O nosso blog fez um ANO!!!
Um ano postando piadas, imagens vídeos no blog, ano que vem... 2 ANOS!! Mas até lá, mais postagens!
28/11/09
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
quarta-feira, 25 de novembro de 2009
Trocando A Lâmpada
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
1)- Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
2)- Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
3)- Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
4)- Portugueses?
Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.
5)- Pessoas da área de software?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
6)- Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
7)- Bêbados?
Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
8)- Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
9)- Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
10)- Cantores sertanejos?
Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
11)- Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
12)- Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
13)- Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
14)- Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE !!!!
Bolas De Ferro
A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para um bairro chiquérrimo, e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aqueles enfeites que ficam na extremidade dos dois corrimões da escada. Pelo projeto original os enfeites eram duas esferas de ferro. Mas onde encontrá-las? Desesperada, ela vai até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor
corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
- O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
- Não senhora... É desvio da coluna mesmo!
Tudo Em Dobro
Certo dia aparece um genio para o Zé e diz:
- Você tem três desejos, porém tudo que você pedir seu maior inimigo receberá em dobro.
O homem exclama:
- Puxa-vida, a merda é que meu maior inimigo é a peste da minha sogra.
Ele começa a pedir:
- Quero uma BMW turbinada.
- Pronto, agora você tem uma e sua sogra duas.
- Quero um milhão de dólares.
- Feito, você tem um milhão e sua sogra tem dois.
O homem pára, reflete, pensa, e chega a uma conclusão:
- Não posso deixar a jararaca da minha sogra se dar bem... seu gênio, no meu terceiro e último pedido quero que você me dê uma surra que me deixe meio morto!
segunda-feira, 23 de novembro de 2009
Diário De Uma Doméstica
Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!
quarta-feira, 18 de novembro de 2009
Porco É Tu!
Certo dia uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir, mas pensou bem, resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu o homem juntou-a e colocou-a na boca, na mesma hora a senhora começou a peidar e o senhor disse:
- Sua porca!
Na hora a velinha respondeu:
- Porco é tu, comeu a tampa do meu cú.
- Sua porca!
Na hora a velinha respondeu:
- Porco é tu, comeu a tampa do meu cú.
4 x 4 = 16
Um homem estava querendo um carro. Foi à uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi à um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante o dono focou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor sugeriu que ele pintasse logo o "=16", para a cena não se repetir novamente, e assim ele fez. Mais uma vez está ele no restaurante, quando o mesmo doido passa, vê "4x4=16" e pensa: "Ué, 4x4=16???????". Ele pega uma pedra e escreve: "certíssimo".
Só Falta A Lenha
Numa mata tinha um brasileiro e um português.
O brasileiro fala:
- A caçada tá difícil né portuga !?!
- Está sim muito difícil
Minutos depois o brasileiro vê uma mulher linda com um corpão toda pelada e fala:
- Portuga!!! Tá vendo aquela mulher ali, toda bunitona e pelada?
- Estou sim!!!
- Vamos comer ela? - diz o brasileiro.
- Vamos sim
O brasileiro vai "ajeitando-se" para comer a mulher e o portuga da 3 tiros na mulher e diz:
- Agora só falta a lenha.
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Dois Sacos
Dois comprades se encontram para ir caçar, e um pergunta para o outro que esta com dois sacos na mão.
- O que ocê tem nesse saco?
E o outro responde abrindo o saco, é pinga da boa.
- Mais ocê não tinha parado de beber sô?
- Mais eu parei!
- Então pra que essas pingas?
- Nós vai pro meio do mato, e lá tem muita cobra, se nois for picado, a gente bebe uns gole pra aguentar a dor.
- Ah! bom! e o outro saco o que tem?
- Tá cheio de cobra, vai que a gente não encontra nenhuma lá.
O Que A Idade Faz
Três senhoras, muito velhinhas se reunem para o chá das cinco.
- Puxa, acho que estou ficando esquecida - comentauma delas - ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido casa ou nao.
- Isso nao é nada - diz outra - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar, ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar assim!! Isola!
E deu três batidinhas na mesa de madeira: toc toc toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto, tem alguém batendo na porta.
- Puxa, acho que estou ficando esquecida - comentauma delas - ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido casa ou nao.
- Isso nao é nada - diz outra - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar, ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar assim!! Isola!
E deu três batidinhas na mesa de madeira: toc toc toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto, tem alguém batendo na porta.
Paletó Novo, Hein?
Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?
segunda-feira, 9 de novembro de 2009
Isso Eu Não Aceito
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
- Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento.
O padre disse:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
- Padre, eu até que vou parar, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
- Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento.
O padre disse:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
- Padre, eu até que vou parar, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
Que Livro É Esse?
Sabrina está há horas revirando em baixo de móveis, abrindo armários ,pondo estante abaixo de um livro. O marido pergunta:
- Qual é o livro que você tanto procura querida?
- O título dele é "Como viver cem anos",sabe aquele que eu comprei ontem; de capinha amarela...
E o marido:
- Ah....Eu guardei na gaveta da cômoda pra sua mãe não ler!!
- Qual é o livro que você tanto procura querida?
- O título dele é "Como viver cem anos",sabe aquele que eu comprei ontem; de capinha amarela...
