Imagem: Ahh, VSF

Imagem: Ué! Cadê Meu Chip?

Imagem: Velhinha Do CS

Isso É Discriminação

Uma famosa multicional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada.
- Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários- introduz ele - mas vou despedir um de vocês 4.
- Com liçeca chefe!- interronpe o afro-brasileiro - Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora será descriminação!
- O senhor pode me demitir- disse o mais velho - mas será discriminação por idade.
- E eu sou mulher- alega a unica mulher do grupo- o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens! É discriminação sexual!
Os olhares voltam-se ao quarto empregado, um jovem saldável
- Gente- diz ele rapidamente- Eu nunca pensei que faria isso, mas acabei de virar gay.

José Amorzinho

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- José - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não
chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça.
- Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é José AMORZINHO
- Tá certo, José. Pode ir agora ..

Quem Está Surdo?

Acho que minha mulher está ficando surda- disse Joe ao médico.

- Tente testar sua audição em casa e depois me comunique quanto é a gravidade do problema antes de trazê-la para fazer o tratamento - disse o médico.

Então naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe pôs-se a 4,5 m dela e

perguntou:

- O que vamos jantar hoje?

Não houve resposta. Postou-se a 3 m dela e perguntou outra vez. Não houve resposta. Então se postou a 1,5 m dela e tentou outra vez. Ainda não obteve resposta. Finalmente, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta. Ela se virou para encará-lo.

- Pela quarta vez, eu já disse que vamos jantar frango!

Imagem: Porque Não Tenho Uma Namorada

Sou um Paladin nível 80(NERD)

Imagem: SakateCar

Imagem: Ainda Bem Que Não Pegou Na Moto...

São Suspiros De Um Feijão Que Vem Chegando

Viajavam no mesmo vagão do trem um português, um inglês, um francês e um italiano. Alguém soltou um peido, o inglês, que era médico, falou:
- São vozes intestinais...

O francês, que era poeta, comentou:

- É o suspiro de um ânus apaixonado...

O italiano que era padre, disse:

- É a alma do feijão indo para o céu...

E o potuguês, dono de boteco:

- Que nada... é o cu avisando que a merda vem chegando!

Fez O Que A Mamãe Faz Quando Vai Ao Dentista

Joãozinho chega pra mãe e diz:
- Mãe a senhora precisa saber, quando a senhora saiu, pai pegou a empregada, levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa tirou a roupa dele e a roupa dela.
- Pare, hoje à noite vai ter um jantar entre a família irão estar todos aqui, então você conta lá.
A noite todos reunidos avós, tios, primos, a família toda, então a mãe chega a Joãozinho e diz pra ele contar a história, então ele diz:
- Vô e vó vocês precisão saber, quando a mãe saiu de casa, pai pegou a empregada levou pra cozinha colocou em cima da mesa tirou a roupa dele tirou a roupa dela e fez o que a mamãe faz quando vai ao dentista

Que Azar...

Um bêbado passava pela porta de uma igreja na hora da comunhão, vê aquele monte de gente em fila e logo pensa:
- Oba!!! Tão dando pinga, tô nessa!
Entra na fila. Quando chega a sua vez o padre percebe o estado de embriaguez elevado e pede ao coroinha que procure algo parecido com uma hóstia. Prontamente o rapazinho entra na sacristia,
procura, procura... Quando estava desistindo de procurar encontra um pedaço de bom-bril jogado num canto, pegando e dobrando até que ficasse no formato da hóstia. Entrega ao padre, que entrega ao bêbado. Este, muito observador, nota que ao pegarem seus presentinhos colocam-no na boca e vão sentar-se. Faz o mesmo. Intrigado ele pergunta pra senhora que está ao seu lado:
- Minha senhora, ic! O que é que (ic) estão dando aí?
- É o corpo de Cristo! - responde gentilmente.
E o bêbado, cuspindo muito enojado berra:
- PUTA AZAR, PEGUEI O SACO!!!

Imagem: Olha O Aviãozinho...

