Imagem: "Tecnológico"

Imagem: Caquinha!!

Imagem: Linda??

Trocando A Lâmpada

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?

Se essas pessoas forem:

1)- Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

2)- Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3)- Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4)- Portugueses?

Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.

5)- Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

6)- Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

7)- Bêbados?

Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

8)- Desenvolvedores de sistemas?

Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

9)- Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

10)- Cantores sertanejos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

11)- Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

12)- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

13)- Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

14)- Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE !!!!

Bolas De Ferro

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para um bairro chiquérrimo, e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aqueles enfeites que ficam na extremidade dos dois corrimões da escada. Pelo projeto original os enfeites eram duas esferas de ferro. Mas onde encontrá-las? Desesperada, ela vai até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor
corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

- O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

- Não senhora... É desvio da coluna mesmo!

Tudo Em Dobro

Certo dia aparece um genio para o Zé e diz:
- Você tem três desejos, porém tudo que você pedir seu maior inimigo receberá em dobro.

O homem exclama:
- Puxa-vida, a merda é que meu maior inimigo é a peste da minha sogra.

Ele começa a pedir:
- Quero uma BMW turbinada.

- Pronto, agora você tem uma e sua sogra duas.

- Quero um milhão de dólares.

- Feito, você tem um milhão e sua sogra tem dois.

O homem pára, reflete, pensa, e chega a uma conclusão:
- Não posso deixar a jararaca da minha sogra se dar bem... seu gênio, no meu terceiro e último pedido quero que você me dê uma surra que me deixe meio morto!

Diário De Uma Doméstica

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Imagem: Mario & Luigi

Imagem: Raia Sorridente

Imagem: Beijinhos

Porco É Tu!

Certo dia uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir, mas pensou bem, resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu o homem juntou-a e colocou-a na boca, na mesma hora a senhora começou a peidar e o senhor disse:
- Sua porca!
Na hora a velinha respondeu:
- Porco é tu, comeu a tampa do meu cú.

4 x 4 = 16

Um homem estava querendo um carro. Foi à uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi à um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante o dono focou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor sugeriu que ele pintasse logo o "=16", para a cena não se repetir novamente, e assim ele fez. Mais uma vez está ele no restaurante, quando o mesmo doido passa, vê "4x4=16" e pensa: "Ué, 4x4=16???????". Ele pega uma pedra e escreve: "certíssimo".

Só Falta A Lenha

Numa mata tinha um brasileiro e um português.

O brasileiro fala:

- A caçada tá difícil né portuga !?!
- Está sim muito difícil

Minutos depois o brasileiro vê uma mulher linda com um corpão toda pelada e fala:

- Portuga!!! Tá vendo aquela mulher ali, toda bunitona e pelada?

- Estou sim!!!
- Vamos comer ela? - diz o brasileiro.
- Vamos sim

O brasileiro vai "ajeitando-se" para comer a mulher e o portuga da 3 tiros na mulher e diz:

- Agora só falta a lenha.

Imagem: Pintopolis

Imagem: Não Remova Este Aviso

Imagem: Aqui Também É Brasil

Dois Sacos

Dois comprades se encontram para ir caçar, e um pergunta para o outro que esta com dois sacos na mão.
- O que ocê tem nesse saco?

E o outro responde abrindo o saco, é pinga da boa.

- Mais ocê não tinha parado de beber sô?

- Mais eu parei!

- Então pra que essas pingas?

- Nós vai pro meio do mato, e lá tem muita cobra, se nois for picado, a gente bebe uns gole pra aguentar a dor.

- Ah! bom! e o outro saco o que tem?

- Tá cheio de cobra, vai que a gente não encontra nenhuma lá.

O Que A Idade Faz

Três senhoras, muito velhinhas se reunem para o chá das cinco.
- Puxa, acho que estou ficando esquecida - comentauma delas - ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido casa ou nao.
- Isso nao é nada - diz outra - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama de camisola, e não sabia se já tinha acabado de me levantar, ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira - Deus me livre ficar assim!! Isola!
E deu três batidinhas na mesa de madeira: toc toc toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto, tem alguém batendo na porta.

Paletó Novo, Hein?

Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:

- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.

Neste instante alguém grita:

- Paletó novo, hein?

