Imagem: Chaves Maconheiro

Gostinho De Sovaco

Imagem: Gato Kung Fu

Ele Tva Aqui Sim, Mas....

O sujeito já tinha papado quase todas as mulheres casadas da Rua dele, só faltava uma , Santinha, esposa de seu melhor amigo. Num belo dia ele resolveu:
-É hoje, de hoje ela não escapa, tenho que provar aquela delicia.
Ele sabia que o maridão estava trabalhando na loja dele e assim partiu pra casa dela, tocou a campainha, ela apareceu e ele foi direto ao assunto:
- Santinha, eu preciso transar com você!
- Que isso, você é melhor amigo do Zé.
- Santinha, te dou 1.000 reais.
- Não que isso, pára.
- Te dou 1500 reais.
- Num sei, nunca fiz isso.
- Te dou 2.000 reais.
Ela pensou, com esse dinheiro dava pra investir na loja, tal, então aceitou.
- Ok amanhã eu venho aqui a essa hora, a gente transa e te dou o dinheiro.
No dia seguinte a mesma hora o safado foi lá. Meteu, meteu, meteu, de tudo que foi jeito, foi uma foda daquelas pra nunca mais esquecer. A noite chegou o Zé:
- Santinha!
- Oi meu amor.
- O Ricardão passou aí hoje?
"Já era - pensou ela - ele descobriu tudo."
- Sabe que é amor, ele teve aqui sim mas...
- É que ele me pegou dois mil emprestado e disse que mais tarde deixava contigo o dinheiro.

Que Mario?

Joãozinho era muito esperto, e seu amigo José era muito bobinho, sempre o Joãozinho na melhor oportunidade sacaneava José:
- Ow Zé, tu conhece o Mario?
- Que Mario?
- Aquele que te comeu atrás do armário!!! Hahahaha burro! Anta! Sempre cai!!
José já cansado daquela história foi falar com seu pai:
- Ô pai!
- Fala filho.
- O Joãozinho sempre me faz cair naquela piadinha do Mario na frente da turma toda!!
- Eh? Entâo faz assim filho: pergunta pra ele se ele conhece o Jacuru.
- Que jacuru?
- Aquele que te vira de costas e come teu cu. Mas você é meio bobo né filho, eu te fiz a pergunta e tu já caiu? Mas tudo bem, faz essa com o Joãozinho, vamo ve se ele não cai...
No outro dia, José esperou todo mundo ficar perto, para fazer Joãozinho pagar mico, daí ele falou:
- Joãozinho.
- Eu.
- Você conhece o Jacuru?...
- O irmão do Mario?
- Que Mario?
- Aquele que te COMEU ATRÁS DO ARMÁRIOOO!

O Futuro De Roubar

Na aula de português, a professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho,qual é o futuro do verbo ROUBAR?

- Ir preso, professora.

Chamando De Gay

- Papai, tem um coleguinha meu lá da escolinha que fica me chamando de gay!!!

- Quando ele falar isso bate nele filhão!!

- Ah papai, mais ele é tão gatinho!!!!!!!!!!

Concurso De Mentira

Um dia, as pessoas do mundo todo queriam saber qual é o país com a pessoa mais mentirosa que existe e resolveram fazer um concurso de mentiras. Cada país escolheu um representante e foram a esse concurso. Todos os países estavam querendo este "título" para si. Quem ia começar era o português, e ele começou:
- Há muito tempo na minha terra, existia um sábio...
E nisso, todos os jurados se levantaram e cantaram em coro:
- JÁ GANHOU, JA GANHOU, JÁ GANHOU...

Imagem: Bosta Até A Borda Da Privada

Parece açaí...

Imagem: Criança Bêbada

Imagem: Mendigo High-Tech

Novos Modelos

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia:

- Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet.

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz:

- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama:

- Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep.

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep. Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

Como Você Fez Para Ganhar Isso?

Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro:

- Vamos fazer o seguinte, hermano: nós nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?

O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:

- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.

- E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.

- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?

- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!

- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?

- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"

Quanto Tempo Vai Ficar Conosco?

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Serio? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

Poemas "Encantadores"

Meu amor
Minha vida
Minha privada
Entupida

Quando te vi de longe
Jurei amor eterno
Quando te vi de perto
Vai ser feio assim
Lá no inferno

É? Desculpa, Foi Engano

Um cara liga para casa e fala com o mordomo:
-Sabe esses dois filhos da puta que estão aí em casa.
O mordomo:
-Sim, senhor o que tem eles???
-Mate-os agora!!!!
-Como, senhor???
-Mate-os!!!
-Ehh.....É para já?
-Sim, mate-os com aquele facão de cozinha!!
-Sim, senhor!!!
Depois de tudo feito

-Já matei senhor e agora???
-Agora, agora jogue eles na piscina!
-Mas nós não temos piscina senhor!
-Não, então desculpa foi engano!

