar esses trouxas é hoje

Quando os bêbados chegaram...

-Nóóisszz qué uma muié, tem como?

Foram encaminhados para os respectivos quartos

Depois de 10 minutos eles vão embora comentando:

- Cara, nnuuumm mi leva a mal não, cê sabe q eu gos docê bagarai né? mas eu acho que a puta que eu cumi tava morta, cumpadi, ela num deu um gimido, num si mexeu um palmo rapá. Eu tô incafifado cum isso

- Mais foi muito mió que a minha então... A minha era bruxa!

- Como assim bruxa, rapá? Tá maluco é?

- To falando rapaz. Fui morde a bunda da rapariga, ela peido na minha cara, saiu vuando pela janela e ainda levou minha dentadura!

Bunda Na Água Benta

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...

- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

Não é De Chupar!

A professora como lição de casa pede para os alunos trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que responde:

- Pirulito, professora.

E a professora responde:

- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.

A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde:

- Sorvete, professora.

- Muito bem Marquinhos, sorvete é de chupar.

E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:

- Cueca, fessora.

E a professora indignada, diz:

- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.

E Joãozinho bravo retruca:

- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!

Chinelos Roubados

Um dia dois garotos resolveram pegar manga em frente de uma igreja
Lá, tinha um garoto chamado Jesus e esse disse:
-Se vocês quiserem manga me deêm seus chinelo

Deram seus chinelos

Jesus subiu na árvore.
Ao passar do tempo Jesus tinha esquecido dos garotos
Veio o padre e perguntou aos meninos:

-O que vocês estão fazendo aqui?
-Estamos esperando Jesus descer
-Meus filhos, Jesus subiu pra nunca mais voltar
-Filho da puta roubou meu chinelo!

Lobo Mau

Num dia quente de verão, uma garota estava levando balões para festa de sua avó, com seu Ipod no ouvido:
-Dança da motinhaa.Dança da motinhaa.Dança da motinha as poposudas perdem a linha...
Quando se depara com algo mexendo nos arbustos, ela vê o lobo mau e pergunta:
-Noossa que orelhas grandes você têm...
E ele responde:
-É para te ouvir melhor
E o lobo sai correndo, ela não entende e vai embora dançando:
-minha eguinha pocotó
Quando de novo se depara com algo se mexendo nos arbustos é o lobo mau, e ela pergunta:
-Nossa que olhos grandes você têm...
E ele responde:
-É para te ver melhor
E sai correndo. Mais uma vez sem entender ela segue cantando
-Créu, créu...
Quando de novo se depara com o lobo nos arbustos
e pergunta:
-Nossa que boca grande você têm...
ele responde:
--É PARA MANDAR TU IR TOMAR NO CÚ...PORQUE JÁ TÔ TENTANDO CAGAR A MUITO TEMPO E TU FICA ME ATRAPALHANDO PORRAA!!

Alunas Espertinhas

Na prova de matemática, as duas espertinhas não haviam estudado e resolvem faltar e passar o dia estudando para fazer a prova no dia seguinte, quando aparecem, no próximo dia com uma desculpa esfarrapada:
- Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me levar e a gente estava vindo para cá, quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
- Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?"

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Olá, somos nós os criadores do BlaBlaBla Piadas, estamos aqui, agora, para dizer que se quiserem mandar piadas, comentários, sugestões, reclamações é só mandar um e-mail para nós

Agradecemos a atenção

BlaBlaBla Piadas

Se eles bebessem...

Certo dia, o bêbado estava andando pela rua quando uma freira pára ele e diz;
- Você sabia que o Brasil é o segundo maior consumidor de álcool?
O bêbado completando diz;
- A culpa é dos evangélicos!
A freira sem entender bem diz:
- Mas meu senhor, os evangélicos nem bebem!
O bêbado completa:
- Por isso, se eles bebessem, nós estaríamos em primeiro!!!

Desculpas

Desculpe-nos por hoje, dia 13/02 não termos adicionado piadas. É... que hoje é sexta-feira treze e achamos que nosso pc iria explodir
kkkkk
Zuera

Desculpe-nos novamente

Estagiários

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

-Qual é a coisa mais rápida do mundo?-perguntou o diretor ao candidato da USP
-Ora, é um pensamento.
-Porquê?

-Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
-Muito bem, excelente resposta...

-Qual é a coisa mais rápida do mundo?-pergunta ao candidato da PUC
-Um piscar de olhos.
-Por quê?
-Porque é tão rápido que às vezes nem percebemos.
-Ótimo.

-Qual é a coisa mais rápida do mundo?-pergunta ao candidato da FMU
-A eletricidade.
-Por quê?
-Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
-Excelente.

-Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?-pergunta para o candidato da UNIP
-Uma diarréia...
-Como assim? Está brincando? Explique isso...

