Imagem: FORÇA!!

Curta

Uma loira conversando com a colega falou:
- Meu filho já tem um ano e meio enão anda.
A outra disse:
- O meu já está andando a três anos.
E a loira:
- Meu Deus, ele já deve está bem longe.

Imagem: Bull Fight

Jogar Tudo Isso Fora?

No trem havia: Um paulista um baiano um gaúcho e um mineiro. E todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaucho, ai ele abre a mala arranca um puta espeto
enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Ai todos:
- HOOO MEU VOCÊ É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE CARNE FORA
Ai o o gaucho: Bhaaa tcheee de onde eu venho tem muito disso.!!!
AI o MIneiro para não ficar atraz tirou uma baita rodela de queijo da mala comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela..
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR ESTE TANTO DE QUEIJO FORA..!!!
AI o Mineiro: Uai sô la im minas tem muito disso sô..
Foi quando o paulista pensou pensou No que fazer Olhou para la, Olhou para ca, Ai disse é vc..!!
PEGOU O BAHIANO PELO COLARINHO E JOGOU O COITADO DO BAIHANO PELA JANELA..!!!
Ai todos: HOOO MEU VC É LOUCO, JOGAR O BAIHANO PELA JANELA CARA TA DOIDO...!!!
Ai o Paulista: Hiii CARA NÃO LIGA NÃO..!!!
LA EM SÃO PAULO TEM MUITO DISSO...!!!!!!!!!

Imagem: No ALVO

Só Piorou A Situação

Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:
- Caro amigo Doutor Fulano de Tal, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?

O Advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:

- Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reias;

O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e, decidido em se vingar, assim rebate:

- Então esse é o valor que o senhor me deve, pois, o cachorro em questão é de sua propriedade.

O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e, esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:

- Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reias, pois, o valor da minha consulta é de 7 mil reais.

Pequeno Otimista

BlaBlaBla: Desculpe-nos, mas o aTube Catcher não volta, e assim, não podemos pôr vídeos.

Final de ano. O Joãozinho volta da escola,vê o pai fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
- Pai ,tenho uma boa notícia! Você não vai prescisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano.
- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega-sena?
- Que nada, pai! Eu repeti de ano

Mulheres Casadas

No confessionário, chega o pequenino Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes????
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah!!!! A Maria José????
- Não direi nunca!!!!
- A Rosa do Carmo????
- Padre, não insista!!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não????
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura Joãozinho mas, no fundo do coração, admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Estou Vivo, Não?

Uma certa vez um amigo chegou e diz para o outro.
- Cara, um mês atrás, no meio da mata um negão me parou e disse:
- Me dá o cu ou eu te mato.
E logo o outro amigo respondeu:
- E o que você fez?
- Estou vivo não estou?

Como Faço Para Emagrecer?

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

No Balcão Da Alfândega

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...

Imagem: Cachorro-Quente

Image: UII!! Na Bundinha!!

Imagem: É Do Curso De Natação?

Humilhou....

Um homem muito simpatico chega a um restaurante fino, e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom, e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete:
-Para que eu aceite o seu vinho, é preciso q tenha uma mercedes na garagem, 1 milhao de reais na sua conta e 20 centimetros de pinto.
O senhor, muito gentilmente responde o bilhete:
- Para seu enteresse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari, e uma mercedes na garagem; minha conta esta cotada aos 15 milhoes de "dólares", e.....nem por uma mulher linda como voce, eu cortaria 10 centimetros do meu bonitao.
Ps.: devolva o vinho

Seria Muito Milagre...

O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!

2 Mosquitos

Era uma vez, 2 mosquitos, eles moravam de baixo da cama.

Um dia eles subiram na cama,e lá tinha uma mulher nua.
eles começarão a andar sobre a moça.
aí sobre o seio eles dizerão:
-Hó que montanha!!!!
aí eles chegaram no umbigo e disseram:
-Que gruta!!!
Assim eles foram na perereca da mulher e dizeram:
-Que matagal!!!
Assim eles foram para a bunda da mulher e diseram:
-Que caverna!!!
e um disse:
-Vou entrar para ver oque tem e você fica aí.
Quando ele saiu ele disse:
-Derepente eu tava examinando quando chegou um careca,me emprençou na parede me molhou todo e você nem pra me ajudar!!!
e o outro disse:
-Como eu ia te ajudar se tinha 2 quilos de"saco"em cima de mim!!!

O Que Eu Sou?

O professor de Joãozinho estava explicando o que é um assalto então ele diz:
- Joãozinho, se eu chegar aqui no seu bolso e tirar uma nota de R$ 50,00 o que eu sou?
- Mágico.

Oração Do Bebum

Whisk e Vodka que estão no bar alcoolatrado seja nosso figado venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio seja feita a nossa cachacada assim no buteco como na calçada o mé nosso de cada dia perdoai nossas bebedeiras, assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido não nos deixai cair na Coca Diet e livrai nos da água gasosa Barmen...

Imagem: ECAAA!!

Imagem: Beleza Natural

Imagem: Pego Pela Mulher Da Privada

95 Centavos

Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:

- Eu quero o divórcio, Carlos.

- O que está havendo, Cris?

- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.

- Ora, é por isso?

- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!

- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!

Onde Fica A Itália?

Joãozinho estava estudando Geografia quando de repente sua mãe entra no quarto e pergunta:

- O quê você está estudando?

Joãozinho responde:

- Geografia, mamãe!

Então ela continua:

- Então, onde fica a Itália?

Joãozinho responde:

- Na página 83.

Compatibilidade De Gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de
gênios? Não seria o contrário?

- Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Você Não Se Incomoda Né?

O cidadão toma lugar ao lado de uma senhora no ônibus e,, antes de acender o cigarro, pergunta:
- A senhora não se incomoda que eu fume, não é?
- Não, desde que o senhor não se incomode que eu vomite.

Esperança

- É a Esperança que me faz trabalhar.
- Esperança de quê?
- De nada. Esperança é o nome da minha mulher.

Quem Está Falando?!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
- POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
- Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
- NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!

Do Seu Filho Burro, Mas Homem

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."

Um abraço de seu filho burro, mas homem.

Como Nosso Presidente É Esperto!!