Improvável - Só Perguntas (Barbixas, Marianna Armellini e Marco Gonçalves)

Aulas De Sexo - Chaves

The Italian Man Who Went To Malta.

Um Pouco Concorrido No Brasil

O pai pede ao filho:
- Filho o que você vai ser quando crescer ?
O filho responde :
- Adulto!
- Isso eu sei, o que eu quero saber é qual a profição que você quer seguir pelo resto de sua vida.
- Político corrupto!
- Um pouco concorrido no Brasil , mas ainda tem chances ...

Xô Bosta

Um homem chegou no bar, sentou no balcão e falou:
- Me dá um copo de uisque!!!!
Aí o garçom pegou um copo de chop, encheu de uisque e deu pro cara. Ele bebeu tudo e pediu outro igual... Aí depois de ter tomado umas e outras perguntou pro garçom onde era o banheiro.
- Você vai reto e vira na primeira a esquerda
Aí lá vai o cara, foi reto e virou na primira a DIREITA e se deparou com uma piscina, mas como estava muito mamado achou que fosse a privada e começou a mijar, estava mijando até que ele caiu dentro da piscina e começou a gritar:
- Não deem descarga, eu estou aqui!!
E ficou berrando que nem um louco, de repente um negão chegou, pulou na piscina estava se aproximando e o bêbado começou a gritar:
- Xô bosta, xô!!!!!!!!!!!

Óia, Eu Já Vi Mas...

Uma mulher foi convidada para ir a uma festa, onde só era permitido usar vestido. Como a mulher só usava calça, ela não tinha calçinha. Então para resolver esse problema, ela foi em um armazén perto da casa dela onde só vendia sacos vazios. Ela comprou um, e fez uma calçinha. Então no ônibus tinha um caipira sentado em sua frente, e ela estava sentada de pernas abertas, ele não parava de olhar para sua calçinha, então ela perguntou:

- O caipira nunca viu mulher de calçinha, não?
O caipira, responde:

- Óia moça, muíer de calçinha eu já vi, agora escrito RAÇÂO PARA PINTO, eu nunca vi não!

O Bom Homem

Um homem trilhonário passou com seu carro importado perto de um jardim, e avistou dois homens comendo grama, parou e perguntou:
- Porque comem grama?
E os pobres responderam:
- Porque não temos mais o que comer.
Hora meus filhos, se é assim venham até a minha casa!
Os homens muito contentes perguntaram:
-Podemos levar nossas esposas e filhos?
-Claro, respondeu o homem, e em alguns minutos estavam todos a caminho da mansão.
Minutos depois umas das mulheres não aguentou e disse:
- O senhor é um homem muito bom, que Deus lhe abençoe!
- O que é isso minha filha, a grama la de casa ja está com quase 1 metro de altura, respondeu o homem.

Eu Tenho Um Tio Que...

Três moleques conversando:
- Eu tenho um tio que é padre. Ele é tão bom, mas tão bom, que todo mundo chama ele de Santo

- Isso não é nada. Eu tenho um tio que é Cardeal, mas ele é tão bom, que dizem que ele vai ser o proximo Papa.

- Isso também não é nada, eu tenho um tio que tem um pau tão grande, que
todo mundo, quando olha diz "Meu Deus".

Imagem: Proibida Para Cagões

Imagem: Pikachu?

Imagem: Mr. Beans.. PRESO!!

Me Dá Um Dinheirinho Moço?

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse:
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você não janta!!

Não Que Eu Queira Reclamar Mas...

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade "peito" onde competia com outras duas garotas, uma morena e outra ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na reta final, completamente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas usaram os braços

Já Que Ele É Tão Grande

Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a funcionária:

- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito pouca grana. O que você me sugere?

- A fantasia mais barata que eu tenho - responde a vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de parreira.

Ele concorda e ela vai buscar a folha.

- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.

A vendedora vai buscar uma folha maior.

- Ainda é pequena - insiste o sujeito

A vendedora traz uma folha maior.

- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.

- Continua pequena!

A moça não se contém e diz:

- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na orelha e se fantasie de bomba de gasolina!

Lei No Elevador

Tinha um elevador que tinha 15 andares. Um negão grande, forte, entra nesse elevador, já fechando a porta do elevador. Vem uma bichinha gritando:
- Espera! Segura a porta!!!!
E o negão abre a porta de novo
- Brigada Nega.
E o elevador fecha. Estava subindo, a bicha olha para trás e vê que na parede do elevador tinha uma placa escrito o seguinte: "Proibido Fumar". No 5º andar, o negão acende um cigarro, e a bicha fica cncomodada. No 10ºandar a bicha olha para o negão e fala
- Apaga, apaga, apaga............
E o negão fingia que não escutava, até que a bicha não parava de falar, ele olhou pra bicha e disse:
- Cala-boca sua biba loca ou eu enfio esse cigarro no seu cú!!!
A bicha olha para o negão e fala:
- Lei é lei, não adianta agradar