Imagem: Montanha Russa Pedalando

Imagem: "Vende-Ce" "Eça" "Coiza"

Pesquisa Fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?"
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Brasileiro Mal Informado

Certo dia, o brasileiro foi ao Japão e marcou encontro com uma japonesa em um motel, chegando lá, a japonesa disse:
- Ligue ligue
Ele não entendeu nada e foi perguntar para um amigo o que siguinificava ligue ligue o amigo também não sabia mas teve um ideia:
- Marque um ecomtro com a mesma mulher e diga você ligue ligue
Ele fez na hora H, disse ligue ligue, a japonesa enfiou o dedo no cú dele e ele gritou:
- Desligue!! Desligue!!

U2

Um japa entra num banheiro público e se depara com um negão com um baita de um... na mão e tatuado:" RED HOT CHILLI PEPPERS". O japa fica impressionado dizendo:
- Também quero tatuar né.
O negão muito solidário dá o cartão do tatuador que lhe fez a tatuagem. No outro dia bem cedo, aparece o japa:
- Quero tatuar "RED HOT CHILLI PEPPERS" no meu negócio né.
O tatuador pede pra ele tirar o tal negócio pra fora enquanto ele pegava a maquininha. Quando volta e olha o negócio do japa, diz:
- Não pode ser "U2" não..?

Seu Filho Cola

O diretor chamou o pai do Joãozinho à escola e disse:
- Queira me desculpar, senhor, mas seu filho Joãozinho cola nas provas.
- Meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo. Aqui está um teste de História do seu filho Joãozinho e outro do colega dele, Henrique. Vamos a primeira questão: - "Quem veio depois de Napoleão?" - Henrique respondeu: - "Luis XVII", e Joãozinho respondeu: "Luis XVII".
- Mas foi Luis XVIII!
- Eu sei. Vamos então a segunda pergunta: "Onde Napoleão conseguiu sua maior vitória?" - Henrique respondeu: "Waterloo", e Joãozinho respondeu: "Waterloo".
- Olha, meu senhor, isto não prova nada...
- Tudo bem. Vamos então a última questão: "Onde Napoleão morreu?"
Henrique respondeu: "Não sei", e Joãozinho respondeu: "Nem eu"

Melhor Sair Daí

A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de família, só que está com muita dor de barriga, mas não perde a oportunidade. Chegando lá encontra uma patroa muito chiq que mora apenas com seu cachorro Fido. Pouco tempo de entrevista, o cachorro está acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando!
- Fido !! Saia daí !
- Ufa, ela acha que foi o cachorro !
Dez minutos depois ela peida mais uma vez
- Fido já falei sai daí
praaa outro peido !!
- Fido sai dai senão a mulher vai cagar em cima de você meu filho!

À Três?

Um certo dia um caminhoneiro estava viajando , quando seu vizinho liga para ele e disse:
- Ei cara, Você gosta de Sexo à 3 ?
- Gosto, por que?
- Porque na sua casa já tem 2!

Imagem: Vacina Não!!!

Imagem: Filho Da Mulher Melância

Imagem: Fail

Prefiro Esperar A Lancha

Os presidentes de um hospício, após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado. Então sairam gritando "O hospício está inundando, o hospício está inundando". Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água), apenas um louco ficou sentado no banco. Então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
- Não vai fugir da inundação?
E o louco respondeu:
- Não.
O médico então pensou"esse já está curado", quando o louco completou:
- Prefiro esperar a lancha.

Anões Jogadores

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele, os anões jogadores de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo. Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Porra, Errei

Um Padre estava na frente de uma igreja, olhando o movimento da rua, quando inesperadamente ele vê um menino sentado na calçada com um toco de madeira na mão cutucando um formigueiro. Não demorou para o padre olhar aquilo, mas preferiu observar mais um pouco,e então ele viu que o menino estava tentando matar as formigas uma por uma, mas ficou muito surprezo com o que a pobre criança falava, para cada tabocada com o toco que o menino tentava dar na formiga, ele gritava:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
o Padre não aguentou mais e foi falar com o menino:
- Minha criança o que você está fazendo,as formigas também são filhos de Deus
a criança sem dar ouvidos ao Padre, falou:
- Vá embora daqui seu Padre!
o Padre vai embora inconformado com a atidude da criança, mas logo escuta novamente os gritos do menino:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
E novamente vai falar com a criança:
- Garoto eu não aguento mais ver você batendo nessas formigas pare com isso você está indo contra os ensinamentos de DEUS.
A criança já irritada com o padre fala:
- Vá cuidar da sua vida Padre safado!
o Padre já sem esperanças de pedir para o menino parar logo disiste, mas novamente ele esculta o menino berrando:
- PORRA ERREI...
- PORRA ERREI...
e já nervoso o Padre fala com a criança:
- Você foi contra os ensinamentos de Deus e agora ELE lhe castigará!
Depois do que o padre falou o céu escureceu e um trovão caiu do céu bem na cabeça do Padre.E uma voz grossa vem dos céus, dizendo:
- PORRA ERREI !!!