Imagem: EggMan

Imagem: Todos Olhando...

Imagem: Papa Mau

Isso Eu Não Aceito

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
- Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento.
O padre disse:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
- Padre, eu até que vou parar, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

Que Livro É Esse?

Sabrina está há horas revirando em baixo de móveis, abrindo armários ,pondo estante abaixo de um livro. O marido pergunta:
- Qual é o livro que você tanto procura querida?
- O título dele é "Como viver cem anos",sabe aquele que eu comprei ontem; de capinha amarela...
E o marido:
- Ah....Eu guardei na gaveta da cômoda pra sua mãe não ler!!

Por Quê Nunca Dá Nada?

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
- Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica.... que meu irmão é cego e está desempregado- continuou- que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso.... ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para compra num um remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso...
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, por quê daria a você?

Imagem: Eita Mais Que Beleza, Padre!!

Imagem: Computador High Tech

Poderíamos Nos Livrar

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Me Dê Uma Fanta

O anão entra no bar, sendo que o balcão do bar é muito grande. E ele se pergunta:
- Como eu faço para pedir uma fanta...já sei!
O anão fica pulando e gritando:
- Me dê uma fanta!
- Me dê uma fanta!
- Me dê uma fanta!
O anão se aborrece e diz:
- Não tem ninguém aqui não é?
E ninguém responde. O anão volta a pedir:
- Me dê uma fanta
Até que ele resolve dá a volta no balcão e por trás do balcão tinha outro anão dizendo:
- Só tem coca!
- Só tem coca!

Nú Num Ribeirão

Um japonês estava tomando banho nú num ribeirão, quando sai da água um marimbondo lhe dá uma ferrada em cima do bilau, horas depois o japonês vai no hospital e fala pra enfermeira:
- Olha, o marimbondo me mordeu bem aqui, por favor tem como você tirar só o ferrão mas deixar o inchasso?

É Briga?

O cidadão passava na porta do senado federal e vindo lá de dentro:
- Vagabundo
- Safado
- Sem vergonha
- Corrupto
Então o cidadão fica intrigado e pergunta para o segurança que estava na porta:
- O que está acontecendo aí dentro? É briga?
E o segurança responde:
- Não, é chamada!

Imagem: Groin Check?

Imagem: Bunda Aerodinâmica

Imagem: Solucionador De Problemas

Mas Que Coisa!

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? - questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

Pedacinho Por Pedacinho

Dois loucos brigaram e se bateram muito e então no momento da briga ia passando uma viatura da polícia e os prendeu em celas separadas. Um ficou olhando para o outro e de repente um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, arranca uma das orelhas e joga também. o outro apavorado grita:
- Delegado!!! Ele está fugindo de pedacinho por pedacinho.

Quem É Esse Tal De BoB?

Era uma vez, duas bichinhas, chamanadas Bruno e Bernardo. E no auge de seu amor, Bruno resolve fazer uma tatuagem na bunda contendo as iniciais do casal (Um "B" em cada banda). Chegando do trabalho, Bernardo ouve Bruno dizer:

- Amoooor, tenho uma surpresa pra vc...

Ansioso, Bernardo corre pro quarto e vê Bruno com a bunda de fora, e grita:

- Quem é esse tal de BoB?!

Dois Capetas

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Sogras...

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Um homem, deprimido, acabava de sair do trabalho e, arrependido com a vida, subiu na beirada da ponte, largou a maleta, desabotoou o paletó e gritou:
- EUU VOOUUU PULAAAAARRRR!!!
E então, ele respira fundo e sente o ar fresco, a brisa da tarde penetrar em suas narinas. Quando, de repente, olha para baixo e vê um anão sem os braços dançando.
Então, o cara pensou:
"Putz, eu aqui querendo pular, eu, que tenho família, filhos, uma vida boa, vivo numa ótima casa, enquanto aquele morador de rua, anão, sem braços está dançando!Tenho que perguntar para ele como ele consegue ficar alegre, dançando, mesmo nessa condição!"
Então, o homem desce e pergunta ao anão:
- Como você consegue ficar feliz assim, e ainda por cima dançando!!!??
Então, o anão, que não parava de dançar respondeu:
- Dançando porra nenhuma, eu tô é com uma baita coceira no cú!!!