E o marido:
- Ah....Eu guardei na gaveta da cômoda pra sua mãe não ler!!
Por Quê Nunca Dá Nada?
Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
- Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
- Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Poderíamos Nos Livrar
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!
Me Dê Uma Fanta
O anão entra no bar, sendo que o balcão do bar é muito grande. E ele se pergunta:
- Como eu faço para pedir uma fanta...já sei!
O anão fica pulando e gritando:
- Me dê uma fanta!
- Me dê uma fanta!
- Me dê uma fanta!
O anão se aborrece e diz:
- Não tem ninguém aqui não é?
E ninguém responde. O anão volta a pedir:
- Me dê uma fanta
Até que ele resolve dá a volta no balcão e por trás do balcão tinha outro anão dizendo:
- Só tem coca!
- Só tem coca!
- Como eu faço para pedir uma fanta...já sei!
O anão fica pulando e gritando:
- Me dê uma fanta!
- Me dê uma fanta!
- Me dê uma fanta!
O anão se aborrece e diz:
- Não tem ninguém aqui não é?
E ninguém responde. O anão volta a pedir:
- Me dê uma fanta
Até que ele resolve dá a volta no balcão e por trás do balcão tinha outro anão dizendo:
- Só tem coca!
- Só tem coca!
Nú Num Ribeirão
Um japonês estava tomando banho nú num ribeirão, quando sai da água um marimbondo lhe dá uma ferrada em cima do bilau, horas depois o japonês vai no hospital e fala pra enfermeira:
- Olha, o marimbondo me mordeu bem aqui, por favor tem como você tirar só o ferrão mas deixar o inchasso?
- Olha, o marimbondo me mordeu bem aqui, por favor tem como você tirar só o ferrão mas deixar o inchasso?
quinta-feira, 5 de novembro de 2009
É Briga?
O cidadão passava na porta do senado federal e vindo lá de dentro:
- Vagabundo
- Safado
- Sem vergonha
- Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? É briga?
E o segurança responde:
- Não, é chamada!
- Vagabundo
- Safado
- Sem vergonha
- Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? É briga?
E o segurança responde:
- Não, é chamada!
quarta-feira, 4 de novembro de 2009
Mas Que Coisa!
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? - questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
- O que foi que aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? - questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
Pedacinho Por Pedacinho
Dois loucos brigaram e se bateram muito e então no momento da briga ia passando uma viatura da polícia e os prendeu em celas separadas. Um ficou olhando para o outro e de repente um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, arranca uma das orelhas e joga também. o outro apavorado grita:
- Delegado!!! Ele está fugindo de pedacinho por pedacinho.
- Delegado!!! Ele está fugindo de pedacinho por pedacinho.
Quem É Esse Tal De BoB?
Era uma vez, duas bichinhas, chamanadas Bruno e Bernardo. E no auge de seu amor, Bruno resolve fazer uma tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal (Um "B" em cada banda). Chegando do trabalho, Bernardo ouve Bruno dizer:
- Amoooor, tenho uma surpresa pra vc...
Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Bruno com a bunda de fora, e grita:
- Quem é esse tal de BoB?!
terça-feira, 3 de novembro de 2009
Dois Capetas
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
Sogras...
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
- EUU VOOUUU PULAAAAARRRR!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
- Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
- Dançando porra nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!
- EUU VOOUUU PULAAAAARRRR!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
- Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
- Dançando porra nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Isso É Discriminação
Uma famosa multicional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada.
- Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários- introduz ele - mas vou despedir um de vocês 4.
- Com liçeca chefe!- interronpe o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora será descriminação!
- O senhor pode me demitir- disse o mais velho - mas será discriminação por idade.
- E eu sou mulher- alega a unica mulher do grupo- o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens! É discriminação sexual!
Os olhares voltam-se ao quarto empregado, um jovem saldável
- Gente- diz ele rapidamente- Eu nunca pensei que faria isso, mas acabei de virar gay.
- Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários- introduz ele - mas vou despedir um de vocês 4.
- Com liçeca chefe!- interronpe o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora será descriminação!
- O senhor pode me demitir- disse o mais velho - mas será discriminação por idade.
- E eu sou mulher- alega a unica mulher do grupo- o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens! É discriminação sexual!
Os olhares voltam-se ao quarto empregado, um jovem saldável
- Gente- diz ele rapidamente- Eu nunca pensei que faria isso, mas acabei de virar gay.
José Amorzinho
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não
chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José AMORZINHO
- Tá certo, José. Pode ir agora ..
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não
chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José AMORZINHO
- Tá certo, José. Pode ir agora ..
Quem Está Surdo?
Acho que minha mulher está ficando surda- disse Joe ao médico.
- Tente testar sua audição em casa e depois me comunique quanto é a gravidade do problema antes de trazê-la para fazer o tratamento - disse o médico.
Então naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe pôs-se a 4,5 m dela e
perguntou:
- O que vamos jantar hoje?
Não houve resposta. Postou-se a 3 m dela e perguntou outra vez. Não houve resposta. Então se postou a 1,5 m dela e tentou outra vez. Ainda não obteve resposta. Finalmente, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta. Ela se virou para encará-lo.
- Pela quarta vez, eu já disse que vamos jantar frango!