Certo Dia .... Se Perdeu Na Floresta

Um repórter de um jornal de rede nacional foi para uma antiga cidadezinha do interior para entrevistar seus moradores, para saber mais sobre eles. Chegando lá encontrou um velho morador e resolveu entrevistá-lo, pois achava que seria interessante o seu depoimento.
Chegou perto do velho e disse:
- Olá, sou um repórter e quero saber se posso entrevistar você.
O velho respondeu:
- Claro que você pode.
O repórter:
- Me conte uma história muito feliz que aconteceu com você.
O velho disse:
- Ah sim, me lembro de uma perfeitamente!
E começou:
- Certo dia, a cabra do vizinho se perdeu na floresta, procuramos durante o dia e a noite toda, e como manda a tradição, quando encontramos ela fizemos uma festa, bebemos a noite inteira, e transamos com a cabra...
O repórter interrompeu de repente:
- Para, para, para!!! O senhor não pode falar essas coisas de sacanagem!, meu jornal é de rede nacional! Eu perderia o emprego!. Faz o seguinte: me conte uma história que marcou sua vida.
O velho começou:
- Certo dia a mulher do vizinho se perdeu na floresta, procuramos durante o dia e a noite toda, e como manda a tradição, quando encontramos ela fizemos uma festa, bebemos a noite inteira, e transamos com a mulher...
O repórter o interrompeu pela segunda vez:
- Meu senhor, não pode falar essas coisas, já lhe expliquei. Já sei!: me conte uma história inesquecível e emocionante que marcou sua vida.
De repente, os olhos do velho se encheram de lágrimas, e ele começou:
- Certo dia, EU me perdi na floresta...

Sério, Comigo Não Tve Nada Disso?

Três caras foram jogar uma pelada no domingo de manhã.
- Rapaz, pra minha mulher deixar eu vir nessa pelada eu tive que dar uma dúzia de rosas pra ela.
- É mesmo? - o segundo comenta. - Eu comprei um anel de ouro, só assim ela me liberou.
- Comigo não teve nada disso - explicou o terceiro cara. - Eu acordei, soltei um peidão,cocei o saco, mandei aquele arrotão e perguntei pra minha mulher: "Futebol ou uma trepadinha?" Ela olhou para mim e disse: "Peraí que eu vou pegar suas chuteiras."

Improvável Cenas Improváveis 2 (Barbixas e Cristiane Wersom)

Kid Singing Britney Spears Scared By His Mom

A Doença Do First-Shooter Person

Desculpe, não saiu com legenda, mas para facilitar, é sobre um homem que ve o mundo como se estivesse jogando CS(Counter Strike). E aí, ele cria um grupo de pessoas q tem o mesmo problema, um cara acha q ta jogando barris no DK(Donkey Kong) e o outro ve o mundo como uma plataforma 2D, e aquele cara que morre, se movia como um lutador de Street Fighter

Futebol No Céu

Era uma vez dois amigos, um estava prestes a morrer então o outro disse:
- Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois ele morreu. E veio em um sonho e disse:
- Tenho uma notícia boa e uma ruim.
- Qual é a boa?
- Tem futebol no céu.
- E a ruim.
- Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Então Por Que Não Pára Na Segunda?

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:

– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!

– Então porque não pára na segunda? - aconselha o médico.

– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

O Que Foi Isso?!

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.

- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.

- Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim - responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:

- Isso é por você saber a diferença.

Você Sabia Que Cerveja É Veneno?

O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

Imagem: Pronto... Knockout

Imagem: Tobogã...

Imagem: Como Acender Sua Vela de 100 Anos

Não Seria Cueca?

Certo dia a mãe de Joãozinho disse a ele:
- Meu filho pega esse dinheiro e vai comprar uma cueca pra você. Mas não esqueça.
E ele disse:
- Tá bom mamãe!!!

Pra não esquecer joãozinho foi repetindo durante o caminho:
- Cueca, cueca, cueca, cueca...
De repente viu um mulherão passando do outro lado da rua e ficou olhando, quando de repente bateu com a cabeça num poste.
E ele levantou e continuou repetindo o que tinha que comprar:
- Eca, eca, eca, eca...
Chegando na loja perguntou pra vendedora:
- Ei moça, aí tem eca??
Ela respondeu:
- Não seria cueca??
E ele disse:
- Isso mesmo!!! É que eu esqueci o cu no poste.

O Que Aconteceu No Dia 7 De Setembro?

Em uma sala de aula, a professora pergunta para Marina (loira):

- Marina, o que aconteceu no dia 7 de setembro?

- NADA.

- Como, "nada"?

- Ora, não é feriado?!

Não, Trato É Trato

Havia um cara que tinha o pinto pequeno, como o de uma criança de oito anos. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de desejo e resolveu investir. Aproximou-se e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a bolinar ela e, quando o clima começou a esquentar ele disse:
-Deixa, vai?
E ela:
-Não, de jeito nenhum.
-Deixa, rapidinho.
-Não! -Disse ela, irredutível.
-Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha!
-Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou enlouquecida:
-Ai, que delícia, coloca tudo,vai!
Ele parou tudo e disse:
-Não, trato é trato!

