O Que Tem Haver?

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:

-Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.
Ai foi aquela correria. E então ele se dirige aos três alunos. Joãozinho, Pedrinho e Juquinha

-São os feras da sala.. né.. então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer!! O QUE A MINHA PICA TEM HAVER COM O HINO DO BRASIL???
E em seguida arranca uma pica de 28 cm e bate na mesa.

Joãozinho logo responde:

Gigante pela própria natureza!!!

Pedrinho prontamente replica:

-És belo, és forte, impávido colosso!!

Já Juquinha.. meio sem graça foi abaixando as calças,virando a bunda e falando:
-VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE A LUTA!!!

A Senhora Mesmo...

O Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
-Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
-Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
-Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
-A senhora, mãe!
-Eu? - pergunta a mãe, assustada.
-É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
-TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!

Se Não Sabe!!!

Joãozinho estava para ser reprovado. Apenas um último teste, que era oral, poderia salvá-lo. Como o menino era especialista em colar, a professora solicitou a presença do diretor durante a prova de Joãozinho. O diretor ficou atrás do garoto, observando cada gesto do danadinho.
Quando foi fazer a primeira pergunta, a professora deixou um de seus livros cair e abaixou para pegá-lo. Como estava com um decote enorme, o diretor viu tudo e mais um pouco.
A professora começou com as perguntas:
-Joãozinho, o que Dom Pedro primeiro gritou nas margens do Rio Ipiranga?
-Peitinhos maravilhosos!
E a professora:
-Errado!
Joãozinho virou-se para o diretor, enfezado:
-Pô, se não sabe a resposta, também não manda a cola errada, né?

Esperava Mais!!

Um ladrão ia roubar um barzinho às 13:00, mas o bar estava muito lotado...
Então pensou:
-Se eu roubar agora vou ter que render todos... E talvez até matar alguem.
Logo o ladrão resolveu entrar no bar e beber alguma coisa enquanto esperava o bar esvaziar um pouco.
Entrou e disse ao balconista:
-A que horas acaba o movimento aqui em amigo?
-Só após as 18:00.-respondeu o balconista.
Então o ladrão resolveu tomar uma pinguinha enquanto esperava o bar perder o movimento. Tomou uma, tomou duas e assim foi tomando. Quando deu 18:00 o relógio do ladrão apitou.
O ladrão já estava muito bêbado, pois tinha passado a tarde toda bebendo. Mas mesmo assim tirou um revolver e gritou ao balconista.
-Aí, põe toda a grana dentro desse saco! Anda!!! Antes que eu atire em você.
O balconista logo coloca todo o dinheiro dentro do saco. E o ladrão sai do bar trançando as pernas. Chegando na porta do bar, logo ele avista uma freira que estava vindo. Encosta no muro do bar e espera a freira chegar. Quando ela chega ele passa um rodo na freira e diz:
-Esperava mais de você BATMAN.

Estamos Em...

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um helicóptero quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!

O brasileiro então pergunta:
-Por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-Estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do helicóptero e diz:
-Estamos no Brasil!!

O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!

Monarquia, Sexo, Religião e Mistério

A professora mandou a classe fazer um trabalho muito díficil sobre monarquia, sexo, religião e mistério. Após dois minutos, Joãozinho levantou a mão e disse:
-Acabei, professora
A professora, desconfiada disse:
-Então fale sua frase
Joãozinho encheu o peito e disse:
-A rainha deu a bunda, oh Meu Deus! Pra quem teria sido?

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O "Quadro" Frio

Uma ruiva e uma morena visitam uma galeria de artes. Daí elas avistam um quadro e acham interessante. O quadro tinha um dezenho de uma grade. Resolvem dar uma olhadinha bem de perto.
-Que lindo esse quadro. - diz a ruiva
-Olha esse detalhe dessa grade. Bonito, não?!!-comenta a morena
Aí passou um rapaz e disse:
-Eu acho muito frio!!
-Que nada!! Você não entende de artes!!
Passou uma senhora que falou:
-Faz frio aí!
-Você não tem sensibilidade pra artes!!-reclama a ruiva
Uns 15 minutos depois chega um segurança:
-Ei,vocês duas, LOIRAS!!! O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
-Peraí!! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos?
Porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!!!

Lambe Sem Nojo

O professor explicou:
-Médico tem que aprender 2 coisas: prestar muita atenção e não ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vocês têm essas qualidades.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vocês não tem mesmo... Agora só falta atenção, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.

"Promoção"

Um casal resolve ir fazer um piquenique, eles fazem o lanche e depois resolvem transar em cima da própria toalha do lanche.
Para a toalha não voar, o cara coloca uma garrafa de 3 litros de Coca segurando uma das pontas da toalha e pede para a mulher tirar a roupa e ficar de quatro.
Ele percebe que esqueceu a camisinha e pede para a mulher ficar na mesma posição em cima da toalha do lado da garrafa de coca até ele voltar. Aí, ele vai até o carro buscar a camisinha, mas, percebe que não tinha com ele, então, resolve ir a uma farmácia correndo comprar.
Nisto um bêbado vai passando e vê a mulher nua de quatro em cima da toalha e com a garrafa de Coca na frente, ele aproveita e passa a vara nela, e ela pensando que é o namorado deixa ele ir até o fim.
Depois de gozar o bêbado levanta e diz:
-Puta que pariu, a Pepsi nunca faz uma promoção desta.