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
São Suspiros De Um Feijão Que Vem Chegando
Viajavam no mesmo vagão do trem um português, um inglês, um francês e um italiano. Alguém soltou um peido, o inglês, que era médico, falou:
- São vozes intestinais...
O francês, que era poeta, comentou:
- É o suspiro de um ânus apaixonado...
O italiano que era padre, disse:
- É a alma do feijão indo para o céu...
E o potuguês, dono de boteco:
- Que nada... é o cu avisando que a merda vem chegando!
Fez O Que A Mamãe Faz Quando Vai Ao Dentista
Joãozinho chega pra mãe e diz:
- Mãe a senhora precisa saber, quando a senhora saiu, pai pegou a empregada, levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa tirou a roupa dele e a roupa dela.
- Pare, hoje à noite vai ter um jantar entre a família irão estar todos aqui, então você conta lá.
A noite todos reunidos avós, tios, primos, a família toda, então a mãe chega a Joãozinho e diz pra ele contar a história, então ele diz:
- Vô e vó vocês precisão saber, quando a mãe saiu de casa, pai pegou a empregada levou pra cozinha colocou em cima da mesa tirou a roupa dele tirou a roupa dela e fez o que a mamãe faz quando vai ao dentista
- Mãe a senhora precisa saber, quando a senhora saiu, pai pegou a empregada, levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa tirou a roupa dele e a roupa dela.
- Pare, hoje à noite vai ter um jantar entre a família irão estar todos aqui, então você conta lá.
A noite todos reunidos avós, tios, primos, a família toda, então a mãe chega a Joãozinho e diz pra ele contar a história, então ele diz:
- Vô e vó vocês precisão saber, quando a mãe saiu de casa, pai pegou a empregada levou pra cozinha colocou em cima da mesa tirou a roupa dele tirou a roupa dela e fez o que a mamãe faz quando vai ao dentista
Que Azar...
Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa:
- Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa!
Entra na fila. Quando chega a sua vez o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia,
procura, procura... Quando estava desistindo de procurar encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pegando e dobrando até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito observador, nota que ao pegarem seus presentinhos colocam-no na boca e vão sentar-se. Faz o mesmo. Intrigado ele pergunta pra senhora que está ao seu lado:
- Minha senhora, ic! O que é que (ic) estão dando aí?
- É o corpo de Cristo! - responde gentilmente.
E o bêbado, cuspindo muito enojado berra:
- PUTA AZAR, PEGUEI O SACO!!!
- Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa!
Entra na fila. Quando chega a sua vez o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia,
procura, procura... Quando estava desistindo de procurar encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pegando e dobrando até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito observador, nota que ao pegarem seus presentinhos colocam-no na boca e vão sentar-se. Faz o mesmo. Intrigado ele pergunta pra senhora que está ao seu lado:
- Minha senhora, ic! O que é que (ic) estão dando aí?
- É o corpo de Cristo! - responde gentilmente.
E o bêbado, cuspindo muito enojado berra:
- PUTA AZAR, PEGUEI O SACO!!!
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Pesquisa Fracassada
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Brasileiro Mal Informado
Certo dia, o brasileiro foi ao Japão e marcou encontro com uma japonesa em um motel, chegando lá, a japonesa disse:
- Ligue ligue
Ele não entendeu nada e foi perguntar para um amigo o que siguinificava ligue ligue o amigo também não sabia mas teve um ideia:
- Marque um ecomtro com a mesma mulher e diga você ligue ligue
Ele fez na hora H, disse ligue ligue, a japonesa enfiou o dedo no cú dele e ele gritou:
- Desligue!! Desligue!!
- Ligue ligue
Ele não entendeu nada e foi perguntar para um amigo o que siguinificava ligue ligue o amigo também não sabia mas teve um ideia:
- Marque um ecomtro com a mesma mulher e diga você ligue ligue
Ele fez na hora H, disse ligue ligue, a japonesa enfiou o dedo no cú dele e ele gritou:
- Desligue!! Desligue!!
U2
Um japa entra num banheiro público e se depara com um negão com um baita de um... na mão e tatuado:" RED HOT CHILLI PEPPERS". O japa fica impressionado dizendo:
- Também quero tatuar né.
O negão muito solidário dá o cartão do tatuador que lhe fez a tatuagem. No outro dia bem cedo, aparece o japa:
- Quero tatuar "RED HOT CHILLI PEPPERS" no meu negócio né.
O tatuador pede pra ele tirar o tal negócio pra fora enquanto ele pegava a maquininha. Quando volta e olha o negócio do japa, diz:
- Não pode ser "U2" não..?
- Também quero tatuar né.
O negão muito solidário dá o cartão do tatuador que lhe fez a tatuagem. No outro dia bem cedo, aparece o japa:
- Quero tatuar "RED HOT CHILLI PEPPERS" no meu negócio né.
O tatuador pede pra ele tirar o tal negócio pra fora enquanto ele pegava a maquininha. Quando volta e olha o negócio do japa, diz:
- Não pode ser "U2" não..?
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Seu Filho Cola
O diretor chamou o pai do Joãozinho à escola e disse:
- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Henrique. Vamos a primeira questão: - "Quem veio depois de Napoleão?" - Henrique respondeu: - "Luis XVII", e Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVIII!
- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" - Henrique respondeu: "Waterloo", e Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem. Vamos então a última questão: "Onde Napoleão morreu?"
Henrique respondeu: "Não sei", e Joãozinho respondeu: "Nem eu"
- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Henrique. Vamos a primeira questão: - "Quem veio depois de Napoleão?" - Henrique respondeu: - "Luis XVII", e Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVIII!
- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" - Henrique respondeu: "Waterloo", e Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem. Vamos então a última questão: "Onde Napoleão morreu?"
Henrique respondeu: "Não sei", e Joãozinho respondeu: "Nem eu"
Melhor Sair Daí
A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de família, só que está com muita dor de barriga, mas não perde a oportunidade. Chegando lá encontra uma patroa muito chiq que mora apenas com seu cachorro Fido. Pouco tempo de entrevista, o cachorro está acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando!
- Fido !! Saia daí !
- Ufa, ela acha que foi o cachorro !
Dez minutos depois ela peida mais uma vez
- Fido já falei sai daí
praaa outro peido !!
- Fido sai dai senão a mulher vai cagar em cima de você meu filho!
- Fido !! Saia daí !
- Ufa, ela acha que foi o cachorro !
Dez minutos depois ela peida mais uma vez
- Fido já falei sai daí
praaa outro peido !!
- Fido sai dai senão a mulher vai cagar em cima de você meu filho!
À Três?
Um certo dia um caminhoneiro estava viajando , quando seu vizinho liga para ele e disse:
- Ei cara, Você gosta de Sexo à 3 ?
- Gosto, por que?
- Porque na sua casa já tem 2!
- Ei cara, Você gosta de Sexo à 3 ?
- Gosto, por que?
- Porque na sua casa já tem 2!
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Prefiro Esperar A Lancha
Os presidentes de um hospício, após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado. Então sairam gritando "O hospício está inundando, o hospício está inundando". Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água), apenas um louco ficou sentado no banco. Então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
- Não vai fugir da inundação?
E o louco respondeu:
- Não.
O médico então pensou"esse já está curado", quando o louco completou:
- Prefiro esperar a lancha.
- Não vai fugir da inundação?
E o louco respondeu:
- Não.
O médico então pensou"esse já está curado", quando o louco completou:
- Prefiro esperar a lancha.
Anões Jogadores
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele, os anões jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...
Porra, Errei
Um Padre estava na frente de uma igreja, olhando o movimento da rua, quando inesperadamente ele vê um menino sentado na calçada com um toco de madeira na mão cutucando um formigueiro. Não demorou para o padre olhar aquilo, mas preferiu observar mais um pouco,e então ele viu que o menino estava tentando matar as formigas uma por uma, mas ficou muito surprezo com o que a pobre criança falava, para cada tabocada com o toco que o menino tentava dar na formiga, ele gritava:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino:
- Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus
a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou:
- Vá embora daqui seu Padre!
o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
E novamente vai falar com a criança:
- Garoto eu não aguento mais ver você batendo nessas formigas pare com isso você está indo contra os ensinamentos de DEUS.
A criança já irritada com o padre fala:
- Vá cuidar da sua vida Padre safado!
o Padre já sem esperanças de pedir para o menino parar logo disiste, mas novamente ele esculta o menino berrando:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
e já nervoso o Padre fala com a criança:
- Você foi contra os ensinamentos de Deus e agora ELE lhe castigará!
Depois do que o padre falou o céu escureceu e um trovão caiu do céu bem na cabeça do Padre.E uma voz grossa vem dos céus, dizendo:
- PORRA ERREI !!!
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino:
- Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus
a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou:
- Vá embora daqui seu Padre!
o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
E novamente vai falar com a criança:
- Garoto eu não aguento mais ver você batendo nessas formigas pare com isso você está indo contra os ensinamentos de DEUS.
A criança já irritada com o padre fala:
- Vá cuidar da sua vida Padre safado!
o Padre já sem esperanças de pedir para o menino parar logo disiste, mas novamente ele esculta o menino berrando:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
e já nervoso o Padre fala com a criança:
- Você foi contra os ensinamentos de Deus e agora ELE lhe castigará!
Depois do que o padre falou o céu escureceu e um trovão caiu do céu bem na cabeça do Padre.E uma voz grossa vem dos céus, dizendo:
- PORRA ERREI !!!
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Morte Ou Mungulu?
Exisistia um cara que era o melhor cientista de seu trabalho e que por isso mandaram ele fazer uma pesquisa na amazonia sobre o povo nativo e suas tradições... chegando lá após de conhecer as melhores indias ,comer do bom e do melhor( se é que voce me entende) Chegou na hora de ir embora o chefe da tribo mandou chamar ele ... e disse:
- Olha pra vooc ir embora vai ter que escolher Morte ou Mungulu... aí ele penso:
"Porra, vou morrer do mesmo jeito"
- Aah MUNGULU..