Apenas Sigue As Instruções... DIREITO

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. Era justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

" Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

Monza

Tinha um grupo de 4 portugues no Rio de Janeiro. Eles tinham alugado um Monza(carro) e de repente um assaltante chegou e falou:
- Mãos ao alto.
Eles desceram do carro e cada um segurou de um lado do carro e levantou

Imagem: Beija-Me O Nariz

Imagem: Caras Bizarras Na Montanha-Russa

Imagem: Depois De Um Dia Sem Mijar

Curta

Por que o português coloca um para-raio no seu carro?
R: É para evitar sequestro relâmpago

Que Bota Bonita, De Que É Feita?

A bichinha chega perto de um machão toda empolgada e pergunta.

- Que linda essa sua bota, de que ela é feita?

- De couro de pica. - responde o machão.

E sem perder tempo a bicha vira as costas e diz:

- Enche meu cu de chute.

Isso Mesmo, Ótima Resposta...

Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da política brasileira, um repórter pergunta para todos eles:

- Se algum de vocês não fosse casado hoje com quem se casariam?

Antony Garotinho respondeu primeiro:

- Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!!

Lá no fundo da sala, um bêbado grita:

- Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela beleza! Muito bem!!!

Foi a vez do F.H.C responder:

- Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!!

E de novo o bêbado grita lá no fundo:

- Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!! Casaria pelo amor, muito bem...

E a última resposta foi a do Maluf:

- Eu me casaria com São Paulo, pois eu amo essa cidade!!!

E o bêbado, mais do que rápido, gritou:

- Isso aí, mandou bem!!! Isso é que é homem honrado, fodeu tem que casar...

Os Problemas De Ser Fanho

O fanho estava um náufrago do navio Bekinham da Austrália. Ele tinha afundado em plena madrugada, no frio. Nessa, o fanho se jogou no mar alucinadamente e nadou. Nadou, nadou, nadou e nadou. Ficou nadando umas 2 horas nadando até encontrar-se com um cardume de tubarões. Lutando corajosamente com eles, o fanho conseguiu chegar a uma ilha (que o mesmo achou que era deserta). Aí então o fanho todo contente ao chegar, começou a beijar com emoção a areia. Mas quando o fanho levanta a cabeça, avista uma multidão de mulheres nuas dançando ula-ula . Sem querer, o fanho olha para baixo e vê o seu pênis cortado ao meio, e chuta a areia raivosamente. Ao chutar a areia, ele chuta uma lâmpada mágica. Ao esfregar, sai de lá um gênio grande e forte e fala:
- Me libertaste de um sonho de mil anos. Você tem 3 desejos a me conceder, meu amo.
Então o fanho fala:
- Oba! Eu 'ero um 'into !!!
Então aparece magicamente um cinto na cintura do fanho.
- 'ãããããoooo!!! Eu 'ero um 'ênis!!!
Então, um Reebok lindo materializa-se em seus pés.
-'ãããããããããoooo 'orra eu 'ero um 'aralho!!!!!
E assim, os restos dos dias do fanho da ilha foi de cinto e tênis, jogando paciência.

Olê, Olê, Olê, Olá

Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa. E todo dia a secretária cantava: "Olê, olê, olê, olá Silvo Santos vem aí ole ole ole ole ola!" E o vizinho chato vinha reclamando e chega a ameaça:
- Se você cantar de novo eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!!
No outro dia ela canta de novo a mesma musica de sempre. Ele corta a barriga dela e joga o bebê pela janela no rio e o bebê bem esperto canta:
- Ole ole ole ole ola Se fodeu que eu sei nada

Tô Colocando O Caminhão Na Garagem

Joãozinho foi ao médico e descobriu que estava com uma doença gravíssima, pois se chorasse morreria. Então ao chegar na sua casa, Joãozinho vê que o pai está tomando banho e diz:
- Paiê, posso tomar banho com você?
- Não
- Olha que eu choro hein?
- Tá bom, tá bom
No banho, Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai, o que é isso?
- É meu caminhão filho!
Mais tarde ele vê a mãe tomando banho e pergunta se pode tomar com ela:
- Mãe, posso tomar banho com você? Olha que eu choro hein?
- Tá bom, tá bom
No banho pergunta para a mãe:
- Mãe o que é isso?
- É a minha garagem filho!
Quando vai dormir Joãozinho escuta gemidos e vozes vindos do quarto de seus pais:
- Ai, ui, mete, vai, isso! Ai, ai
Então abre a porta do quarto e vê seu pai deitado em cima de sua mãe e pergunta:
- Pai, o que é isso?
- Tô colocando o caminhão na garagem, filho!
- Tem vaga pro meu fusquinha?

A Mulher Do Chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Depois voltou no final da tarde todo animado.

- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.

- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

Antepassados

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro.- Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o eletrecista -, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?

BlaBlaBla: Talvez já tenhamos adicionado essa piada. Desculpe-nos se for o caso

Por Que Papai Tem Dois Pipis?

A filha vem a mãe e pergunta:
- Mamãe por que o papai tem dois pipis?
- Filha,não fale essas coisas!
- Mas mamãe, porque, porque??? Porque o papai tem dois pipis?
- Está bem filha, por que você está falando isso? Você já viu?
- Já mamãe! Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!

Imagem: Corto Cabelo E Pinto

Imagem: Sem Definição HAHAHA

FIAT 147

Eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei a jabiraca no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche boxter bi-turbo, a 170 km/h. Visto nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito se não a jabiraca desmontava (óbvio). E avisei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche: este não deixa
barato e vai pro pau! E dá 120, 130, 150, 190, 210, 240... eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados. Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- "Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e por incrível que pareça, um FIAT 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar!"

"Cadê Aquele Viado?"

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando, de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Pôrra nenhuma! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o pinto para fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O pobre coitado despenca lá de cima. Algumas horas depois estava o engenheiro da obra tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém
arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um "pobrema" sexual!
- Problema sexual? - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?".

Microsoft & Apple

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.

- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.

- Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.

Todos entram no trem ... O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem. O coletor apanha e vai embora. Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.

- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?

- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.

Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde esta o pessoal da Microsoft e diz:

- A passagem, por favor.

Uma mão estendida para fora entrega a passagem ...

As Maneiras De Pobres(Na Verdade, Todo Mundo Já Fez Algo Escrito)

• Tomar cerveja em copo de requeijão.
• Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
• Andar pendurado na porta do ônibus.
• Lamber a tampa metálica do iogurte.
• Colocar bombril na antena da televisão.
• Colocar sunga, maiô ou biquini e tomar sol na laje ou atrás da casa.
• Correr atrás do guarda-sol na praia, gritando: “pega, pega”.
• Ir ao estádio de futebol, entrar nas gerais e pular para as sociais.
• Fazer jogo de futebol com times camisa e sem camisa.
• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
• Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é para entrar em forma.
• Aproveitar garrafas plásticas de refrigerante e colocar água na geladeira.
• Acender latinha com álcool no banheiro, nos dias frios.
• Secar tênis atrás da geladeira.
• Receber visita e mostrar a casa toda.
• Decorar vaso com flor de plástico.
• Guardar refrigerante com colher na boca para não perder o gás.
• Comprar carro novo e não tirar o plástico do banco só para dizer que é novo.
• Amarrar cachorro com fio de luz.
• Lamber a ponta da borracha para apagar o erro.
• Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, macarrão, etc...
• Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.
• Guardar sobras de sabonete para fazer uma bola só.
• Convidar amigos para um churrasco no seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa.
• Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.
• Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
• Fazer a barra da calça com fita crepe.
• Sair correndo para pegar um ônibus que já está saindo do ponto.
• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: “Melhorou?”.
• Guardar cueca velha para passar cera no carro.
• Ir ao restaurante e, antes de fazer o pedido, perguntar se aceita ticket.

Fala sério...........
Vai dizer que você nunca fez uma dessas?

Pontinho Verde

O que é um pontinho verde no fundo da piscina?

Resp: Uma ervilha suicida

E o que é um pontinho vermelho no fundo da piscina?

Resp:É a mesma... depois de 10 minutos

Já Que Vai Ser Condenado, Faça Um Pedido

Aquele bandido muito perigoso é pego e é condenado á morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado. Então o delegado fala pro bandido:
- De acordo com a lei, o senhor tem direito de solicitar o seu último desejo.
Então o bandido fala :
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão

Afinal, Isto É Um Banco Do Que?

Três homens foram roubar um banco, um deles por prevenção, resolveu pegar um homem e falou:
- Nós vamos pegar o dinheiro, levaremos ele, se alguem sair, eu o mato.
Chegaram no 1º caixa só tinha iogurte, na fome eles comeram. Foram ao 2º caixa só tinha iougurte tudo bem comeram. Ao chegarem no 3º caixa um deles falou:
- Meu agora não pode ter iogurte.
Ao abrirem... só iogurte ... depois de comerem o cabeça falou:
- Afinal isto é um banco do que?
O refém todo risonho respondeu:
- De esperma

Pô, Nem Pra Um Colega De Trabalho?

Depois da consulta o paciente pregunta para o doutor:
- Quanto foi a consulta doutor?
- Foi duzentos reais!!!
- Poxa doutor não dá nem para fazer um desconto para um colega de trabalho?
- Por que você é médico?
- Não, sou ladrão também!!!!