Morte Ou Mungulu?

Exisistia um cara que era o melhor cientista de seu trabalho e que por isso mandaram ele fazer uma pesquisa na amazonia sobre o povo nativo e suas tradições... chegando lá após de conhecer as melhores indias ,comer do bom e do melhor( se é que voce me entende) Chegou na hora de ir embora o chefe da tribo mandou chamar ele ... e disse:
- Olha pra vooc ir embora vai ter que escolher Morte ou Mungulu... aí ele penso:
"Porra, vou morrer do mesmo jeito"
- Aah MUNGULU..
Aí o chefe da tribo abriu um largo sorriso e mandou ele ficar de 4 e todos da tribo passavam e davam um Meteco por trás e logo depois era liberado para ir embora aí um dia uns 25 anos depois o filho dele que também virou cientista falo que ia no mesmo lugar que o pai tinha ido... logo seu pai fica desesperado...e diz:
- Se mandarem você escolher morte ou mungulu escolha morte se você tem amor à seu querido pai pelo AMOR DE DEUS FILHO... e não deu otra cheegando lá no final de tudo mandaram escolher entre more e Mungulu... ele lembro do pai que o disse aflito para escolher morte e assim escolheu MOrte... o chefe abriu aquele sorriso e disse:
- UHUUUUM.... mais antes MUNGULU

Quer Ketchup?

Nun dia nublado, Joãozinho estava em sua casa contente, quando sua mãe dá um berro:

- Joãozinho vá ao mercado para comprar ketchup e se não voltar com ele, você não entra em casa!

Joãozinho responde:

- Sim mamãe!

e Joãozinho sai com 5 R$ cantarolando pela rua quando chega no mercado, procura o ketchup e repara que acabou, vai ao açougue e vê que ele está fechado, na mesma hora, começa a chover,
Joãozinho tenta voltar para casa só que a chuva estava muito forte. Joãozinho pára na beira de um motel e fica lá. Quando o porteiro percebe que o menino está ali, pára e pergunta:
- Você quer o que garoto?
Joãozinho responde:
- Quero ketchup
- Mas para que você quer ketchup?
- Para a minha mãe fazer estrogonofe e se eu não voltar com o ketchup eu não entro em casa!
O porteiro, muito inconformado oferece o ketchup e fala:
- Não quer entrar até a chuva acabar?
Joaozinho felizmente aceita a proposta. E o portero fala:
- Mas tome cuidado pois o morador do 54 já está chegando e custe o que custar, se ele chega, não sai do quarto!
Depois de muito tempo, Joãozinho com o seu ketchup na cama ouve os donos do quarto chegar, recolhe o ketchup e corre para debaixo da cama e ouve atenciosamente:
- Ai mete sua salsicha no meu pão aiiiii mete sua salsicha no meu pão aiiiiii
JOÃOZINHO SAI DE BAIXO DA CAMA E FALA:
- QUER KETCHUP?!!!!

Veículos Do Céu

Um Grupo de pessoas foram pro Céu, aí anunciaram lá que cada pessoa iria ganhar um meio de transporte para passear no céu, mais esses veículos iriam depender de como foi a vida da pessoa na terra. Aí fizeram uma fila para receber os veículos, e chegou o primeiro aí Deus falou:

- Olha, você foi um homem exemplar na terra, pecou poucas vezes e por isso vai receber uma Mercedes Zerinho, aí ele recebeu e foi passear.
Aí chegou o segundo:

- Você foi bom, mas não foi exemplar,vai ganhar uma ferrari usada, aí ele respondeu:

- Tá otimo.
Aí chegou o terceiro:

- Você foi muito ruim, traiu sua mulher milhares de vezes, vai receber um fusca 79.