O adoravél Presidente Lula, resolve fazer uma reunião com moradores das cidades, para saber qual é o maior problema do país. E o resultado, mostra que, o maior problema do país é o racismo.
O seu colega de trabalho resolve fazer uma visita à ele de surpresa. Quando chega lá, ganha um grando susto! A casa branca, toda preta! Ele vê o Lula no jardim e o chama:

- Senhor Presidente, por que a casa está preta???

- Ora, companheiro! Estou tentando acabar com o maior problema do país: o RACISMO!

Por Que Fica Do Tamanho De Uma Azeitona?

Por que quando as loiras morrem, o cérebro delsa ficam do tamanho de um caroço de azeitona?
R: Porque incha

Imagem: Pai, O Que É Isso?!

Imagem: Porque Não Abrir Uma Garrafa Com A Boca

Imagem: Charutão

Maníaca

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

- Doutor, ja não sei mais o que faço. Não agüento mais. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, e na cama, e na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:

- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$1.000,00; no sofá sao R$500,00 e no tapete R$100,00.

A esposa vai até sua bolsa e retira R$1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

- Muito bem meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!!

Achava Que Era Outra Coisa Né?

Um padre e uma freira viajavam pelo interior do Canadá e acabaram ficando presos numa tempestade de neve. Encontraram uma cabana e pararam para descançar. Lá
havia uma pilha de cobertores, um saco de dormir e só uma cama. O padre disse para a freira dormir nela, que ele ficaria no chão. Depois de alguns minutos a freira não se conteve:
- Padre, estou com frio.
Ele então se levantou, pegou um cobertor e o colocou sobre ela. Quando mais uma vez se preparava para dormir, a freira voltou a reclamar:
- Padre, estou com muito frio.
Depois da quinta vez ("Padre, estou com taaaaaaanto frio..."), o bom homem disse, todo solícito:
- Irmã, tenho uma idéia. Estamos perdidos onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?
A freira, toda animada, disse imediatamente que sim. O padre fez que concordou com a cabeça, ameaçou se levantar e gritou:
- Pôrra, mulher, levanta, pega essa merda de cobertor no armário e não me enche mais o saco!!!

Então Me Diga Como

Uma velhinha chega numa loja de produtos eróticos, e uma dos vendeddores vai atendê-la.
- Como vai minha senhora, o que deseja?
A pobre mulher que já estava muito velha, só ficava tremendo, e o atendente estava se aguentando para não rir.
- Vooooooocêeeeee teeeeeeem viiiiiibraaaaadooooreeeeeessss?
- Temos sim, senhora.
- Viiiiiibraaaaadoooooreeeessss coooooooor-deeeeeeee-rooooosaaaaa, viiiiiinteeeee eeeeee ciiiincooooo cennnnntíiiiiimeeeeetroooooos, seeeeiiiiiisss deeeeee laaaaarguuuuuuraaaaaa e duuuuuuaaaasss piiiiilhaaaaaassss?
-Temos sim, senhora.
-Eeeeeentãaaaaaoooooo meeeeee diiiiiiigaaaaaa coooooooomooooooo seeeeeee faaaaaaaaz paaaaaraaaaaa deeeeesliiiiiigaaaaar eeeeeessssaaaa meeeeeeerdaaaaaaa!

Espero Que Lembre De Nós

O marido da professora boazuda da cidade vai ao confessionário:

- Padre descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!

- Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

Quem Foi O...

A situação estava braba na casa do Samuel e ele teve que virar para a irmã e dizer:
- È, mana, você vai ter que se virar para ajudar no orçamento da casa.
A moça, não muito brilhante, mas esforçada, pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao irmão 501 Rais. ele, inconformado, pergunta:
- Só uma curiosidade... Quem foi o filho da puta que pagou 1 real??
- Todos.

Isso É Que É Comportamento

Kallyane era uma filha muito trakina. Ela queria muito ter uma semana de diversão como
suas melhores amigas Sandyra e Rosanne. Mas sua mãe Cleodina não se atrevia em dar até que sua filha melhorasse o comportamento. Um dia tirou 10 em todas as provas e sua mãe e seu pai
concordaram em dar uma semana de diversão. No último dia eles foram ao cinema quando derrepente Kallyane gritou:
- Mãe perdi minha bolinha! Mãe eu quero minha bolinha mãe!!!
E a mãe envergonhada diz:
- Quando acabar o filme a gente procura filha! Vamos assistir o filme!!!
- Não! Eu quero minha bolinha!
Enquanto todo mundo reclamava dizendo para acender logo a luz e procurar a bolinha, a mãe avermelhava de vergonha. Então as luzes se acenderam e todos começaram a procurar a bentita bolinha. Ninguém tinha achado. Então a mãe disse:
- Filha ninguém achou nenhuma bolinha.
E a filha sem nehnhuma preocupação enfiou o dedo no nariz e disse:
- Não se preocupe! Eu faço outra!

Graças A Deus

Era a primeira vez que Joana ia à missa. Ela tinha três anos. Ela achava tudo muito estranho porque tudo que o padre dizia todos falavam "Graças a Deus". Ela nem percebeu que a missa estava no final, então resolveu falar graças a Deus logo quando o padre disse:
- Irmãos a missa acaba agora.
Então Joana disse :
- Graças a Deus!

Tu Tu Tu Tu Tu

Uma vez um homem estava passando na rua quando viu uma bicha louca falando sem parar:
- Obrigada, obrigada, obrigada
E o homem perguntou:
- Por que você está dizendo obrigada repitidamente?
- Porque eu disquei um número qualquer no meu celular e perguntei
"qual é a bicha mais linda desse mundo?" e começou tu tu tu tu tu tu tu tu

Sabugada Na Testa

Um português, um francês e um americano resolveram fazer uma aposta. Quem comesse mais milho, muito mais muito milho, e colocasse na bunda e soltasse um pum beeeeem grande, tinha que ver até onde o sabugo chegava. O português passou uma hora comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pum. O sabugo foi 20 metros. O americano passou 4 horas comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pumzasso. Foi a 50 metros. O francês passou dois dias comendo, sem dormir, sem descansar e sem falar, só comendo. Colocou o sabugo na bunda e soltou um puuuuuuuuuuuuuuum! Sumiu do mapa. Aqui no Brasil, no Rio de Janeiro, podia-se ver no Jornal: Extra: "Extra! Extra! Velhinha é morta com sabugada na testa!"