Tipos De Assaltantes

Assaltante Cearense:
Ei, bixim… Isso é um assalto… Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…
Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção… Isso é um assartin, uai… Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.
Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento… Báh, isso é um assalto… Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê! Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!
Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho… Tu ta lascado, isso é um assalto… Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete… Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…
Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto… Levanta os braços, mas não se avexe não… Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado… Vai passando a grana, bem devagarinho… Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado… Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…
Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara… Alevanta os braços, meu… Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido, ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu… Pô, se manda, meu…
Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

Roubaram Meu Motor

Um português dirigia tranquilamente seu fusca por uma rua deserta, quando avista um grande amigo seu (também portuga) parado também com um fusca, com o capô aberto. O portuga pára e pergunta:
- Ei, amigo, o que aconteces...?
O amigo cheio de graxa responde:
- Roubaram meu motor.
O portuga com sorriso de generosidade fala:
- Você está com sorte, eu tenho um motor reserva no porta-malas...

É Uma Cobra Bebê!

A loira e a morena estavam perdidas no de deserto quando a morena avista uma cobra:
- Olha lá uma cobra!!!
Daí a loira responde:
- Não precisa ter medo
- Porque não?
- Porque é uma cobra bebê
- Mas como você sabe?
- Fácil, ela está com um chocalho!

Olha... Eu Não Quero Ser Dedo Duro Mas...

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o cara que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...

Tenho Um Microship....

Estavam sentados nus na sauna: 1 americano, 1 japonês e 1 brasileiro.
De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip - ele fala. - Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da sua mão até sua orelha. Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.
O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro. Os outros dois erguem as sobrancelhas. E o brasileiro diz:
- Tô recebendo um fax.

A Saga De Cotoco: Parte 1

CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco. Nós vamos à praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo. Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá... De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar:
- Socorro!!!!!! Socorro!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém, o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha ... vai...

CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso, até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta... que me colocou... essa porra de touca?

A Saga De Cotoco: Parte 2

CAPÍTULO III - O CIRCO

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo... Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER SEUS FILHOS DA PUTA!!!VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários: 1 - Não me bater... 2 - Não fugir de mim... 3 - Ser excelente na cama..."
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto, não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!

... e Cotoco viveu feliz para sempre...

Imagem: Mulher É Igual À...

Imagem: Kiko Saradão

Imagem: Seu Madruga Lee

Sabia Que Vocês Iriam Comer Antes

Havia uma família de tartarugas que resolveu fazer um pique-nique mas chegando no local desejado perceberam que haviam esquecido o açúcar para botar na salada de frutas, mas ninguém queria voltar em casa pra buscar então ficou decidido que a tartaruga menor iria buscar. Ao sair pra buscar ela suplicou que ninguém começe nada enquanto ela não voltasse. Passaram-se 1, 2, 3, 4... 7 anos a tartaruguinha não chegava então resolveram comer pois já estavam quase morrendo daí a mais velha disse:
- Acho melhor a gente repartir.
De repente a tartaruguinha sai de trás da árvore e diz:
- Eu sabia que vocês iriam comer antes de eu voltar por isso eu nem fui!!!

O Que Eu Peguei?

O médico examinando uma paciente gostosona:
- Vou te tocando para ver os seus sentidos.O que eu peguei?
- Meu braço
- O que eu peguei?
- Meu pescoço
- O que eu peguei?
- Minha barriga
O médico não aguentando mais, arranca a roupa de ambos. Depois pergunta:
- O que eu peguei?
- AIDS!

Caixa De Correio

Um homem estava lavando o seu carro quando de repente sai uma loira,vai até a caixa de correio, olha, faz cara de decepcionada e volta. Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho. Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:
- Por que você esta tão brava assim?

A loira responde:

- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.

Senão Vou Virar Estátua De Pedra

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando veem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca. De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também. No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

Essa É A Nossa PM!!

Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo.O concurso baseava-se em: Um coelho seria solto na selva e a polícia que achá-lo em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: A Scotland Yard,o FBI e a nossa PM. Por sorteio o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe,e quipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a SCOTLAND YARD: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos hiper avançados. Em 1 hora e 3 minutos o coelho foi capturado. Depois foi finalmente a nossa PM: Nós usamos apenas uma combi 77 e 5 homens dentro dela cada um com o braço pra fora e um 38 na mão. Em 27 minutos eles voltaram .Os jurados ficaram impressionados, de repente eles tiram do saco um porco-espinho cheio de hematomas dizendo:
- TÁ BOM, TÁ BOM!! EU SOU UM COELHO, EU JURO QUE EU SOU UM COELHO!!!!!!!

Imagem: Mas Eu Quero Usar A Net!!

Imagem: Teoricamente... Andando De Bicicleta

Imagem: DEVAGARRR!!! CARAAIIII!!!!!!!!

Só Se Tiver Muito Dinheiro

Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro, Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele:
- Você vai agora me comer?
- Você tem dinheiro?
- Sim
Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela:
- Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar R$ 100.000.000
- Entao tá
Chegou um cara muito bêbado procurando um banheiro, subiu um monte de escadas e viu uma porta e imaginou que essa deveria ser o banheiro. Só que a porta abria para dentro e o bêbado mesmo ouvindo um grito estranho mas ou menos assim:

- Mil, dois mil(era a bicha contando quanto ela iria ter que pagar)
O bêbado então abriu a porta e a porta acabou batendo no negão e fazendo o negão empurrar o pau todo na bicha que subitamente disse:
- Meu Deus, estou endividada.