Aí os três estavam passeando até que o cara do fusca viu o da Mercedes chorando, aí ele perguntou:

- Porque você está chorando? Tu não ganhou a Mercedes zero?

Aí o cara respondeu:

- Ganhei mas eu to chorando porque eu vi minha mulher andando de patins!!

BlaBlaBla Aviso

Não iremos postar piadas hoje pois perdemos a margem esquerda inteira do blog.

Depois É O Outro Que É Louco...

A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!

Cantadas De Pedreiro

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Quem Está Recuperado

O doutor da clínica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de água e foi fazer o teste com os loucos, até que surge um parente de um louco e pergunta:
- Para quê esse balde, essa colher, esse copo e a banheira?
O doutor responde:
- Para um teste para ver quem está recuperado
O cara esclama
- Ah tá quem estiver recuperado vai tirar a água da banheira com o balde pois é maior né
O doutor responde:
- Não, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo

Se For Tão Macio Quanto

O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:

- Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar!

A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:

- E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!

Imagem: "Beleza"

Imagem: Esticadinha

Imagem: Que Gracinha

Um Segundo e Um Centavo

O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:
- Deus o que sao um bilhão de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
- Um segundo meu filho!
E o ladrao:
- E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
- Um centavo meu filho!
Logo o ladrão diz:
- Deus, posso lhe pedir uma coisa?
- Sim.
- Senhor me de um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
- Pois não meu filho, espere só um segundo.

O Que Faz o Seu Pai?

- O que faz o seu pai?
- Faz limpeza nos bancos.
- É faxineiro, então.
- Não. Assaltante...

Também! O Seu É Cheio De Buraquinhos!

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:

- Pow. . . Mijei na minha calça!

Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:

- Também! Seu bilau é cheio de buraquinhos!

Alá Alá Alá

Um brasileiro, um japonês e um português foram condenados a morte na cadeira eletrica e se eles sobrevivessem podiam sair livremente da cadeia. O primeiro foi o japonês que foi chamado e então antes do "carrasco" puchar alavanca, ele diz:
- Quais suas últimas palavras?
- ALÁ ALÁ ALÁ
O cara pucha a alvanca e nada acontece e o japonês é solto, chega a vez do brasileiro que pensa: "Pow, se funcionou com ele, funciona comigo!
- ALÁ ALÁ ALÁ
e nada acontece novamente. Chegando a vez do português que tenta a mesma coisa
- Quais suas últimas palavras?
- ALÁ ALÁ TOMADA DESLIGADA!

Uma Ruim E Outra Péssima

Em um hospital, chega pro paciente um médico que diz:
- Te trago duas notícias, uma ruim e uma péssima. Qual você quer primeiro?
- A ruim.
E então o médico diz:
- Você morrerá daqui 24 horas.
- E a péssima?
- Era pra ter te falado ontem

A Sua Mulher Eu Salvo

A mulher do gaúcho (MUITO GORDA) foi cagar e ficou entalada na privada. O homem desesperado tenta a puxar mas não consegue, então liga para os bombeiros, fica com vergonha da mulher, pega um capacete e põe para tampar suas partes íntimas. Quando o bombeiro chega, avalia a situação e diz:
- Olha, a sua mulher eu salvo...mas o motoqueiro já era!

Imagem: Hangloose Do Japa

Imagem: Creu Em CS

Imagem: Ao Contrário

Pinceladas De Mercúrio

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estao alí internados. Assim é sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos são tratados com pinceladas de mercúrio. Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.

Peido Com Casca

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, nao percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto:

- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o médico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver a merda. E também se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a sua bunda!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.

O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado. Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

Espalhar Merda...

É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como pião. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas. De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.

- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes?

- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...

Classificados E Desclassificados

VENDO APARTAMENTO de frente pra favela com vista pra tiroteios,tráfico e funk alto o dia todo.PAGO 58.000 pra quem quiser comprar, pelo amor de deus!!!

