O Pé de Maçã

Três loucos conseguiram fugir do hospício, então
andando na rua, um deles deu a idéia:
-Vamos brincar de maçãzinha?
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um
pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
-Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
-Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os
outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
-Pula aí Zé!!
E o Zé respondia:
-Não, eu tô verde.
No dia seguinte eles persistiram:
-Pula aí Zé!!
E o Zé respondia:
-Não, eu tô verde.
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
-Pula aí Zé!!
E o zé respondia:
-Não, eu tô verde.
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
-Então enfia o dedo no cú e cheira!!!
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
-Eu tô PODRE!!!!!

Só Para Complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:
-Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:
-Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Aprenderam? Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:
-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Soletre

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente, você entra, se errar vai direto para o inferno.
E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
-Oi! Que surpresa! - disse ela.- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu.
- Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno.
E ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER...

Contador de Visitas

Índio Forte, Cueca Fraca, Índio Peida, Cueca Rasga

Uma mulher resolveu se casar com um índio, só que ele devia ir para a cidade com ela.

Chegando lá, o índio estava pelado, então ela resolveu comprar uma cueca para ele. O índio vestiu. Depois ela disse para ele:

-Vou trabalhar, se quiser comer tem comida na geladeira. Voltando do trabalho, o índio estava com um buraco atrás da cueca. Então ela perguntou:

-O que ouve com a cueca?

E ele responde:

-Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga.

No outro dia, ela resolve comprar uma cueca de pedra para ele.
Chegando do trabalho, a cueca de pedra estava quebrada. Ela pergunta:

-Mas o que aconteceu?

Ele responde:

-Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga.

No outro dia, ela compra uma de couro. Ela diz:

-Agora vê se não quebra.

Voltando do trabalho, tinha muitas ambulâncias na frente da casa dela, a mulher foi ver o que tinha acontecido. O índio estava no chão com o cú arrombado. Ela pergunta:

-E agora, o que ouve? Ele responde:

-Índio fraco, cueca forte, índio peida, cú explode.

Viagem pro Caribe

Quando um certo casal completou 10 anos de casados, o marido fez uma promessa pra sua esposa.
- Amor, quero te prometer uma coisa, quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá para as belas lhas do Caribe.
- Uma viagem pro Caribe, puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?
- Aí eu vou lá te buscar!!!

Eu Abro oVidro (Português)

Estavam certa vez um português, um árabe e um argentino eles estavam numa corrida de bug no deserto só que todos os bugs quebraram, para continuar a corrida cada um tinha que levar uma peça do carro o argentino disse:
-Eu vou levar o banco porque se eu estiver cansado, eu deito.
Então o árabe falou:
-Eu vou levar o radiador porque se eu estiver, com sede eu tomo água.
Depois o português falou:
-Eu vou levar a porta porque se eu estiver com calor, eu abro o vidro.

Quem Pegou a Nota?

O Papai Noel, o Saci Pererê, uma loira burra e outra inteligente etavam caminhando na rua, quando acham uma nota de R$100,00 no chão.Quem pegou a nota?


R:A loira burra pois Papai Noel, Saci Pererê e loiras inteligentes não existem

Semelhança (Loiras)

Qual e a semelhança entre a loira inteligente e os dinossauros?

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R: Ambos estão extintos