Isso... FHC, Tu És Muito Esperto Mesmo

Em um avião bem pequeno estavam: o papa, o FHC*, o presidente dos Estados Unidos e um pequeno jovem com uma mochila. De repente o piloto avisa que o avião está prestes a cair e só há três paraquedas. Logo o presidente dos Estados Unidos pega um paraquedas e fala:
- Eu sou importante, a população do meu país não pode ficar sem mim!
E logo pulou. O FHC, pega e diz:
- Eu sou o homem mais imteligente do mundo.
E pula. Logo o papa fala ao jovem:
- Pegue o ultimo paraquedas, pois você é jovem e tem muito o que viver; já eu sou velho prestes a morrer.
E o jovem diz:
- Não se preucupe padre, isso não será necessário!
E o padre surpreso pergunta:
- Mas por quê?
- Porque o homem mais inteligente do mundo, pulou com a minha mochila!

BlaBlaBla *:FHC: Fernando Henrique Cardoso

Estratégia De Marketing Portuguesa

Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo estava escrito: "PREGOS GARCIA -2OOO ANOS DE GARANTIA!"
Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho e embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA!"
Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá! O senhor não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Invente outra coisa....
"Então vou fazer um novo outdoor..."- pensou o português.
Colocou uma foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA ,O CARA NÃO FUGIA...."

Resgatando As Top Models

Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem

problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.

- Pra que isso? perguntam as outras duas.

- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Cindy.

Claudia Schiffer então arranca a blusa.

- Enlouqueceu? - perguntam as outras.

- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Claudia.

Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.

- Naomi ! - gritam as duas.

- A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais serelepe delas disse:

- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:

- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:

- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da 'Yves Saint Laurent'. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

- Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...correu para ver a amiga aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal... Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VOCÊ arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE !!!!!!!!!!!!!!

Bonito, Enh? Bebendo??!!

BlaBlaBla: Infelizmente, o sistema ainda não está funcionando e não conseguimos adicionar vídeos

Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar
fresco e esperançosamente isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu
rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou a porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no
travesseiro. Na manhã seguinte ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:

- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!

- Quem disse isso? - perguntou com olhar inocente.

- Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo!

Pintinhos Com Problemas

Nasceram três pintinhos na granja, mas o dono deixo-os na rua porque eles nasceram com problema. Um pintinho nasceu sem os olhos, outro sem o bico, outro sem o cú. O que nasceu sem os olhos foi atravassar a rua e morreu atropelado, o que nasceu sem o bico morreu de fome e que nasceu sem o cú foi peidar e explodiu.

Piolho Morto

A professora pergunta:

- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

- É por causa de um piolho morto, "fessora"!

- Tudo isso por causa de um piolho morto?!

- É que os parentes dele vieram para o velório!

Velhinha Assassina

Advogado de defesa: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos

Advogado: Diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia primeiro do mês passado.

Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Advogado: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.

Advogado: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa.

Advogado: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

Advogado: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.

Advogado: A senhora o deteve então?

Velhinha: Não.

Advogado: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Advogado: O que aconteceu depois?

Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!

Advogado: Ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil ! ! ! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

Boca Santa

Um certo dia, um bêbado, como de costume, volta para casa após mais um dia de cachaçada.
Ao entrar no ônibus se depara com um casal de namorados no maior amor, e decidiu sentar-se logo atrás do casal apaixonado para apreciar a cena. E as frescuras do casal então começava.
- Ai ai ai amor tá doendo. - dizia a namorada
- Onde amor?
- Aqui na pontinha do meu nariz
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
E ela dizia que sim toda "melosa". E o bêbado observava com atenção. Aí casal começava novamente:
- Ai ai ai amor tá doendo
- Onde amor?
- Aqui na pontinha do meu dedo
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
E ela dizia que sim toda "melosa". E o bêbado com muita atenção observava. E o casal continuava
- Ai ai ai amor tá doendo
- Onde amor?
- Aqui na minha orelhinha
Então ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.
- Passou amor?
E ela dizia que sim toda "melosa". Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou para o homem:
- Oh boca santa, tu curas hemorróida?

Imagem: Bebê Pelo Correio

Imagem: Velha Maconheira

Imagem: Cagando E Trabalhando

Lar Dos Idosos

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

Apenas Sgui As Instruções Da Plaqueta

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral esta moça fica grávida.
Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital, e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado do interior para trabalhar como auxiliar de enfermagem. Então ele foi levado para a delegacia e severamente interrogado pelos policiais. Para curiosidade de todos ele se justificou dizendo que apenas seguiu as instruções da plaqueta que estava pendurada na cama. Perplexos, os policiais foram até o local do crime, viram a mulher deitada e sobre ela a plaqueta que indicava: coma.

