Achava Que Era Outra Coisa Né?

Um padre e uma freira viajavam pelo interior do Canadá e acabaram ficando presos numa tempestade de neve. Encontraram uma cabana e pararam para descançar. Lá
havia uma pilha de cobertores, um saco de dormir e só uma cama. O padre disse para a freira dormir nela, que ele ficaria no chão. Depois de alguns minutos a freira não se conteve:
- Padre, estou com frio.
Ele então se levantou, pegou um cobertor e o colocou sobre ela. Quando mais uma vez se preparava para dormir, a freira voltou a reclamar:
- Padre, estou com muito frio.
Depois da quinta vez ("Padre, estou com taaaaaaanto frio..."), o bom homem disse, todo solícito:
- Irmã, tenho uma idéia. Estamos perdidos onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animada, disse imediatamente que sim. O padre fez que concordou com a cabeça, ameaçou se levantar e gritou:
- Pôrra, mulher, levanta, pega essa merda de cobertor no armário e não me enche mais o saco!!!

Então Me Diga Como

Uma velhinha chega numa loja de produtos eróticos, e uma dos vendeddores vai atendê-la.
- Como vai minha senhora, o que deseja?
A pobre mulher que já estava muito velha, só ficava tremendo, e o atendente estava se aguentando para não rir.
- Vooooooocêeeeee teeeeeeem viiiiiibraaaaadooooreeeeeessss?
- Temos sim, senhora.
- Viiiiiibraaaaadoooooreeeessss coooooooor-deeeeeeee-rooooosaaaaa, viiiiiinteeeee eeeeee ciiiincooooo cennnnntíiiiiimeeeeetroooooos, seeeeiiiiiisss deeeeee laaaaarguuuuuuraaaaaa e duuuuuuaaaasss piiiiilhaaaaaassss?
-Temos sim, senhora.
-Eeeeeentãaaaaaoooooo meeeeee diiiiiiigaaaaaa coooooooomooooooo seeeeeee faaaaaaaaz paaaaaraaaaaa deeeeesliiiiiigaaaaar eeeeeessssaaaa meeeeeeerdaaaaaaa!

Espero Que Lembre De Nós

O marido da professora boazuda da cidade vai ao confessionário:

- Padre descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!

- Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

Quem Foi O...

A situação estava braba na casa do Samuel e ele teve que virar para a irmã e dizer:
- È, mana, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.
A moça, não muito brilhante, mas esforçada, pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao irmão 501 Rais. ele, inconformado, pergunta:
- Só uma curiosidade... Quem foi o filho da puta que pagou 1 real??
- Todos.

Isso É Que É Comportamento

Kallyane era uma filha muito trakina. Ela queria muito ter uma semana de diversão como
suas melhores amigas Sandyra e Rosanne. Mas sua mãe Cleodina não se atrevia em dar até que sua filha melhorasse o comportamento. Um dia tirou 10 em todas as provas e sua mãe e seu pai
concordaram em dar uma semana de diversão. No último dia eles foram ao cinema quando derrepente Kallyane gritou:
- Mãe perdi minha bolinha! Mãe eu quero minha bolinha mãe!!!
E a mãe envergonhada diz:
- Quando acabar o filme a gente procura filha! Vamos assistir o filme!!!
- Não! Eu quero minha bolinha!
Enquanto todo mundo reclamava dizendo para acender logo a luz e procurar a bolinha, a mãe avermelhava de vergonha. Então as luzes se acenderam e todos começaram a procurar a bentita bolinha. Ninguém tinha achado. Então a mãe disse:
- Filha ninguém achou nenhuma bolinha.
E a filha sem nehnhuma preocupação enfiou o dedo no nariz e disse:
- Não se preocupe! Eu faço outra!

Graças A Deus

Era a primeira vez que Joana ia à missa. Ela tinha três anos. Ela achava tudo muito estranho porque tudo que o padre dizia todos falavam "Graças a Deus". Ela nem percebeu que a missa estava no final, então resolveu falar graças a Deus logo quando o padre disse:
- Irmãos a missa acaba agora.
Então Joana disse :
- Graças a Deus!

Tu Tu Tu Tu Tu

Uma vez um homem estava passando na rua quando viu uma bicha louca falando sem parar:
- Obrigada, obrigada, obrigada
E o homem perguntou:
- Por que você está dizendo obrigada repitidamente?
- Porque eu disquei um número qualquer no meu celular e perguntei
"qual é a bicha mais linda desse mundo?" e começou tu tu tu tu tu tu tu tu

Sabugada Na Testa

Um português, um francês e um americano resolveram fazer uma aposta. Quem comesse mais milho, muito mais muito milho, e colocasse na bunda e soltasse um pum beeeeem grande, tinha que ver até onde o sabugo chegava. O português passou uma hora comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pum. O sabugo foi 20 metros. O americano passou 4 horas comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pumzasso. Foi a 50 metros. O francês passou dois dias comendo, sem dormir, sem descansar e sem falar, só comendo. Colocou o sabugo na bunda e soltou um puuuuuuuuuuuuuuum! Sumiu do mapa. Aqui no Brasil, no Rio de Janeiro, podia-se ver no Jornal: Extra: "Extra! Extra! Velhinha é morta com sabugada na testa!"

Papagaio de Sílvio Santos

Toda vez que a mulher de Sílvio Santos passava o papagaio cantava:
- Sílvio Santos vem aí! Ole, ole, olá! Sílvio Santos vem aí!
Sívio Santos, pé da vida disse:
- Se você cantar de novo isso para minha mulher, eu te jogo na privada!!!
Então o papagaio cantou de novo. E Sílvio pegou o papagaio e jogou na privada. O telhado do Sílvio Santos era de vidro, e a mulher foi cagar e olhou pro telhado e disse:
- Oh céu estrelado!!!
E o papagaio olhou pra cima e disse:
- Oh cú arreganhado!!!

Imagem: Água Da Fonte