Aí o chefe da tribo abriu um largo sorriso e mandou ele ficar de 4 e todos da tribo passavam e davam um Meteco por trás e logo depois era liberado para ir embora aí um dia uns 25 anos depois o filho dele que também virou cientista falo que ia no mesmo lugar que o pai tinha ido... logo seu pai fica desesperado...e diz:
- Se mandarem você escolher morte ou mungulu escolha morte se você tem amor à seu querido pai pelo AMOR DE DEUS FILHO... e não deu otra cheegando lá no final de tudo mandaram escolher entre more e Mungulu... ele lembro do pai que o disse aflito para escolher morte e assim escolheu MOrte... o chefe abriu aquele sorriso e disse:
- UHUUUUM.... mais antes MUNGULU
- Olha pra vooc ir embora vai ter que escolher Morte ou Mungulu... aí ele penso:
"Porra, vou morrer do mesmo jeito"
- Aah MUNGULU..
Aí o chefe da tribo abriu um largo sorriso e mandou ele ficar de 4 e todos da tribo passavam e davam um Meteco por trás e logo depois era liberado para ir embora aí um dia uns 25 anos depois o filho dele que também virou cientista falo que ia no mesmo lugar que o pai tinha ido... logo seu pai fica desesperado...e diz:
- Se mandarem você escolher morte ou mungulu escolha morte se você tem amor à seu querido pai pelo AMOR DE DEUS FILHO... e não deu otra cheegando lá no final de tudo mandaram escolher entre more e Mungulu... ele lembro do pai que o disse aflito para escolher morte e assim escolheu MOrte... o chefe abriu aquele sorriso e disse:
- UHUUUUM.... mais antes MUNGULU
Quer Ketchup?
Nun dia nublado, Joãozinho estava em sua casa contente, quando sua mãe dá um berro:
- Joãozinho vá ao mercado para comprar ketchup e se não voltar com ele, você não entra em casa!
Joãozinho responde:
- Sim mamãe!
e Joãozinho sai com 5 R$ cantarolando pela rua quando chega no mercado, procura o ketchup e repara que acabou, vai ao açougue e vê que ele está fechado, na mesma hora, começa a chover,
Joãozinho tenta voltar para casa só que a chuva estava muito forte. Joãozinho pára na beira de um motel e fica lá. Quando o porteiro percebe que o menino está ali, pára e pergunta:
- Você quer o que garoto?
Joãozinho responde:
- Quero ketchup
- Mas para que você quer ketchup?
- Para a minha mãe fazer estrogonofe e se eu não voltar com o ketchup eu não entro em casa!
O porteiro, muito inconformado oferece o ketchup e fala:
- Não quer entrar até a chuva acabar?
Joaozinho felizmente aceita a proposta. E o portero fala:
- Mas tome cuidado pois o morador do 54 já está chegando e custe o que custar, se ele chega, não sai do quarto!
Depois de muito tempo, Joãozinho com o seu ketchup na cama ouve os donos do quarto chegar, recolhe o ketchup e corre para debaixo da cama e ouve atenciosamente:
- Ai mete sua salsicha no meu pão aiiiii mete sua salsicha no meu pão aiiiiii
JOÃOZINHO SAI DE BAIXO DA CAMA E FALA:
- QUER KETCHUP?!!!!
Veículos Do Céu
Um Grupo de pessoas foram pro Céu, aí anunciaram lá que cada pessoa iria ganhar um meio de transporte para passear no céu, mais esses veículos iriam depender de como foi a vida da pessoa na terra. Aí fizeram uma fila para receber os veículos, e chegou o primeiro aí Deus falou:
- Olha, você foi um homem exemplar na terra, pecou poucas vezes e por isso vai receber uma Mercedes Zerinho, aí ele recebeu e foi passear.
Aí chegou o segundo:
- Você foi bom, mas não foi exemplar,vai ganhar uma ferrari usada, aí ele respondeu:
- Tá otimo.
Aí chegou o terceiro:
- Você foi muito ruim, traiu sua mulher milhares de vezes, vai receber um fusca 79.
Aí os três estavam passeando até que o cara do fusca viu o da Mercedes chorando, aí ele perguntou:
- Porque você está chorando? Tu não ganhou a Mercedes zero?
Aí o cara respondeu:
- Ganhei mas eu to chorando porque eu vi minha mulher andando de patins!!
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Depois É O Outro Que É Louco...
A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Cantadas De Pedreiro
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
Quem Está Recuperado
O doutor da clínica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de água e foi fazer o teste com os loucos, até que surge um parente de um louco e pergunta:
- Para quê esse balde, essa colher, esse copo e a banheira?
O doutor responde:
- Para um teste para ver quem está recuperado
O cara esclama
- Ah tá quem estiver recuperado vai tirar a água da banheira com o balde pois é maior né
O doutor responde:
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo
- Para quê esse balde, essa colher, esse copo e a banheira?
O doutor responde:
- Para um teste para ver quem está recuperado
O cara esclama
- Ah tá quem estiver recuperado vai tirar a água da banheira com o balde pois é maior né
O doutor responde:
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo
Se For Tão Macio Quanto
O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:
- Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar!
A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:
- E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Um Segundo e Um Centavo
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:
- Deus o que sao um bilhão de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
- Um segundo meu filho!
E o ladrao:
- E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
- Um centavo meu filho!
Logo o ladrão diz:
- Deus, posso lhe pedir uma coisa?
- Sim.
