Hino Nacional

Na aula a professora pede aos alunos que desenhem e interpretem o que desenharam. Assunto ligado ao Hino Nacional
Juliana desenha um berço com uma criança
Professora indaga:
- Não entendi
- Deitado em berço esplendido
- Bravo. Nota 10
Beatriz desenha um soldado
Professora indaga:
- O que você quer dizer?
- Verás que o filho teu não foge a luta
- Dez com louvor.
Joãozinho desenha um Jumento com um pau enorme.
- Vai levar zero se não explicar direito!- diz a professora
- Gigante pela própria natureza, professora !

Convenção De Mulheres

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira. A morena sobe no palco e diz:

- Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:

- Êêêeeeeeee....

Sobe a ruiva e fala:

- Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

Todas as mulheres:

- Êêêêeeee...

Sobe a loira e fala:

- Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

- Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:
- Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

"Se Não Funcionar Devolvemos Seu Dinheiro Em Dobro"

As 5 piadas a seguir foram enviadas por um leitor de nosso blog

1- Uma vez, um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa: "Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas, devolvemos seu dinheiro em dobro!"
O homem muito esperto pensou: "Hoje eu pego esses trouxas além de ganhar o meu dinheiro em dobro."
Chegou para secretária e disse:
- Por favor, queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
- Dr., estou com um sério problema, perdi meu paladar.
O medico disse:
- Isso é facil de resolver.Enfermeira pote número 13!!!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e dá para o homem comer. Ele come e em seguida cospe e diz:
- Mas isso é merda!!!
- Pronto, recuperei seu paladar. - disse o médicpo simplesmente
Enfezado, uma semana após o incidente volta e diz:
- Secretária. uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha e diz
- O Sr. aqui de novo? O que deseja desta vez?
O cara muito sacana diz:
- Enh? Ahm? Onde estou?! Quem sou eu!!?
O medico diz:
- Hummm problema de memoria é facil de resolver. Enfermeira pote número 13!!!
- Ah não, pote número 13 de novo não...
- Pronto, recuperei sua memória.

Ligação Do Médico

2-O cara está em casa e recebe uma ligação do seu médico:
- Oi doutor tudo bem? Alguma coisa errada?
- Olha, eu tenho duas notícias para te dar...Uma boa e uma ruim
- Então me fala a boa primeiro
- Você tem 24 horas de vida!
- Nossa doutor essa é a notícia boa? O que pode ser pior do que isso?
- É que era pra mim ter avisado ontem, mas eu me esqueci...

Normal???

3-No consultório do médico pediatra:
- Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.
- Mas isso é perfeitamente normal.
- Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.

Martelo, Faca, Torquês, Chave De Fenda E Serra De Arco

4- É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:

- O senhor teria um martelo?

Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando:

- O senhor não teria uma faca?

O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar. Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido não aguenta e pergunta:

- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?

- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir minha maleta!

..cetão, ..cetão, ..cetão

5- Preucupada com o tamanho de sua buceta , uma mulher foi ao ginecologista. Ao examiná-la, o médico exclamou:
- Mas que bucetão, bucetão, bucetão!
Humilhada, a mulher protestou:
- Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir três vezes!
- Mas eu só falei uma vez, minha senhora. As outras foram o eco!!

E aqui acabam as 5
Agradecemos a compreensão dele

Meu Nome É Tadeu

Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado. E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!

Enriquecendo

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

Culpado Por Uma Coisa Que Não Fez

Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?

- Mas é claro que não, Joãozinho!

- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.