Papagaio de Sílvio Santos

Toda vez que a mulher de Sílvio Santos passava o papagaio cantava:
- Sílvio Santos vem aí! Ole, ole, olá! Sílvio Santos vem aí!
Sívio Santos, pé da vida disse:
- Se você cantar de novo isso para minha mulher, eu te jogo na privada!!!
Então o papagaio cantou de novo. E Sílvio pegou o papagaio e jogou na privada. O telhado do Sílvio Santos era de vidro, e a mulher foi cagar e olhou pro telhado e disse:
- Oh céu estrelado!!!
E o papagaio olhou pra cima e disse:
- Oh cú arreganhado!!!

Imagem: Água Da Fonte

Imagem: Cuidado Ao Beber Demais

Imagem: Melhor Amigo Do Mendigo

Mão Direita

Após chegar da escola, Joãozinho vai correndo falar pro pai:
- Papai, papai! Hoje eu aprendi qual é a mão direita!

E o pai:
- É mesmo filho??E qual é?

- Ah, pai, é esta aqui ó!

- Ó, muito bem filho!E qual é a esquerda?

- Ah pai, essa eu vou aprender amanhã!

Português X Computador

O portugêes se preparava para pegar um avião e voltar para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção, era um computador com voz que identificava os passageiros sem documentos. Assim que ele passou, o computador acusou:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.

Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 572 da TAM.

Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da TAM.

Isso Que É Paz...

Bill Clinton foi à Bagdad para discutir a paz com Sadam Russein. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial. Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes
poltronas, posicionadas frente–a–frente, os dois sentaram-se e foi então que Clinton percebeu na
poltrona de Sadam, haviam três botões próximos à sua mão. Clinton fica desconfiado mas, desside que a paz é um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receioso. Quando Clintom começa a falar, Sadam pressiona o primeiro botão, subitamente uma mão mecânica surge e prende Clinton pelas bochechas, dificultando a sua fala. Sadam não se contém e cai na gargalhada, mas Clinton mesmo embarassado decide continuar, afinal a paz é
importante. Sadam pressiona, então o segundo botão. Subitamente, uma perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clintom na bunda. Sadam novamente começa a rir, apoiando-se
nos braços de sua poltrona, batendos os pés no chão e balançando a cabeça "como uma criança" olhando para o teto. Clintom agora, rubro de vergonha, decide mais uma vez
tentar a paz é quando Sadam, finalmente pressiona o terceiro e último botão e outra perna mecânica, com uma enorme bota, chuta Clinton em suas particularidades. Clinton cai de joelhos e
em eguida rola por sobre o tapete vermelho do palácio de Russaim para diversão do ditador, cujas gargalhadas podiam ser ouvidas por todos os corredores. Clinton percebe então não ser possível dar continuidade à conversa, levanta-se e volta para Washington. Um mês depois é a vez de Sadam ir à Casa Branca para discutir a paz. Chegando lá os dois se cumprimentam e vão direto à sala presidencial. Sadam então depara-se com duas poltronas frente–a–frente, a de Clintom com três botões. Ele então prepara-se para a vingança americana. Quando Sadam começa a falar, Clinto pressiona o primeiro botão, Sadam se contrai de súbito, mas nada,
absolutamente nada acontece. Clinton abre uma enorme gargahada, Sadam não entende, mas decide continuar a discutir a paz. Clinton então, pressiona o segundo botão. Sadam pula
da sua poltrona mas, novamente, nada acontece. Dessa vez Clinton é quem bate com os pés no chão, contendo-se para não se mijar. Sadam, perplexo, volta ao seu lugar e tenta retomar o diálogo. Clintom então pressiona o terceiro botão. Sadam, mais uma vez pula mas nada, nada, acontece. Clinton cai no chão e rola por tras do birô, vermelho e sem ar de tanto rir. Sadam, indignado, olha para ele e diz:

- Se é dessa forma que o senhor se porta, eu volto ao Iraque!

E Clinton, com lágrima nos olhos, de tanto rir, pergunta:

- Que Iraque?

BlaBlaBla: Para quem não entendeu, os botões explodiram o Iraque e Sadam estava todo com medo

Torneira Entupida

Joãozinho estava olhando seu saco no espelho e perguntou para a mãe:
- Mãe o que é isso?
- É a torneira meu filho.
Logo em seguida, Joãozinho fala para a mãe:
- Mãe, a torneira do pai tá entupida
- Por que?
- Porque a empregada tava chupando

Como Diferenciar Vacas De Loiras

Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu:

- Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha.

Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças.

Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu:

- Tudo bem, eu corto as orelhas de uma, que fica sendo minha.

Depois que elas dormiram o vizinho fez a mesma sacanagem.

Ao amanhecer ficaram ainda mais confusas. A mais velha diz:

- Tá, eu corto o rabo de uma, que ficará comigo.
Lá vai o vizinho atormentar a vida delas enquanto dormiam.

Quando acordaram a irmã mais velha perdeu a paciência. Ela se vira pra mais nova e diz, nervosa:

- Ah, desisto! Deixa como está. Eu fico com a branca e você com a preta!

Imagem: Magoou!

Imagem: We're Just A LITTLE Worried

Imagem: Uii, O Que Isso Parece?

O Primeiro Dia De Aula De Joãozinho

Era o primeiro dia na escola de Joaozinho, como sua mae nao queria que ele fosse sem saber de nada ela lhe disse:
- Se perguntarem seu nome diga Joaozinho. Se perguntarem tua idade diga 7 aninhos. Se perguntarem se você quer alguma coisa diga um pouquinho. Entendeu?
- Sim mamãe.
No caminho da escola ele se confundiu todo. Na escola, a professora pergunta:
- Qual é o seu nomezinho?
- 7 aninhos!
- Er... E a sua idade...
- Joãozinho
- Cê ta gozando da minha garoto?
- Um pouquinho...

Não, Não E NÃO!!

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte (pinto). Simplesmente, porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais lhe pedir para casar contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm.
O homem depois de muito pensar, resolveu tentar. Não tinha nada a perder
E pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo responde-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha 40cm. Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta...
- Oh sapo, queres casar comigo?
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então ele pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!!" Lá foi ele de novo à floresta e:
- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já puto respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO !!!

Diferença Entre A Pilha E O Político

Qual a diferença entre a pilha e um político?

A pilha sempre tem um lado positivo.

Você Não É Ruiva Natural Né?