-Isso mesmo, ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
-O emprego é seu!

A Carta Do Menino

Certa vez, um carteiro ao abrir a caixa de coleta se deparou com uma carta que estava descolada, ele, curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel:
"Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$100,00 para eu comprar um presente de natal para minha mãe."
O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro que eram R$99,00, colocou em um envelope e deixou na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro mas realizou o desejo de um menino carente.
Um mês, depois o carteiro abriu novamente a caixa de coleta e lá estava outra carta do menino para o Papai Noel, feliz da vida ele abriu a carta e estava escrito:
"QUERIDO PAPAI NOEL, OBRIGADO POR ATENDER MEU PEDIDO, MAS DA PRÓXIMA
VEZ ENTREGUE EM MÃOS, POR QUE EU ACHO QUE O FILHO DA PUTA DO CARTEIRO ME ROUBOU R$ 1,00"

Exame Complicado

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um pequeno frasco e disse:
-Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma.
No dia seguinte o senhor de 75 anos retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior. O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:
-Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro eu tentei com a minha mão direita e nada... então eu tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes, depois sem os dentes, e ainda assim nada... Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado...
O doutor chocado:
-Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
-Sim! Fizemos de tudo, mas não conseguimos tirar a tampa desta droga de frasco!

Amigos

Amigos.
Somos Amigos,se você chora, eu choro, se você namora, eu namoro, se você fica alegre, eu fico alegre e se você pula uma ponte, vou rir bastante, seu besta.

(não é bem uma piada, mandem comentários)

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Mulher Bêbada

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante (e rápida mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: "meia-noite".
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalho!"; fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou; Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Padre Safado

Uma moça chega na igreja para confessar com o

padre:

- Padre, meu marido é um filho da puta.

- Por quê?

- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e

colocou a mão na minha perna.

- Eu estou colocando a mão na sua perna e

não sou filho da puta.

- Ele levantou a minha saia.

- Estou levantando a sua saia e não sou filho da

da puta.

- Ele tirou a minha calçinha.

- Estou tirando tirando a sua calçinha e não

sou filho da puta.

- Ele me comeu.

- Estou te comendo e não sou filho da puta.

- Tinha Aids.

- Filho da puta!

Amante do Mineirinho

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Máquina Pega Ladrão

Os japoneses inventaram uma máquina para pegar ladrões. Aí, ela pegou 5 ladrões em 2 segundos no Japão. Levaram para Espanha, pegou 10 ladrões em 2 segundos. Trouxeram para o Brasil, o que aconteceu?
Roubaram a Máquina.

Jaiminho

Jaiminho era um moleque muito curioso, ele não podia escutar nenhuma palavra que não conhecia que queria logo o significado.
Um dia, uma amiga de sua foi visita-la e ele escuta amãe dizendo
-A filha da puta tinha que vir logo hoje!
-Mãe, mãe o que que é filho da puta?
A mãe sem saber o que falava, responde:
-É visita, filho.
Depois de um tempo ele escuta a mãe falando:
-Caralho!
e o moleque torna a repetir a pergunta
-Mãe, mãe o que é isso?
A mãe desesperada responde:
-É sofa, filho.
Três dias depois ele escuta a mãe dizendo:
-Toma no cu!
-Mãe, mãe o que é isso?
-É banheiro filho
Não demorou muito, tocou a campainha e o moleque vai atender dizendo:
Entra filha da puta, senta no caralho, que minha mãe foi toma no cu

Em Pé

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

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Teste Na Piscina

O dono do hospício resolveu fazer um teste para testar os loucos e ver se eles tinham melhorado. Ele teve a idéia de inaugurar uma piscina. No dia tão esperado, chamou todo mundo lá pra fora para dar a boa notícia:
- Amigos, está inaugrada a mais nova piscina! Divirtam-se!
Acontece que só louco mesmo pularia naquela piscina, pois ela estava vazia, não tinha nem uma gota d'água. O dono ficou só observando e viu que realmente eles não estavam nada bem, pois todos pularam na piscina. De repente, ele olha pro lado e vê que tem um homem do lado de fora da piscina, sentado, olhando todos com muita atenção. Fica feliz, pois acha que o homem está recuperado.
- Nossa, que bom. Pelo que eu estou vendo, você já está bem melhor, porque você não se juntou a eles. Você não vai mesmo pular naquela piscina?
- Não posso. - responde o louco
- E por que você não pode?
- Porque eu sou o salva-vidas!

Calcinha Pelo Correio

Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!

Cantadas Em Loiras

Você) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(Loira) - Nokia. E o seu?

(Você) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(Loisra) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(Você) - Eu não tiro o olho de você!

(Loira) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(Você) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(Loira) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(Você) - Que curvas, hein!

(Loira) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(Você) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(Loira) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(Você) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(Loira) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(Você) - Eu quero o seu amor, gata!

