São Pedro falou assim:
- Agora só entra quem morre com doença
Daí foi o pessoal.
- Morreu de que meu filho? - perguntou São Pedro
- Morri de tuberculose
- Mostre como
Foi lá cuspiu um catarrão. E assim ele entrou. Foi o próximo.
- Morreu de que meu filho? - perguntou São Pedro
- Morri de lepra
- Mostre como
Tirou a orelha e jogou no chão. Assim, entrou. Veio o outro
- Morreu de que meu filho? - perguntou São Pedro
- Morri de fome
- Mostre...
Ele pegou e comeu a orelha e o catarro.
terça-feira, 2 de junho de 2009
Escuto Vozes Sem Saber De Nada
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Dicionário Dos Burros
Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo
Comentários Do Arcebispo
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
"Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'. Jesus foi crucificado, não enforcado; A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paranaense. Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'. Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
O Que A Minha História Tem Haver Com A Sua??
Um rapaz, sentou em um bar e pediu uma garrafa de aguardente, e começou a beber, pensar e chorar, quando de repente chegou seu melhor amigo e perguntou o que ele tinha para estar chorando, logo sem dispensar a conversa com o melhor amigo, o rapaz pediu para que o amigo sentasse e contou porque estava chorando:
- Faziam trinta anos que estava casado com minha esposa, e que a dezoito anos eu tento fazer sexo anal com a mesma, e ela se nega todas as vezes, pois fala que cú só foi feito para sair merda e nada entrar. Pois bem... cheguei mais cedo do trabalho hoje, quando entro em meu quarto me deparo com uma cena não muito confortável: "MEU VISINHO SOCADO ATÉ O TALO NO RABO DA MINHA MULHERRRRRR" Buáaaaaaa.
O amigo responde:
- Rapaz, para você ver como são as coisas, uma vez eu estava no trabalho quando de repente me bateu uma cólica tremenda, fui ao banheiro fazer cocô, mais era só um peido, daí voltei pra o trabalho, ao ir pra casa senti a mesca cólica daí pensei, é um peido, num é que eu me caguei nas cauças...
O corno fala:
- O que tem haver com minha história essa sua história?
- Pra você ver, não podemos confiar no nosso cú, quanto mais no dos outros.
- Faziam trinta anos que estava casado com minha esposa, e que a dezoito anos eu tento fazer sexo anal com a mesma, e ela se nega todas as vezes, pois fala que cú só foi feito para sair merda e nada entrar. Pois bem... cheguei mais cedo do trabalho hoje, quando entro em meu quarto me deparo com uma cena não muito confortável: "MEU VISINHO SOCADO ATÉ O TALO NO RABO DA MINHA MULHERRRRRR" Buáaaaaaa.
O amigo responde:
- Rapaz, para você ver como são as coisas, uma vez eu estava no trabalho quando de repente me bateu uma cólica tremenda, fui ao banheiro fazer cocô, mais era só um peido, daí voltei pra o trabalho, ao ir pra casa senti a mesca cólica daí pensei, é um peido, num é que eu me caguei nas cauças...
O corno fala:
- O que tem haver com minha história essa sua história?
- Pra você ver, não podemos confiar no nosso cú, quanto mais no dos outros.
Bendito Canudinho
O Joãozinho ao chegar da escola repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai, e vendo aquela cena resolve perguntar para a mãe:
- Mamãe,porque o papai está deitado em cima da senhora?
- Nada Joãozinho é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
Joãozinho responde:
- Não adianta mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assopra no canudinho dele e ele volta a encher de novo.
- Mamãe,porque o papai está deitado em cima da senhora?
- Nada Joãozinho é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
Joãozinho responde:
- Não adianta mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assopra no canudinho dele e ele volta a encher de novo.
Nota De 100 No...
Um homem foi fazer uma tatuagem de 100 reais no bilau. O tatuador disse:
- Senhor, vai doer muito fazer essa nota de 100!
O homem retrucou:
- Eu quero homenagear três pessoas com essa tatuagem!
Depois do serviço pronto, ficou até bonito, meio sanfonado. Por curiosidade o tatuador pergunta:
- Posso saber quem são as três pessoas que o senhor vai homenagear?
- Pode sim! - disse o homem. - A primeira é minha esposa que gosta de ver o meu dinheiro CRESCER! A segunda é minha amante, porque ela é economista e gosta de ver o dinheiro ENTRAR e SAIR! E o terceiro são os meus funcionários, porque eu falei pra eles que um dia eu ia encher o CU deles de dinheiro!
- Senhor, vai doer muito fazer essa nota de 100!
O homem retrucou:
- Eu quero homenagear três pessoas com essa tatuagem!
Depois do serviço pronto, ficou até bonito, meio sanfonado. Por curiosidade o tatuador pergunta:
- Posso saber quem são as três pessoas que o senhor vai homenagear?
- Pode sim! - disse o homem. - A primeira é minha esposa que gosta de ver o meu dinheiro CRESCER! A segunda é minha amante, porque ela é economista e gosta de ver o dinheiro ENTRAR e SAIR! E o terceiro são os meus funcionários, porque eu falei pra eles que um dia eu ia encher o CU deles de dinheiro!
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