Uma jovem ruiva vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares de seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível! Mostre-me!! Como pode ser?! - diz o doutor.
Então ela encosta seu dedo no seu ombro e grita agonizadamente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim foi.
Qualquer lugar que ela tocava, ela gritava. Aí o doutor perguntou:
- Você não é ruiva natural, é?
- Não, na verdade eu sou loira...
- Foi o que eu pensei o seu dedo está quebrado!!!

Viu, Disse Que Iria Rir

Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:
- Meu nome é Neve.
A mulher começa a gargalhar.
- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.
- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.

Ahh Papai...

BlaBlaBla: Desculpe-nos, mas o aTube Catcher(download de vídeos) está respondendo que não está conseguindo baixar o segundo componente. Desculpe

Um casal vai ao cimema com seus dois filhos, um garoto e uma menina. Chegando ao cinema percebem que o filme era proibido para menores. Os pais não queriam voltar sem assistir o filme, aí descidiram fazer algo para que todos entrassem ao cinema. O garotinho entrou debaixo da saia da mãe. A garotinha entrou dentro das calças do pai. E assim entraram no cinema. Quando o filme acabou a mãe disse ao filho:
- Queridinho, pode sair debaixo da saia da mamãe
E o filho responde.
- Ah.. mamãe deixa eu acabar de fazer as transinhas.
Logo após o pai diz:
- Filha pode sair das calças do papai.
A filha responde
- Ah .. papai deixa eu acabar de chupar meu pirulito.

É Luneta

Certa vez, um doidinho estava na rua com o bilau pro lado de fora, uma pessoa passa por ele e diz:
- Que isso meu senhor, coloca essa porcaria pra dentro
E o doidinho responde:
- Isso não é porcaria é luneta
A pessoa faz uma cara de zangada e vai embora.
Novamente passa outra pessoa por ele e diz:
- Mais o que isso? Bota esse treco pra dentro.
- Isso não é treco, é luneta
O cara fica pê da vida e vai embora.
P passa uma mulher e diz:
- Quê isso rapaz, coloca esse pinto pra dentro
- Isso não é pinto é luneta
A mulher conta tudo para um guarda municipal que estava por lá e esse vai até o doidinho:
- O que é isso cara coloca esse caralho pra dentro.
- Isso não é caralho, é luneta
- Por que é luneta?
- Porque quando eu enfiar no teu cu, você vai ver estrelas.

Nome Do Filme (Mais 1)

Um ladrão invade um restaurante e rouba dois copos.

Qual o nome do filme?

RoboCop 2.

O Que Eu Faço?!

Uma mulher linda estava louca por um padre na sua cidade, ela foi até a igreja, já louca de tesão, foi atrás do padre se confessar, chegando no confessionário, ela dizia ao padre:
- Padre, estou louca de desejo por ti
E o padre espantado:
- Meu Deus, minha filha, eu não posso ter nada com você, sou padre
- Mas padre, estou doidinha por você, vamos passar uma noite juntos, só uma noite
- Minha filha, não posso, sou um homem de Deus.
- Mas padre, estou fervendo de desejo - nisso, tirou a blusa e continuou - olha para mim padre, quero ser toda sua.
"Meu Deus senhor, o que faço? - disse olhando para uma estátua pequena de Jesus na cruz dentro do confessionário
- Vem padre, vem pra mim
Nisso, tira as calças também
- Minha filha, pare com isso, não posso ter nada com você, por favor - olhava para trás e dizia - Jesus, o que faço com essa mulher doida?
E ELA:
- Padre, vou pirar aqui - ela tira o sutiã e a calcinha e continua - padre, estou nua para você aqui
- Meu Deus, filha, não faz isso- virando para trás e falando- Jesus, me ajuda, o que faço agora?
E a estátua diz:
- Porra meu irmão, tira esses meus pregos.

Imagem: Ó O Bocão!!

Imagem: Que Sincronismo...

Imagem: Ai......

Aposto Que Ele Perguntou

O marido ciumento demais começa a interrogar a esposa que acaba de chegar da consulta do médico:
- Aposto que ele perguntou dos seus seios?
- Sim, perguntou!
- E das coxas, perguntou?
- Também!
- E do bundão, ele perguntou?
- Não, de você ele não quis saber nada.

Tome, Compre Uma Calcinha

Um padre sempre passava por uma estrada 12:00hs em ponto e nessa estrada tinha uma árvore.
Certo dia uma menininha subiu na árvore para pegar uma fruta e foi nas exatas 12:00hs, então o padre passou e olhou para cima só que ela estava sem calcinha o padre viu chamou a menina e disse:
- Minha filha você esta sem calcinha, não pode ficar andando por aí assim, toma, pegue esse dinheiro e vá comprar uma calcinha pra você.
A menina chegou em casa e contou para a mãe, essa, espertinha, a fim de ganhar uma grana fácil...
No dia seguinte, a mãe da menina tirou a calcinha e subiu na árvore 12:00hs em ponto, o padre passou e viu aquela coisa cabeluda então chamou a mulher. A mulher disse:
- Padre, o senhor vai me dar dinheiro pra comprar uma calcinha?
- Não, vou te dar dinheiro para você ir no barbeiro.

E Se O Seu Pai Fosse Corno?

Joãozinho entrou no ônibus e perguntou:
- Esse ônibus vai pra praia?
O motorista respondeu:
- Se tiver biquine que caiba nele.

Ele continuou no mesmo ônibus quando ele foi se sentar o trocador falou:
- Aí é o lugar dos passageiros deficientes.

Ele foi pra outra cadeira e trocador disse:
- Aí é o lugar dos passageiros idosos.
E o Joãozinho já furioso falou:
- Não tem lugar pra mim nesse ônibus não é?
O trocador respondeu:
- Lugar de menino é aqui perto de mim.
Joãozinho penou:
- Esse homem não vai me aguentar.
Ele foi, se sentou e começou a cantar:
- Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe era uma cadela e eu era um cachorrinho
O motorista pensou:
- Esse menino vai perturbar muito

- Se meu pai fosse um boi minha mãe seria uma vaca e eu seria um bezerrinho

E o motorista já furioso perguntou:
- E se seu pai for côrno?
- Minha mãe era rapariga e eu seria o trocador.

