Ser Ou Não Ser

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que voce é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questao de preço...

Curta

Por que o gato mia para a Lua, e a lua não mia para o gato???

R: Porque astronomia

Não, Obrigado

Um homem estava eu um navio, e o navio afundou. Ele pediu a Deus que lhe salvasse.

Poucos segundos depois, aparece um barco perguntando se ele queria ajuda, e ele respondeu:
- Não obrigado Deus vai me salvar.

Algum tempo depois outro barco apareceu e perguntou-lhe se ele queria ajuda, e ele respondeu:
- Não obrigado, Deus vai me salvar.

Então, ele morreu e foi para o céu. No céu, ele pergunta a Deus:
- Por que o Senhor não me salvou?
Deus responde:
- Eu te mandei dois barcos seu burro.

Um, Dois, Três E... Jááááá

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa:

"Meu amigo está se divertindo pacas... e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que nem consegui subir na cama...

Curioso Como Só Ele

Em uma cidade muito povoada, existia o seu João, curioso que só ele, não podia ver nem um movimento que lá estava ele. Em uma certa tarde, estava ele andando na cidade, quando de repente viu uma multidão, como ele não podia chegar até o local para saber o que estava acontecendo, teve uma ideia.
- Por favor, com licença, sou parente da vítima, con licença, licença, por favor, licença, senhor, sou parente da vitima.
Quando consequiu chegar no local, era um burro morto

O Que Você Queria Que Eles Dissessem?

- Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde tem uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
- Você esta no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouví-los dizer sobre você?
O primeiro responde:
- Eu gostaria que dissessem que fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo responde:
- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
O terceiro responde:
- Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!

Olha O Jato!!

Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório:

- E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no taxi e começaram o maior arreto que eu já vi mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
- Sim, e o que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- Tá e aí?
- Bom, mais ou menos ali perto do quartel ela tirou o pau da boca e apontou o negocio do cara prá minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e trânsito livre. Doutor dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou, olhou prá mim e gritou: Olha o jato!!!! A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato.

Visão De Raio X

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã. Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:

- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém. A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me "dar", como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada. Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à toa pelas ruas.

Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente
perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!

- Não posso nem acreditar que essa gostosa da Mulher Maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!

Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho. Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:

- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?

- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!

Bafinho...

Num certo dia cinco amigos foram viajar de carro num dia muito frio. Sendo dois na frente e três atrás. E um dos três que estavam no banco de trás tinha o apelido de Bafinho, porque ele tinha um bafo insuportável, e os três dividiam um cobertor. Os amigos de trás fizeram um trato. Um deles falou:
- Bafinho, na hora que você for falar, bata palma.
E bafinho concordou.
Depois de quarenta minutos de viagem Bafinho bateu palma. Logo em seguida os dois que estavam atrás se cobriram até a cara e um deles falou:
- Fala Bafinho!
E Bafinho respondeu:
- Peidei...

Amendoins e Melâncias

Estava passando pela rua um menino vendendo amendoim, ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha. O menino arregalhou os olhos e disse:

- Moça, quer comprar amendoim?

- Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo?

O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta.

- Rápido! Se esconda é o meu marido!

O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melâncias embaixo do braço e disse:

- Moça, quer comprar melancia?

- Sim, mas...

O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido. A moça pediu para o homem se esconder no armário. O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão, olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou:

- Vou enfiar os amendois no seu cú até acabar!

E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara perguntou:

- Por que está dando risada?

E o menino respondeu:

- Quero ver você enfiar as melâncias no cú do homem que está dentro do armário...