- Senhor me de um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
- Pois não meu filho, espere só um segundo.
- Deus o que sao um bilhão de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
- Um segundo meu filho!
E o ladrao:
- E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
- Um centavo meu filho!
Logo o ladrão diz:
- Deus, posso lhe pedir uma coisa?
- Sim.
- Senhor me de um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
- Pois não meu filho, espere só um segundo.
O Que Faz o Seu Pai?
- O que faz o seu pai?
- Faz limpeza nos bancos.
- É faxineiro, então.
- Não. Assaltante...
- Faz limpeza nos bancos.
- É faxineiro, então.
- Não. Assaltante...
Também! O Seu É Cheio De Buraquinhos!
Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:
- Pow. . . Mijei na minha calça!
Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:
- Também! Seu bilau é cheio de buraquinhos!
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Alá Alá Alá
Um brasileiro, um japonês e um português foram condenados a morte na cadeira eletrica e se eles sobrevivessem podiam sair livremente da cadeia. O primeiro foi o japonês que foi chamado e então antes do "carrasco" puchar alavanca, ele diz:
- Quais suas últimas palavras?
- ALÁ ALÁ ALÁ
O cara pucha a alvanca e nada acontece e o japonês é solto, chega a vez do brasileiro que pensa: "Pow, se funcionou com ele, funciona comigo!
- ALÁ ALÁ ALÁ
e nada acontece novamente. Chegando a vez do português que tenta a mesma coisa
- Quais suas últimas palavras?
- ALÁ ALÁ TOMADA DESLIGADA!
- Quais suas últimas palavras?
- ALÁ ALÁ ALÁ
O cara pucha a alvanca e nada acontece e o japonês é solto, chega a vez do brasileiro que pensa: "Pow, se funcionou com ele, funciona comigo!
- ALÁ ALÁ ALÁ
e nada acontece novamente. Chegando a vez do português que tenta a mesma coisa
- Quais suas últimas palavras?
- ALÁ ALÁ TOMADA DESLIGADA!
Uma Ruim E Outra Péssima
Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz:
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem
A Sua Mulher Eu Salvo
A mulher do gaúcho (MUITO GORDA) foi cagar e ficou entalada na privada. O homem desesperado tenta a puxar mas não consegue, então liga para os bombeiros, fica com vergonha da mulher, pega um capacete e põe para tampar suas partes íntimas. Quando o bombeiro chega, avalia a situação e diz:
- Olha, a sua mulher eu salvo...mas o motoqueiro já era!
- Olha, a sua mulher eu salvo...mas o motoqueiro já era!
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Pinceladas De Mercúrio
A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao alí internados. Assim é sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:
- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.
Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos são tratados com pinceladas de mercúrio. Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:
- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.
Peido Com Casca
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto:
- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver a merda. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado. Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
Espalhar Merda...
É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas. De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.
- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes?
- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Classificados E Desclassificados
VENDO APARTAMENTO de frente pra favela com vista pra tiroteios,tráfico e funk alto o dia todo.PAGO 58.000 pra quem quiser comprar, pelo amor de deus!!!
Sobre o estabelecimento:
Neste estabelecimento de luxo,se encontra-se pu-
blicamente as mais confortáveis bo-
tas baixas,altas e apertadas.Sa-
patos de últimos modelos.Piteiras ameri-
canas,bonitas,finas e especialmente para fu-
mar em salões e cafés.Estamos a ven-
der desde R$1,00.Nossa especialidade?Cu-
ecas,camisetas,lenços e blusões,
de moças a rapazes,a partir de R$0,50.Pu-
xadores,travessas estrangeiras.Jogos de mon-
taria completa, por vários preços.Temos ca-
nivetes,artigos de papelaria,ba-
ralhos de diversos tamanhos,bem como umas bo-
necas de veludo.Fio,tranças e tran-
cetas especiais,diretamente de Páris.
Se você chegou ao final desse anúncio e não
se interessou por nenhum artigo,releia-o
pulando uma linha.
VIEMOS COMPRAR SALSICHA!!
Jesus e João eram irmãos um dia a mãe deles mandaram eles irem comprar salsicha no mercado, quando eles estvam no caixa, fora do mercado havia uma passeata religiosa perguntando o que que Jesus e João vieram fazer na terra (Jesus, o filho de Deus e João seu discípulo), então Jesus e João com a cara mas limpa do mundo gritaram:
- VIEMOS COMPRAR SALSICHAAA
- VIEMOS COMPRAR SALSICHAAA
Jesus, Junte-se À Nós
Em um dia ensolarado um menino chamado Jesus foi para à missa com a avó. De repente deu uma vontade de ir ao banheiro nele:
- Ô vó, a senhora me espera que eu vou ao banheiro
- Tá bom meu filho, mas não demora
Quando o menino estava já no banheiro o padre falou:
- Jesus, venha agora nesse instante entre nós!
Depois só se ouvia uma voz vinda do banheiro:
- Tô cagando!!!
- Ô vó, a senhora me espera que eu vou ao banheiro
- Tá bom meu filho, mas não demora
Quando o menino estava já no banheiro o padre falou:
- Jesus, venha agora nesse instante entre nós!