Os 10 Mandamentos Do Vagabundo

1.Nascer cansado e viver pra descansar
2.Amar sua cama como a si mesmo
3.Se vê alguém descansando,ajude-o
4.Descansa de dia pra poder dormir de noite
5.Aquilo que podes fazer amanhã não faça hoje
6.O trabalho é sagrado.Não toque-o
7.Trabalhe o menos possível,e o que tenho que fazer deixo que outro o faça
8.Calma,nunca ninguém morreu de descansar
9.Quando sentir desejo de trabalhar,sente-se e espere que o desejo passe
10.Se trabalho é saúde,que trabalhem os doentes.

Por Que Você Queria O Exame?

Um homem queria fazer sexo com uma loira mas sempre levava um toco . Mas certo dia, a loira deu uma chance pro cara, mas com uma condição, que ele fizesse um exame pra saber se tinha AIDS. O cara feliz foi fazer o exame , pois sabia que não tinha AIDS. Então levou o exame até a loira, então começaram a transa, sem camisinha. Depois de horas de sexo, o homem perguntou:
- Por que você queria o exame?
E a loira responde:
- É porque eu não queria pegar AIDS DE NOVO.

Quero Ser...

3 pessoas morreram e Deus deu mais uma chance e disse:

- Vocês tem mais uma chance, escolham o que vocês querem ser e quando voltarem a vida, vocês vão passar pelo portão e dizer o que querem ser.

O primeiro:
- Quero ser um galo.
O outro correu e disse:
- Quero ser cachorro
O outro correu, tropeçou em uma pedra e disse:

- Bosta!!

Qual A Diferença Entre O Pinico E O Rádio?

Qual a diferença do PINICO e o RÁDIO??

R: O rádio fala tudo e não vê nada, o pinico vê tudo e não fala nada!!

Cúmulos

Qual é o cúmulo da tecnologia?
construir um submarino conversível.

Qual é o cúmulo do egoísmo?
R: Não vou contar, só eu que sei!

Qual é o cúmulo do futebol?
R: Fazer um gol e errar no replay.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R: Varrer a areia da praia.

Qual é o cúmulo da organização?
R: Toma sopa de letrinhas em ordem alfabética.

Qual é o cúmulo da curiosidade?
R.: te conto amanhã!

Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: subir até o alto de um prédio de 20 andares pela escada, cuspir, descer e chegar na rua antes do cuspe.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 4)
R.: tentar tomar sopa de garfo.

Qual é o cúmulo da sorte?
R.: ser atropelado por uma ambulância.

Qual é o cúmulo do absurdo?
R.: passar manteiga no pão de açúcar.

Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
R.: bater a nave e dizer que foi por falta de espaço.

Qual é o cúmulo de ser baixinho?
R.: subir na escada para amarrar o sapato.

Qual é o cúmulo da burrice?
R.: abrir o lápis para ver se sai letrinhas.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 2)
R.: espiar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 3)
R.: dois carecas brigando por um pente.

Qual é o cúmulo da burrice? (parte 4)
R.: tirar par ou ímpar no espelho e só pedir ímpar!

Qual é o cúmulo da rapidez?
R.: apostar corrida em volta da mesa e chegar em primeiro lugar.

Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 2)
R.: correr em volta do poste e conseguir pegar você mesmo.

Qual é o cúmulo da rapidez? (parte 3)
R.: trancar a gaveta com a chave dentro.

Qual é o cúmulo da força?
R.: dobrar a esquina.

Qual o cúmulo da força? (parte 2)
R.: fazer tricô com a linha do trem.

Qual é o cúmulo da dor?
R.: escorregar num escorregador de gilete e cair numa piscina de álcool.

Qual é o cúmulo da amnésia?
R.: xi... esqueci!

Qual o cúmulo do regime?
R.: tomar caldo de cana com adoçante.

Qual o cúmulo do atraso no basquete?
R.: acertar a bola na cesta e ela só cair no sábado.

Qual é o cúmulo da distração?
R.: engolir o guardanapo e limpar a boca com o bife.

Qual é o cúmulo da distração? (parte 2)
R.: comer o prato e deixar a comida.

Qual é o cúmulo da paciência?
R.: contar degraus da escada rolante!

Qual e o cúmulo da paciência? (parte 2)
R.: assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.

Qual é o cúmulo da paciência? (parte 3)
R.: vomitar de canudinho.

Qual é o cúmulo da magreza?
R.: é usar um pijama de uma listra só.

Qual é o cúmulo da magreza? (parte 2)
R.: deitar na agulha e se cobrir com a linha.

Qual é o cúmulo da rebeldia?
R.: morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
R.: ver uma corrida de tartarugas em câmera lenta!

Qual é o cúmulo do viajante?
R.: a morte bater na sua porta e você não estar em casa.

O Que Trouxe?

No paraíso, Jesus comunicou os seus apóstolos:

- Queridos amigos, tem muitas drogas lá na "terra". Então vamos coloca-las aqui no nosso Paraíso.

Todos concordaram. São Pedro era o porteiro que ia espera-los com as drogas. De repente:
- toc,toc!

- Quem é?

- É o Matheus!

- O que trouxe?

- Maconha.

- Entra.

- toc,toc!

- Quem é?

- É o Paulo!

- O que trouxe?

- Cocaína.

- Entra.

- Toc,toc!

- Quem é?

- É o Judas!

- O que trouxe?

- POLÍCIA FEDERAL! TODOS COM AS MÃOS PARA CIMA!!!

Dois Gays

Dois gays foram nadar o primeiro pula e fala:
- A água ta dura que nem pau
Aí o outro fala:
- Então espera aí que eu vou pular de bunda

Imagem: O Que Que O Mendigo Está Olhando?

Imagem: Futuro Guitarrista

Imagem: Porco!!!

Quando Vai Ser A Segunda?

Um dia, Joãozinho chegou para o seu pai e disse:

- Pai, hoje eu tive a minha 1º transa e foi muito boa

- E quando vai ser a segunda?

- Quando a minha bunda parar de doer...

João Bosta

O português chega ao cartório, e, muito irritado, comenta com o rapaz :
- Por favor, meu nome é ridículo, quero mudar de nome imediatamente.
O rapaz, assustado, pergunta:
- Mas, qual seu nome?
- João Bosta!
- Nossa, que nome ridículo. Vamos mudar teu nome agora, imediatamente.
O rapaz prepara toda a papelada, e, finalmente, pergunta ao portugues:
- Então, seu João Bosta, qual sera teu nome agora?
E o português:
- Manoel Bosta!!!!!

Parentes Seus?