BlaBlaBla: (A pessoa estava em coma)

Mas, Por Que "Cubanos"?

Na sala de aula a professora pergunta pra turma:
- Eu quero que cada um de vocês me digam a palavra que mais gostam... vamos ver... Mariazinha, você primeiro , qual é sua palavra predileta??
- Amor
- Muito bem ... Agora você Pedrinho
- Amizade
- Ótimo ... Aninha?
- Respeito
- Excelente... Pra terminar Joãzinho, qual é a sua palavra predileta?
- Cubanos, professora
- Ué mas por que "cubanos"??
- Ora professora, começa com "cu" termina com "anus" e ninguém tira da minha cabeça que aquele "b" no meio é de buceta!!!

De Onde Você Tirou O Meu Nome?

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:

- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome quando eu nasci?

O pai sem demora respondeu:

- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se inspirar na primeira coisa da natureza que ele
enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não faça isto uma praga será rogada eternamente sobre toda a tribo. Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada. No caso de seu irmão eu saí da tenda e era pôr-do-sol. Daí o nome Sol Vermelho! - e terminou - Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?

Volátil

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

BlaBlaBla: Desculpe-nos, não tivemos tempo de adicionar piadas ontem 04/08/09

Imagem: Encontre O Erro (Dificílimo)

Imagem: Como Consertar Seu Computador

Imagem: O Filho Do Seu Creysson

Teto Descascado

Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e vai para a cama fazer amor. Depois, os dois conversando e a mulher olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se para o marido e diz:

- Benzinho, por que você não dá uma pintada no teto!!

Ele furioso e vira-se para ela e diz:

- Por que você não dá uma "BUCETADA" na parede.

30 Anos Na Solitária

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português.
- Vocês ficarão em solitária por 30 anos! - disse o delegado, em voz alta - E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo!
- Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! - disse o alemão - Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar...
O brasileiro foi o segundo a se pronunciar:
- Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher!
- E eu quero um caminhão de maços de cigarros! - disse o portuga - Eu não posso ficar sem fumar!
Os pedidos foram atendidos e as celas foram trancadas e, trinta anos depois, os policiais foram soltar os presidiários. Ao abrir a cela do alemão, eles o viram entretido em seus livros, cercado de centenas de formulações e teses científicas. A segunda cela a ser aberta foi a do brasileiro. Ele estava relaxado, deitado no chão, cercado de filhos e a mulher já estava grávida de novo. Quando abriram a última cela, eles encontraram os maços de cigarro ainda fechados e o português com um cigarro na mão, dizendo:
- Fósforo! Fósforo! Pelo amor de Deus, alguém tem um palito de fósforo

Cada Um Tem Um Desejo e Eu Tenho O Terceiro

Existia um casal que adorava jogar bola. Um dia o marido chutou a bola numa vidraça, e lógicamente, a vidarça quebrou. Chegando lá eles vêem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada, e um homem. Então a esposa diz:
- Moço, voce pode devolver a bola, a gente paga a garrafa e a vidraça.
- Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa a anos. Cada um de vocês tem um pedido, e eu tenho o terceiro - diz o gênio.
- Eu quero todo dinheiro do mundo - diz o homem
- Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo - diz a mulher.
- Tudo bem amanhã tudo vai está no seu devido lugar. Eu quero 3hs de sexo selvagem com sua esposa.
- Ôce tá doido?
- Bem ele já deu tudo para a gente, agora deixa eu dar.
Depois de 3hs eles voltam:
- Amigo, você tem quantos anos - pergunta o gênio.
- 35 - responde o homem
- E você ainda acredita em gênio?!!

Aceita Em Ser Testemunha?

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem que, evidentemente, está nu. A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando lhe disse que herdei dinheiro! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você... ele que pagou também o nosso iate novo... foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra... o nosso título do Country Club...
Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:
- O que você faria?
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado...

Tome Cuidado Ao Fazer Um Pedido De Xerox

Amigos, cuidado para no trabalho de vocês não acontecer isto.

Assunto:Pedidos de xerox

MEMORANDO INTERNO

Recomenamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar cópias xerox através de bilhetinhos, que o façam com propriedade, sem frases incompletas ou ambiguidades. A maioria dos bilhetes recebidos nos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A título de exemplos, trancrevemos abaixo algumas das últimas solicitações de fotocópias aqui na repartição:

1)Márcio,seja bonzinho...faça igual a última vez...please!
2)Carlos...faça quatro rapidinhas...
3)Pedro...hoje serei a primeira . Estou mais necessitada.
4)Tira o mais rápido possível, porque o Gerente tembém vai querer.
5)Faça pelos dois lados e ,presta atenção, atr´s tem que caber tudo.
6)Te peço que quando tirar,deixe-a bem visível.
7)Faça devagar, porque quero com qualidade.
8)Presta atenção , estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9)Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10)Será que da prá enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha?!