(Loira) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(Você) - Quer beber alguma coisa?

(Loira) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(Você) - Me dá seu telefone, vai!

(Loira) - Socorro ! Um assalto!

Pena de Morte

Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas.
No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha para as outras duas:
- Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui.
Logo, o capitão grita:
- Preparar, Apontar...
Nisso a morena grita:
- Terremoto!
Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé.
Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz:
- Preparar, apontar...
A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita:
-Maremoto! - e sai correndo.
Finalmente, chega a vez da loira. O capitão, novamente, avisa:
- Preparar, Apontar...
E a loira grita:
- Fooogo!

Loira Dentista

Uma loira depois de muitos anos de estudo se forma dentista e decide abrir o seu consultório então ela deixa tudo pronto para o primeiro dia, mas o consultório ainda não tinha telefone, ela estava sentada na mesa de atendimento quando quando ela vê entrando a primeira pessoa ela pega o gancho do aparelho que esta sobre a mesa e começa a fingir uma conversa com cliente, para fazer uma moral com a pessoa que entrava daí ela fala no telefone
-Tá tudo certo, tudo agendado para semana que vem: a consulta do seu marido, a da sua filha, do
seu filho e a sua. Você sabe como é ser uma dentista famosa minha agenda já tá cheia essa semana mas pode deixar comigo não vou esquecer, tchau.
Então ela olha para o rapaz e diz:
-O que o senhor deseja?
E ele responde:
-Eu sou da operadora de telefone, vim ligar a sua linha.

Pra Quê?

A mulher estava tomando banho e chegou para o marido japonês:
-Yoshiro! Quando voltar do trabalho trás um sutiã pra mim?
-Pra quê sutiã, não tem nada pra segurar!
A mulher responde:
-Então por que você usa cueca?

Cadê Minha Pipoca?!

Um casal de velhinhos (já caducos) estava assistindo TV então a velhinha disse:
-Amor traz duas bolas de sorvete pra mim?
-Tá bom.
-Não quer anotar?
-Não
-Então traz com granulado também
-Tá Bom.
-Não quer anotar?
-Não.
-Vê se não esquece.
Depois de um tempo o velho trouxe um pão com geléia. E a velhinha reclamou:
-Disse para você anotar!!!!Cadê minha pipoca?!

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O Casarão

Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento.
Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacaré e crocodílos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível.
Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco que ali havia mandado colocarar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso.
- Gente, eu sei que a festa tá muito boa mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina ai nadando eu darei a minha mansão!
Houve um silêncio...
-Tá legal.Quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão e minha coleção de carros!
E o silêncio continuou...
-Ok.Quem atravessar essa piscina eu darei minha mansão, minha coleção de carros e meus navios!
E o silêncio continuou...
-Tá legal.Minha última oferta:quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão, minha coleção de carros, meus navios e meus aviões!
E o silêncio foi quebrado com o som do barulho da água.Um indivíduo lançou-se na água, e nadou, e nadou, até que chegou do outro lado da piscina todo rasgado e sem fôlego. Vem o rico para dar os parabéns pela coragem do rapaz:
-Parabéns, meu rapaz.Agora, diga-me:você quer minha mansão?
E o rapaz responde:
-Não obrigado, minha casinha está muito boa.
-E minha coleção de carros?
-Não obrigado, meu carrinho tá muito bom.
-E meus navios?
-Não obrigado, eu tenho enjoô.
-E meus aviões?
-Não obrigado, eu tenho medo de altura.
-Então o que você quer meu rapaz?
-Eu quero uma arma.
-Mas para quê?
-Para matar o desgraçado que me jogou na piscina.

Gol de Placa

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa

altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,

muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador

do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda

na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Olá

Olá, somos nós os criadores desse blog. Estamos aqui para avisar que para qualquer sugestão, reclamação, comentário(esse pode postar no blog) e qualquer coisa do gênero é só mandar um e-mail para nós, o endereço é:

blablablapiadas@hotmail.com

Obrigado pela atenção.

Cúmulos

- Qual é o cúmulo da cegueira?

Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico

- Qual é o cúmulo da altura?

Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.

- Qual é o cúmulo da avareza?

Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes

- Qual é o cúmulo da economia?

Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela

- Qual é o cúmulo da rapidez?

Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro

- Qual é o cúmulo do masoquismo?

Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bom - bril

- Qual é o cúmulo da pontaria?

Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm

- Qual é o cúmulo do azar?

O nenêm ser você

- Qual é o cúmulo do egoísmo?

Não vou contar só eu que sei

- Qual é o cúmulo da confiança?

Jogar purrinha pelo telefone

- Qual é o cúmulo da desconfiança?

Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém

- Qual é o cúmulo da Safadeza?

Dar em cima da secretária eletrônica.