Depois só se ouvia uma voz vinda do banheiro:
- Tô cagando!!!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
BlaBlaBla Mudança Do "Menu"
Mudança do "Menu"
Desculpe-nos, estamos, muitas vezes sem tempo para postar as piadas, então, mudaremos o "Menu", as imagens e os vídeos continuarão a mesma coisa(3 de acordo com o dia), mas as piadas, em vez de 5 por dia, vamos postar 3 por dia. OK? Então tá, é só isso.
BlaBlaBla Piadas
BlaBlaBla Piadas
Levaram A Árvore Embora
Três velhos estavam em um bar sob a sobra de uma árvore e contando vantagens. O primeiro, de 60 anos de idade diz:
- Eu chego em casa e dou três em minha mulher, uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite.
O segundo, de 70 anos diz:
- Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir.
O terceiro conta mais vantagens ainda:
- Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra.
Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se espanta com tamanha disposição dos velhilhos e diz:
- Estou espantado com vocês três, 60, 70, 80 anos de idade e dando cinco, seis por dia. Olhem para mim, estão vendo esta árvore sob a qual estão sentados? Eu, com meus 20 anos de idade, tenho que pegar este canivete e tirar uma casquinha desta árvore e fazer um chá que tomo todos os dias para conseguir dar uma por dia.
No outro dia o jovem retorna e pergunta ao dono do bar:
- Cadê a árvore que estava aqui?
- Olha, quando você acabou de sair daqui ontem, aqueles três velhos sairam correndo, um pegou um moto serra, o outro um machado, o outro um facão, e levaram a árvore embora.
- Eu chego em casa e dou três em minha mulher, uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite.
O segundo, de 70 anos diz:
- Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir.
O terceiro conta mais vantagens ainda:
- Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra.
Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se espanta com tamanha disposição dos velhilhos e diz:
- Estou espantado com vocês três, 60, 70, 80 anos de idade e dando cinco, seis por dia. Olhem para mim, estão vendo esta árvore sob a qual estão sentados? Eu, com meus 20 anos de idade, tenho que pegar este canivete e tirar uma casquinha desta árvore e fazer um chá que tomo todos os dias para conseguir dar uma por dia.
No outro dia o jovem retorna e pergunta ao dono do bar:
- Cadê a árvore que estava aqui?
- Olha, quando você acabou de sair daqui ontem, aqueles três velhos sairam correndo, um pegou um moto serra, o outro um machado, o outro um facão, e levaram a árvore embora.
O "FELIZ" Aniversário Da Velhinha
A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bônus por ser seu aniversário.
Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela desesperada clamou por piedade, dizendo:
- Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
- Ah é? então vou fazer uma homenagem para você: "(cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA!!!!!
Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela desesperada clamou por piedade, dizendo:
- Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
- Ah é? então vou fazer uma homenagem para você: "(cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA!!!!!
Fernando Henrique Cardoso E A Tragédia
FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz
tranquila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz
tranquila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
Curta
Uma loira conversando com a colega falou:
- Meu filho já tem um ano e meio enão anda.
A outra disse:
- O meu já está andando a três anos.
E a loira:
- Meu Deus, ele já deve está bem longe.
- Meu filho já tem um ano e meio enão anda.
A outra disse:
- O meu já está andando a três anos.
E a loira:
- Meu Deus, ele já deve está bem longe.
Jogar Tudo Isso Fora?
No trem havia: Um paulista um baiano um gaúcho e um mineiro. E todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaucho, ai ele abre a mala arranca um puta espeto
enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Ai todos:
- HOOO MEU VOCÊ É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE CARNE FORA
Ai o o gaucho: Bhaaa tcheee de onde eu venho tem muito disso.!!!
AI o MIneiro para não ficar atraz tirou uma baita rodela de queijo da mala comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela..
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE QUEIJO FORA..!!!
AI o Mineiro: Uai sô la im minas tem muito disso sô..
Foi quando o paulista pensou pensou No que fazer Olhou para la, Olhou para ca, Ai disse é vc..!!
PEGOU O BAHIANO PELO COLARINHO E JOGOU O COITADO DO BAIHANO PELA JANELA..!!!
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR O BAIHANO PELA JANELA CARA TA DOIDO...!!!
Ai o Paulista: Hiii CARA NÃO LIGA NÃO..!!!
LA EM SÃO PAULO TEM MUITO DISSO...!!!!!!!!!
enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Ai todos:
- HOOO MEU VOCÊ É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE CARNE FORA
Ai o o gaucho: Bhaaa tcheee de onde eu venho tem muito disso.!!!
AI o MIneiro para não ficar atraz tirou uma baita rodela de queijo da mala comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela..
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE QUEIJO FORA..!!!
AI o Mineiro: Uai sô la im minas tem muito disso sô..
Foi quando o paulista pensou pensou No que fazer Olhou para la, Olhou para ca, Ai disse é vc..!!
PEGOU O BAHIANO PELO COLARINHO E JOGOU O COITADO DO BAIHANO PELA JANELA..!!!
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR O BAIHANO PELA JANELA CARA TA DOIDO...!!!
Ai o Paulista: Hiii CARA NÃO LIGA NÃO..!!!
LA EM SÃO PAULO TEM MUITO DISSO...!!!!!!!!!
