"EEEEEE"

Todo santo dia, a professora chegava na sua sala e dizia:
-Bom dia
E os alunos respondiam:
-Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chegava o dia seguinte:
-Bom dia
-Bom dia eeeeeeeeeeee
E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí, um dia, Joãzinho faltou na aula e a professora:
-Bom dia
-Bom dia....
E nada do "eeeeeeee". Aí ele pensou:
"Haaa então é o Joãozinho que fala "eeeeeeeeeee""
Aí ela disse aos alunos:
-Turma, turma, vamos fazer o seguinte? Amanhã na aula, quando eu falar "bom dia", vocês não me respondem ok?
E os alunos concordaram. Chega o dia da aula, o Joãzinho lá na sala, a profesora chega na sala e diz:
-Bom dia
E o Joãozinho:
-Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee

Descobrindo Se É Gay

O pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto:
- Que vegetal você mais gosta??
"Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura."- pensa o pai
- Chuchu- responde o garoto.
"Ufa!"- pensa o pai
- Qual o seu nº preferido?- pergunta o Dr.
"24"- pensa o pai
- 11.- responde o filho
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
"Cordeirinho,veadinho...."- pensa o pai
- Jacaré -diz o filho
- O que você quer ser quando Crescer?
"cabeleleiro, estilista..."- pensa o pai
- Juiz
- Que fruta você mais gosta?
- Jabuticaba- responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o médico
- Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho é gay, viadão assumido mesmo. Chuchu dá o ano inteiro. 11 é um atrás do outro. Jacaré se defende com o rabo. Juiz vive na vara. E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau

Poema Do Foda

Neste mundo imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fodem cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E tu que está lendo
Com essa tua risadinha
Te faço uma pergunta:
Nunca de uma fodidinha?

BlaBlaBla: Se não gostarem é só dizerem, tiraremos imediatamente do blog

Seis Uisques Duplos

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.

- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!

- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:

- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques duplos.

- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?

- Sim, minha esposa...

Eu Quero!!

Certa noite Jãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Caso Aconteça...

A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai.

A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

2 Más Notícias

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.

O Senhor É O Diabo?

O garotinho chega pro pai e diz:

- Paiê... o senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??

- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

De Acordo Com A Profissão

Um cara morreu e quando chegou na porta do céu, São Pedro falou:
-Pra você entrar, você precisa cortar o seu pau, se você não cortar, vai ser jogado no caldeirão de óleo fervente.
Ao chegar na fila, haviam três homens na sua frente. O primeiro gritou alto, o segundo, mais alto ainda e o terceiro, não gritou. Quando foi sua vez, ele perguntou porque alguns gritaram e outros nao. Então a anjinha muito gostosa que se encarregava de cortar os paus respondeu:
-É porque aqui, nós cortamos o pau de acordo com a profissão que a pessoa tinha na terra. O primeiro era assogueiro, então eu cortei de uma vez, o segundo, era serralheiro e eu serrei devagar, o último era médico, então apliquei anestesia antes de cortar.
Então o cara com um sorriso diabólico disse:
-Então chupa, chupa anjinha, chupa até acabar porque na terra eu era sorveteiro.

Odiei Essa Nova Moda

A nova moda era ir no banheiro escutando musica. Foi um cara no banheiro e depois que saiu do box, um outro cara pergunta:
-E aí, gostou de ir no banheiro escutando música?
-Adorei
E vai um português no banheiro escutando música. Depois de uns 10 minutos, sai o português, outro cara pergunta:
-Gostou?
-Odiei
-Por que?
-Por que tocou o hino de portugal e eu tive de cagar em pé.