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Lista De Casamento

ANTES...
DEPOIS...
> >
Duas por noite.
Duas por mês.
> >
Você me deixa sem fôlego!!!!!
Você está me sufocando!!!!!
> >
Não pára!!
Nem vem!!
> >
Estar ao teu lado...!!
Vire para o seu lado!!
> >
Me pergunto que faria sem ela (e)
Me pergunto o que faço com ela (e)
> >
Erótica (o)!!
Neurótica (o)!!
> >
Ela adora como controlo a situação.
Ela diz que sou um manipulador egoísta.
> >
Ontem transamos no sofá.
Ontem dormi no sofá.
> >
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ...(bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
> >
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de Domingo a Noite...
> >
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
> >
É como se eu estivesse sonhando...!!
Estou tendo um pesadelo...!!
> >
Concordamos em tudo!!
Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
> >
Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
> >
Adoro suas curvas.
Eu nunca disse que você está gorda?
> >
Ele (a) está completamente perdido por mim...!!
Porque ele (a) não pede informações?
> >
Você fica tão sexy de preto...!!
Suas roupas são tão deprimentes...!!
> >
Camarão.
Sardinha em lata.
> >
Garrafa de vinho.
TANG sabor uva.
> >
Camisa dentro da calça.
Barriga fora da calça.
> >
Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!
Não acredito que acabei ficando com você...!!
> >
Vem para cama que eu estou te esperando...!!
Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
> >
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

Ninja, O Hamster

Havia um casal que cuja casa entrava muitos ladrões, então, o homem falou:
- Amor, temos que que comprar um cão de guarda. Vou deixar 100 reais para você ir comprar, tá?
- Tá bom.
Na loja, a mulher fala para o lojista:
- Moço, eu quero um cão muito bravo.
- Eu tenho um Pitbull por R$400, um Rotweiler por R$300 e um Pastor Alemão por R$200.
- Ahh, então deixa
- Calma, espera um pouco, eu tenho esse hamster.
- Um Hamster??!!
- Não!! Olha... Ninja!! Porta!
O hamster foi lá e comeu toda a porta. O dono novamente:
- Ninja!!! Mesa!!
E o hamster comeu toda a mesa. A mulher então, falou:
- Nossa! Vou Levar
- São R$100
Chegando em casa, o marido exclama:
- Cadê o cachorro?!
- Era muito caro, então comprei esse hamster, chamado Ninja.
- Ninja, o caralho!!!!

Teste De Bafômetro

A loira em maior velocidade é parada pelo guarda:
- Deixe-me ver sua carteira.
- Onde fica?
- Normalmente no porta-luvas!
- Aqui está.
- Deixe-me ver sua carteira de motorista.
- Onde fica?
- Normalmente na carteira.
- Aqui está.
- Agora espere um pouco.
Ele vai telefonar para seu chefe:
- Seu delegado, eu estou com uma mulher em alta velocidade aqui, o que eu faço?
- É uma loira gostosona, em uma ferrari?
- Sim.
- Mostra o pinto pra ela!
- O quê!!?
- Faz o que eu tô falando que você nào vai se arrepender!
O guarda vai e mostra o pinto pra ela. A loira diz:
- Teste de bafômetro outra vez!

E o Ku?

Na escola da turma da Mônica, todos que tinham que ir para a escola deviam pular um grade
Mônica foi lá e pulou. Magali foi lá e pulou. Cascão foi lá e pulou. Cebolinha foi lá e... ficou preso na grade. Ficou lá se remechendo até que conseguiu sair, chegou na escola e então a professora disse:
- Mônica, fale as vogais com m
- Ma, me, mi, mo, mu.
- Certo!!
Aí a professora disse:
- Cebolinha diga as vogais com k
- Ka, ke, ki, ko...
- E o ku cebolinha?
- O cu deixei lá na grade

"Longa Vida"

Duas caixas de leite atravessavam a rua, quando veio passando um carro e as atropelou. Uma delas morreu, e a outra não. Por que esta última não morreu?
Resposta: Porque era leite "Longa Vida".

Coversa Entre Os Pés E O Pinto

Os pés conversava com o pinto:

- Você sim tem um vidão em pinto.

E o pinto:
- Por que?
- Porque minha vida é uma droga.

- Porque?
- De manhã, acordo as 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá, quando penso que vou discansar as 18 horas, me colocam em uma salmora, aí quando penso que vou descansar me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda, só chego em casa as 6 da manhã.
- Vida boa é a sua.
- Como assim?
- Pior sou eu que estou quietinho na minha, quando de repente vem uma mão boba e começa me roçar, quando vejo vou ficando meio duro, de repente me colocam em um buraco muito sujo, escuro e fedido e aí começa pra frente e pra trás...pra frente e pra trás...quando me tiram dali todo sujo penso que vou descansar eu passo muito mal e vomito tudo.

E A Terceira Vez?

Certo dia, Douglas estava no hospital, quase morto quando manda chamar tua mulher. Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:
- Amor, você já me traiu alguma fez? - pergunta ele curioso.
- Não amor, nunca! - responde ela com cara de panico
- Fale a verdade por favor. - falou ele desconfiado
- Não amor, não vou mentir pra você não, na verdade te trai 3 vezes amor.
Com isso Douglas indignado quase morre.
- Mais como e com quem foi que você me Ttraiu?
- Lembra aquela vez que você foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salário maior?
- Lembro Sim.
- Então, eu transei com o seu patrão.
- Ahh, mais que bom que foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado. - e a segunda vez?
- A segunda vez, lembra quando você bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.
- Lembro sim.
- Eu transei com o delegado.
- Ahh, mas que bom que foi por uma justa causa.
- Mas, amor e a terceira vez?
- Lembra quando você se candidatou a vereador e precisou de 600 votos?

Imagem: Padres Exorcistas

Imagem: Olimpíadas Homosexuais

Para Saber O Que É Ser Louco Por Star Wars

Você começa a ter visões de Ben-Kenobi dizendo para você ir dormir...

Você soca quem diz: "Mas Han-Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?"

Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá.

Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte.

Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars.

Você queria ter um pai tao legal quanto Darth Vader.

Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca.

Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL.

Você vai em bares procurando pelos mais diversos Aliens da Galaxia.

Você vai em bares à procura de Bandas Alienígenas.

Você toca em bares com sua banda alienígena.

Sua melhor ofensa é: "Eu poderia ser seu pai, mas Chewbacca furou a fila!".

Você chora quando alguns Ewoks morrem no "Return of The Jedi".