- Qual é o cúmulo da Rapidez(outra)?

Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Vomitar de canudinho.

- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?

O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.

- Qual é o cúmulo da Velocidade?

Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Qual é o cúmulo da Moleza?

Correr sozinho e chegar em segundo.

- Qual é o cúmulo da Elasticidade?

Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Qual é o cúmulo da Sorte?

Ser atropelado por uma ambulância.

- Qual é o Cúmulo da Inocência?

A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

- Qual é o cúmulo do Azar?

Ser atropelado por um carro funerário.

- Qual é o cúmulo da Economia?

Usar o papel higiênico dos dois lados.

- Qual é o cúmulo do Esquecimento?

Ih! Esqueci!

Qual é o cúmulo da Burrice?

Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.

- Qual é o cúmulo do Ciúmes?

Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.

- Qual é o Cúmulo da Coincidência?

No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

- Qual é o cúmulo do Engano?

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

- Qual é o cúmulo da Organização?

Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

- Qual é o cúmulo da Paciência?

Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

A Suspensão

Os alunos no sala de aula esperando o sinal bater, quando veem a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos começam a rir dela. Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que você viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que você viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que você viu?
Joãozinho se levanta pega seu material e se dirige até a porta, mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma até o ano que vem!

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.- Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

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Olha o Pato!!

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importância e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Você pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a você? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que você fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

Maionese Tá Caindo!!

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o Ricardo vai dormir com a gente no quarto tá? você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pinto nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia Ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh!
-Vou goz..digo, vou misturar(gozar)!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
-Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

O Pé de Maçã

Três loucos conseguiram fugir do hospício, então
andando na rua, um deles deu a idéia:
-Vamos brincar de maçãzinha?
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um
pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
-Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
-Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os
outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
-Pula aí Zé!!
E o Zé respondia:
-Não, eu tô verde.
No dia seguinte eles persistiram:
-Pula aí Zé!!
E o Zé respondia:
-Não, eu tô verde.
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
-Pula aí Zé!!
E o zé respondia:
-Não, eu tô verde.
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
-Então enfia o dedo no cú e cheira!!!
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
-Eu tô PODRE!!!!!

Só Para Complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:
-Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:
-Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Aprenderam? Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:
-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Soletre

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente, você entra, se errar vai direto para o inferno.
E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
-Oi! Que surpresa! - disse ela.- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.
- Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno.
E ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

Contador de Visitas

Índio Forte, Cueca Fraca, Índio Peida, Cueca Rasga

Uma mulher resolveu se casar com um índio, só que ele devia ir para a cidade com ela.

Chegando lá, o índio estava pelado, então ela resolveu comprar uma cueca para ele. O índio vestiu. Depois ela disse para ele:

-Vou trabalhar, se quiser comer tem comida na geladeira. Voltando do trabalho, o índio estava com um buraco atrás da cueca. Então ela perguntou:

-O que ouve com a cueca?

E ele responde:

-Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga.

No outro dia, ela resolve comprar uma cueca de pedra para ele.
Chegando do trabalho, a cueca de pedra estava quebrada. Ela pergunta:

-Mas o que aconteceu?

Ele responde:

-Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga.

No outro dia, ela compra uma de couro. Ela diz:

-Agora vê se não quebra.

Voltando do trabalho, tinha muitas ambulâncias na frente da casa dela, a mulher foi ver o que tinha acontecido. O índio estava no chão com o cú arrombado. Ela pergunta:

-E agora, o que ouve? Ele responde:

-Índio fraco, cueca forte, índio peida, cú explode.

Viagem pro Caribe

Quando um certo casal completou 10 anos de casados, o marido fez uma promessa pra sua esposa.
- Amor, quero te prometer uma coisa, quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá para as belas lhas do Caribe.
- Uma viagem pro Caribe, puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?
- Aí eu vou lá te buscar!!!

Eu Abro oVidro (Português)

Estavam certa vez um português, um árabe e um argentino eles estavam numa corrida de bug no deserto só que todos os bugs quebraram, para continuar a corrida cada um tinha que levar uma peça do carro o argentino disse:
-Eu vou levar o banco porque se eu estiver cansado, eu deito.
Então o árabe falou:
-Eu vou levar o radiador porque se eu estiver, com sede eu tomo água.
Depois o português falou:
-Eu vou levar a porta porque se eu estiver com calor, eu abro o vidro.

Quem Pegou a Nota?

O Papai Noel, o Saci Pererê, uma loira burra e outra inteligente etavam caminhando na rua, quando acham uma nota de R$100,00 no chão.Quem pegou a nota?


R:A loira burra pois Papai Noel, Saci Pererê e loiras inteligentes não existem

Semelhança (Loiras)

Qual e a semelhança entre a loira inteligente e os dinossauros?

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R: Ambos estão extintos