Sobre o estabelecimento:

Neste estabelecimento de luxo,se encontra-se pu-
blicamente as mais confortáveis bo-
tas baixas,altas e apertadas.Sa-
patos de últimos modelos.Piteiras ameri-
canas,bonitas,finas e especialmente para fu-
mar em salões e cafés.Estamos a ven-
der desde R$1,00.Nossa especialidade?Cu-
ecas,camisetas,lenços e blusões,
de moças a rapazes,a partir de R$0,50.Pu-
xadores,travessas estrangeiras.Jogos de mon-
taria completa, por vários preços.Temos ca-
nivetes,artigos de papelaria,ba-
ralhos de diversos tamanhos,bem como umas bo-
necas de veludo.Fio,tranças e tran-
cetas especiais,diretamente de Páris.

Se você chegou ao final desse anúncio e não
se interessou por nenhum artigo,releia-o
pulando uma linha.

VIEMOS COMPRAR SALSICHA!!

Jesus e João eram irmãos um dia a mãe deles mandaram eles irem comprar salsicha no mercado, quando eles estvam no caixa, fora do mercado havia uma passeata religiosa perguntando o que que Jesus e João vieram fazer na terra (Jesus, o filho de Deus e João seu discípulo), então Jesus e João com a cara mas limpa do mundo gritaram:
- VIEMOS COMPRAR SALSICHAAA

Jesus, Junte-se À Nós

Em um dia ensolarado um menino chamado Jesus foi para à missa com a avó. De repente deu uma vontade de ir ao banheiro nele:
- Ô vó, a senhora me espera que eu vou ao banheiro
- Tá bom meu filho, mas não demora
Quando o menino estava já no banheiro o padre falou:
- Jesus, venha agora nesse instante entre nós!
Depois só se ouvia uma voz vinda do banheiro:
- Tô cagando!!!

BlaBlaBla Mudança Do "Menu"

Mudança do "Menu"

Desculpe-nos, estamos, muitas vezes sem tempo para postar as piadas, então, mudaremos o "Menu", as imagens e os vídeos continuarão a mesma coisa(3 de acordo com o dia), mas as piadas, em vez de 5 por dia, vamos postar 3 por dia. OK? Então tá, é só isso.

BlaBlaBla Piadas

Imagem: Use Camisinha

Imagem: CARALHOOOOO (Marta)

Imagem: Achando Que Assim Chamará Mais Atenção...

Levaram A Árvore Embora

Três velhos estavam em um bar sob a sobra de uma árvore e contando vantagens. O primeiro, de 60 anos de idade diz:
- Eu chego em casa e dou três em minha mulher, uma pela manhã, outra à tarde e outra à noite.
O segundo, de 70 anos diz:
- Eu dou uma de manhã, outra antes do almoço, outra antes do jantar e mais uma antes de dormir.
O terceiro conta mais vantagens ainda:
- Dou uma ao acordar, outra antes do almoço, outra à tarde, mais uma antes do jantar e ainda pela madrugada mais outra.
Enquanto isso, aparece um jovem de 20 anos de idade e se espanta com tamanha disposição dos velhilhos e diz:
- Estou espantado com vocês três, 60, 70, 80 anos de idade e dando cinco, seis por dia. Olhem para mim, estão vendo esta árvore sob a qual estão sentados? Eu, com meus 20 anos de idade, tenho que pegar este canivete e tirar uma casquinha desta árvore e fazer um chá que tomo todos os dias para conseguir dar uma por dia.
No outro dia o jovem retorna e pergunta ao dono do bar:
- Cadê a árvore que estava aqui?
- Olha, quando você acabou de sair daqui ontem, aqueles três velhos sairam correndo, um pegou um moto serra, o outro um machado, o outro um facão, e levaram a árvore embora.

O "FELIZ" Aniversário Da Velhinha

A velhinha foi ao banco retirar um dinheiro que recebeu como bônus por ser seu aniversário.
Na saída do banco, um assaltante a rendeu, e ela desesperada clamou por piedade, dizendo:
- Meu filho, não faz nada comigo não, por favor, porque hoje é meu aniversário!
Aí o assaltante disse:
- Ah é? então vou fazer uma homenagem para você: "(cantando) CHEGOU A HORA DE APAGAR A VELHINHA!!!!!

Fernando Henrique Cardoso E A Tragédia

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "Tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia.
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças caísse na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica FHC - Neste caso, seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. FHC olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz
tranquila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e dona Ruth, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama FHC - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!