Aniversário do BlaBlaBla Piadas

O nosso blog fez um ANO!!!

Um ano postando piadas, imagens vídeos no blog, ano que vem... 2 ANOS!! Mas até lá, mais postagens!

28/11/09

Imagem: "Tecnológico"

Imagem: Caquinha!!

Imagem: Linda??

Trocando A Lâmpada

VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?

Se essas pessoas forem:

1)- Gays?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

2)- Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

3)- Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

4)- Portugueses?

Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.

5)- Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

6)- Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

7)- Bêbados?

Um, é pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

8)- Desenvolvedores de sistemas?

Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

9)- Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

10)- Cantores sertanejos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

11)- Machões?

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

12)- Patricinhas?

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

13)- Argentinos?

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

14)- Mulher com TPM?

Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham
que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE !!!!

Bolas De Ferro

A perua era uma nova rica que havia acabado de se mudar para um bairro chiquérrimo, e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aqueles enfeites que ficam na extremidade dos dois corrimões da escada. Pelo projeto original os enfeites eram duas esferas de ferro. Mas onde encontrá-las? Desesperada, ela vai até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor
corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:

- O senhor tem bolas de ferro?

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

- Não senhora... É desvio da coluna mesmo!

Tudo Em Dobro

Certo dia aparece um genio para o Zé e diz:
- Você tem três desejos, porém tudo que você pedir seu maior inimigo receberá em dobro.

O homem exclama:
- Puxa-vida, a merda é que meu maior inimigo é a peste da minha sogra.

Ele começa a pedir:
- Quero uma BMW turbinada.

- Pronto, agora você tem uma e sua sogra duas.

- Quero um milhão de dólares.

- Feito, você tem um milhão e sua sogra tem dois.

O homem pára, reflete, pensa, e chega a uma conclusão:
- Não posso deixar a jararaca da minha sogra se dar bem... seu gênio, no meu terceiro e último pedido quero que você me dê uma surra que me deixe meio morto!

Diário De Uma Doméstica

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Imagem: Mario & Luigi

Imagem: Raia Sorridente