Você tenta impressionar garotas com sua imitação de Chewbacca.

Você monta uma nova religião baseada na Força!

Seus pais lhe compram um Tie-Fighter em seu aniversário de 18 anos...

Você planta bananeiras com uma mão só.

Você forma uma teoria de que Luke Skywalker é seu pai e você só está na Terra para não ser pêgo pelo Império.

Você tem sonhos molhados com a Princesa Leia (ou com o Luke, dependendo de sua opção)...

Você procura nas Páginas Amarelas para ver se o Centro de Treinamento Jedi realmente existe.

Você entra para a aeronáutica para poder pilotar X- Wings.

Você fica fulo quando vê "Chewbacca" escrito errado.

Você fica encucado em descobrir porque o Sabre-de-Luz que você comprou por 400$ não funciona...

À noite, você olha para as estrelas procurando por Tatooine.

Você olha para o Céu e espera Tie-Fighter saírem da Lua.

Você olha para o Céu e Vê Tie-Fighters saindo da Lua!

Você não entende porque Hitler não construiu uma estrela da Morte.

Você consegue identificar o significado de cada BEEP do RD-D2.

Ninguém, mas ninguém confunde Star Wars e Star Trek em sua presença e vive para contar a história. (eu sei bem como é, já quase apanhei aqui...!)

Você toca o tema de Star Wars em seu casamento.

Você faz questão que a Marcha Imperial seja tocada em seu enterro.

Você imagina o quão fedido Chewbacca deve ser.

Você imagina o quão pentelho um Ewok deve ser.

Você passa horas indagando o que há debaixo do gorro dos Jawas.

Você assiste "Os Caçadores da Arca Perdida" e imagina que infernos Han Solo faz com um chicote ... "Pq ele não detona os nazistas com um Rifle de Plasma?!?"

Você comprou 18 exemplares da Triologia, caso você perca algum.

Você procura por destroços de Alderaan em seu quintal.

Você faz uma Corrida Kessal em menos de 12 Parsecs.

Você sabe o que são Kessal e Parsecs.

Você adora ficar rouco para poder imitar direitinho Darth Vader.

Você refere-se à Triologia como "a Bíblia".

Seus bonequinhos de Star Wars estão mais limpos que você!

Você fica horas no jantar tentando construir sua própria Estrela da Morte com purê de batata.

Você assiste toda a Triologia pelo menos uma vez por semana.

Você não precisa de um Vídeo Cassete nem TV para ver a Triologia.

Você sabe de cór pelo menos o URL de 10 Sites de Star Wars.

Você paga 10 paus por uma revista que descreve o Planeta Tatooine.

Você está contando os dias para o lançamento do Episodio I da "nova" Triologia...

Quando você está com insônia, você começa a contar "Nerfs"...

Você SABE que diabos é um "Nerf"...

Você vê a linha "A Long Time Ago..." e imagina o que eles estão fazendo agora...

Você não precisa de legenda quando algum dos Aliens fala nos filmes.

Você tem um animal de estimação com o nome de algum dos Personagens.

Você coloca o nome das naves em todas os computadores que você usa na sua empresa.

Você tem um filho com o nome de algum dos Personagens.

Você mudou seu nome para algum dos personagens.

Você realmente acredita que a Força existe.

Um som de SW*.wav toca no seu PC quando você faz qualquer coisa no Windows.

Você tem todas as músicas de SW em MP3...

Você nomeou sua caranga com o nome de "Millenium Falcon".

Quando alguém goza de seu carro, voce responde: "Mas este é o pedaço de sucata mais rápido de toda a galáxia".

Você mexe sua mão e usa a Força para fechar portas de elevadores e portas automáticas.

Você se renegou de sua religião para seguir os ensinamentos de Yoda.

Você gostaria que eles ensinassem Ewok nas escolas como uma segunda língua.

Você faz protesto na frente de Convenções de Star Trek.

Você sabe falar Ewok.

Você deixa sua família toda no banco de trás do carro para que seu cachorro possa sentar-se ao seu lado, sob a defesa dele ser seu co-piloto Wookie.

Seu aspirador de pó se chama C3P0...

A quinta marcha de sua caranga tem uma etiqueta: "Light Speed".

Você se apresenta na entrevista de seu novo emprego contestando que tem fluência em mais de 6 milhões de formas de comunicação.

Você ganhou seu carro num jogo de Sabacc.

A pior coisa que voce já fez na vida foi responder a um guarda de trânsito: "Você não precisa ver minha identificação"...

Você já teve uma briga feia com um "Trekker".

Você não consegue pegar uma lanterna sem movimentá-la de um lado pro outro e miando...

Você já sentiu um grande distúrbio na Força.

Você guarda os bonecos do "BEM" separados dos do "MAL", para que não sejam persuadidos pelo Lado Negro.

Quando você sai com seus amigos (tambem fãs), vocês andam em fila indiana, para que o inimigo não saiba em quantos vocês estão...

Para Sua SeCRETINA Eletrônica

Pra você deixar sua secretina eletrônica muito chic!

1. Depois do bip, você sabe o que fazer...

2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém que eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você.

3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você...

4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar.

5. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo.

6. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridículo conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

7. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

8. Você está ficando cansado. Suas pálpebra estão ficando pesadas... Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando
você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e coisas do tipo.

9. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você?

10. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta.

11. Alô, aqui é o microondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone.

12. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo
e eles já fizeram doações de caridade este ano.

13. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, mas cada um com seus problemas.

14. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora... Pelo menos eu penso que eles não estão.. (a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua msg.

15. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem está falando... bem... quer dizer... sendo sincero, você não pode ligar mais tarde? Agora estou curtindo um som.

16. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade.

17. Você tem 5 segundos para pensar em qualquer coisa para dizer após o bip...

18. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez...

19. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que.

20. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro.

21. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.

22. Você ligou para o número que acabou de discar.

23. Alô, você sabe o resto.

24. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip.

25. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora. Ah! Sei lá!

26. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências.

27. (música do missão impossível) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta mensagem se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte.

28. (Missão impossível ao fundo)... você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos...

29. Você ligou para o número certo, porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!!

30. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para
você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip.

31. Alô....(pausa 1s) Alô..... (pausa 3s) alooooooooô... (alto) ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não.. então deixe seu recado após o bip.

32. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado.

33. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não... mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê.

34. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague.

Como Você Conseguiu Dormir?