Só Piorou A Situação
Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:
- Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?
O Advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:
- Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reias;
O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e, decidido em se vingar, assim rebate:
- Então esse é o valor que o senhor me deve, pois, o cachorro em questão é de sua propriedade.
O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e, esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:
- Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reias, pois, o valor da minha consulta é de 7 mil reais.
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
Pequeno Otimista
BlaBlaBla: Desculpe-nos, mas o aTube Catcher não volta, e assim, não podemos pôr vídeos.
Final de ano. O Joãozinho volta da escola,vê o pai fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai ,tenho uma boa notícia! Você não vai prescisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano.
- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano
Final de ano. O Joãozinho volta da escola,vê o pai fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai ,tenho uma boa notícia! Você não vai prescisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano.
- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano
Mulheres Casadas
No confessionário, chega o pequenino Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes????
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah!!!! A Maria José????
- Não direi nunca!!!!
- A Rosa do Carmo????
- Padre, não insista!!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não????
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura Joãozinho mas, no fundo do coração, admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes????
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah!!!! A Maria José????
- Não direi nunca!!!!
- A Rosa do Carmo????
- Padre, não insista!!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não????
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura Joãozinho mas, no fundo do coração, admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Estou Vivo, Não?
Uma certa vez um amigo chegou e diz para o outro.
- Cara, um mês atrás, no meio da mata um negão me parou e disse:
- Me dá o cu ou eu te mato.
E logo o outro amigo respondeu:
- E o que você fez?
- Estou vivo não estou?
- Cara, um mês atrás, no meio da mata um negão me parou e disse:
- Me dá o cu ou eu te mato.
E logo o outro amigo respondeu:
- E o que você fez?
- Estou vivo não estou?
Como Faço Para Emagrecer?
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
No Balcão Da Alfândega
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Humilhou....
Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
-Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
- Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e.....nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho
-Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
- Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e.....nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho
Seria Muito Milagre...
O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
2 Mosquitos
Era uma vez, 2 mosquitos, eles moravam de baixo da cama.
Um dia eles subiram na cama,e lá tinha uma mulher nua.
eles começarão a andar sobre a moça.
aí sobre o seio eles dizerão:
-Hó que montanha!!!!
aí eles chegaram no umbigo e disseram:
-Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e dizeram:
-Que matagal!!!
Assim eles foram para a bunda da mulher e diseram:
-Que caverna!!!
e um disse:
-Vou entrar para ver oque tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
-Derepente eu tava examinando quando chegou um careca,me emprençou na parede me molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
e o outro disse:
-Como eu ia te ajudar se tinha 2 quilos de"saco"em cima de mim!!!
O Que Eu Sou?
O professor de Joãozinho estava explicando o que é um assalto então ele diz:
- Joãozinho, se eu chegar aqui no seu bolso e tirar uma nota de R$ 50,00 o que eu sou?
- Mágico.
- Joãozinho, se eu chegar aqui no seu bolso e tirar uma nota de R$ 50,00 o que eu sou?
- Mágico.
Oração Do Bebum
Whisk e Vodka que estão no bar alcoolatrado seja nosso figado venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio seja feita a nossa cachacada assim no buteco como na calçada o mé nosso de cada dia perdoai nossas bebedeiras, assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido não nos deixai cair na Coca Diet e livrai nos da água gasosa Barmen...
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
95 Centavos
Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!
Onde Fica A Itália?
Joãozinho estava estudando Geografia quando de repente sua mãe entra no quarto e pergunta:
- O quê você está estudando?
Joãozinho responde:
- Geografia, mamãe!
Então ela continua:
- Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
- Na página 83.
Compatibilidade De Gênios
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de
gênios? Não seria o contrário?
- Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
Você Não Se Incomoda Né?
O cidadão toma lugar ao lado de uma senhora no ônibus e,, antes de acender o cigarro, pergunta:
- A senhora não se incomoda que eu fume, não é?
- Não, desde que o senhor não se incomode que eu vomite.
- A senhora não se incomoda que eu fume, não é?
- Não, desde que o senhor não se incomode que eu vomite.
Esperança
- É a Esperança que me faz trabalhar.
- Esperança de quê?
- De nada. Esperança é o nome da minha mulher.
- Esperança de quê?
- De nada. Esperança é o nome da minha mulher.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Quem Está Falando?!
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
- POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
- Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!
- POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
- Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!
Do Seu Filho Burro, Mas Homem
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."
Um abraço de seu filho burro, mas homem.
Como Nosso Presidente É Esperto!!
O adoravél Presidente Lula, resolve fazer uma reunião com moradores das cidades, para saber qual é o maior problema do país. E o resultado, mostra que, o maior problema do país é o racismo.
O seu colega de trabalho resolve fazer uma visita à ele de surpresa. Quando chega lá, ganha um grando susto! A casa branca, toda preta! Ele vê o Lula no jardim e o chama:
- Senhor Presidente, por que a casa está preta???
- Ora, companheiro! Estou tentando acabar com o maior problema do país: o RACISMO!
Por Que Fica Do Tamanho De Uma Azeitona?
Por que quando as loiras morrem, o cérebro delsa ficam do tamanho de um caroço de azeitona?
R: Porque incha
R: Porque incha