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa ficarar lá e vai para o único hotel da cidade,
mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse
que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: 'Boa noite, coisinha linda'. E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

Olha Só Que Graças...

Na rua, o menino vê três mulheres feias, e diz:
- Olha só que graças... A sem graça, a desgraça e a nem de graça

Padre Na Floresta

Um padre resolve ir "passear" na floresta. De repente uma onça começa a correr atrás dele,e ele tem uma idéia: "Vou rezar."
E ele se ajoelhou, ergueu as maõs pro céu e disse :
- Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!
Na mesma hora a onça ajoelhou-se ergueu as maõs pro céu e disse:
- Senhor abençoa esse alimento que vamos comer!

Harry Potter With ADHD

Improvável - Frases 2 (Barbixas e Allan Benatti)

Michael Jackson Em Mario Bros.

6 Verdades Incotestáveis

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...

Impressora

O que uma impressora disse pra outra?
R: Essa folha é sua, ou é impresão minha?

O Que É O Que É

O que é um morango?
R: É uma cereja arrepiada!

Onde o Batman foi com seu bat-sapato social e seu bat-blazer?
R: Foi a um Bat-zado!

Como dizer os cinco dias da semana sem falar segunda-feira, terça-feira, quarta-feira, quinta-feira e sexta-feira?
R: Ontem, antes de ontem, hoje, amanhã e depois de amanhã.

O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha.
O que é que quanto mais a gente perde, com mais a gente fica?
R: O sono.

Qual a semelhança entre a nuvem e o chefe?
R: Quando eles somem, o dia fica lindo.

Harry Potter
O que é um pontinho preto em Azkaban?
R: É o Sirius Black.
E o que são três pontinhos pretos em Hogwarts?
R: É o Fofo, o cão de três cabeças que guarda a Pedra Filosofal.

Qual é a bebida que os marcianos mais gostam?
R.: Chá "marte".

O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.

O que é pior do que encontrar uma goiaba bichada?
R.: Encontrar meia goiaba bichada. A outra metade você já deve estar mastigando...

Qual é o contrário de paixão?
R.: Mãe-teto!

Para que se molha o pastel no leite?
R.: Para beber leite "pasteurizado".

O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!

O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: O lápis.

Qual é o país que a gente come e a capital que a gente chupa?
R.: Peru e Lima.

O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?
R.: A letra "o" das palavras.

Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira?
R.: Porque quem ri por último ri melhor.

Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.

Qual é a doença que o pneu mais pega?
R.: Pneumonia.

Como se faz para ouvir um monte de piadas?
R.: é só carregar um saco de pintinhos nas costas.

Qual é a coisa mais rápida no ano?
R.: o mês de fevereiro.

Qual é a parte do corpo que, perdendo uma letra, fica leve?
R.: a perna. Se tirar o R, fica "pena".

Que carro se usa nas festas, na plantação, na caça e no estádio de futebol?
R.: Fiesta, Uno Milho, Fox e Gol.

Por que a manga cai do pé?
R.: porque ela não sabe descer.

O que tem no final do infinito?
R.: a letra "O".

Quem é filho do meu pai e da minha mãe, mas não é meu irmão?
R.: eu.

Por que o abominável homem das neves nunca ganha na loteria?
R.: porque ele é pé-frio.

O que é que tem 5.000 olhos, 6.693 pernas e 528 bocas?
R.: eu não sei, mas deve ser muito feio.

Qual é o lugar da casa que está sempre com pressa?
R.: o corredor.

Somos todos irmãos e moramos na mesma rua, mas não na mesma casa. Quem somos?
R.: os botões de uma camisa.

O que passa na água, mas não se molha?
R.: a sombra

Porque a coca-cola e a fanta sempre se deram bem?
R.:porque se a fanta quebra, a coca cola.

O que é que cai de pé e corre deitado?
R.: uma minhoca de pára-quedas.

O que é que tem costa de ferro, barriga de pau e solta fogo?
R.: espingarda.

O que é que tem na cabeça, mas não é cabelo; tem no poço, mas não é agua?
R.: "Ç".

O que é que o Brasil produz, e nenhum outro país sabe fazer?
R.: brasileiros.

O que é que está direito quando está torto?
R.: o anzol.

O que é que nasce grande e morre pequeno?
R.: o lápis.

O que é que é surdo e mudo, mas conta tudo?
R.: o livro.

O que é que está sempre na nossa frente?
R.: o futuro.

O que é que faz um homem sério virar a cabeça?
R.: o pescoço.

O que é que tem bico, mas não pia; e tem asa, mas não voa?
R.: o bule.

O que é que fala, mas não é gente?
R.: o telefone.

O que é que mal entra em casa e já sai na janela?
R.: o botão.

O que é que quanto mais cresce, mais baixo fica?
R.: o buraco.

O que é, o que é: com ''M'' não é duro, com ''F'' produz vento, com ''G'' é uma tragada?
R.: olé! Mole, Fole, Gole.

O que é que nasce no rio, mora no rio e vive no rio?
R.: o carioca!

O que é que tem capa mas não é super-homem, tem folha mas não é árvore, tem orelha mas não é gente?
R.: o livro.

O que tem em dezembro que não existe em qualquer outro mês?
R.: as letras "D" e "Z".

O que é, o que é: o duro segura o mole, o mole segura o torto, o torto segura o morto e o morto espera o vivo?
R.: a vara de pescar.

O que é que tem escamas, mas não é peixe, tem coroa, mas não é rei?
R.: o abacaxi.

O que é o que é: começa com "C", termina com "U" e às vezes está sujo?
R.: o céu.

O que é que tem na água e no sal, mas não tem no tempero?
R.: a letra "a".

O que é o que é: quando estamos em pé ele está deitado, e quando estamos deitados ele está em pé?
R.: o pé!

O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?
R.: o homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).

O que é, o que é: quando você vê um, sabe que são dois, mas na verdade são três?
R.: quando uma mulher está grávida de gêmeos

O que é que atravessa o rio sem se molhar?
R.: a ponte.

O que aconteceu com o ferro de passar roupa que caiu da mesa?
R.: ficou passando mal.

O que o canibal vegetariano come?
R.: a planta do pé e a batata da perna.

O que tem cabeça, mas não pensa?
R.: alho.

O que mais pesa no mundo?
R.: a balança.

O que está no meio da Lua?
R.: a letra "U".

O que aconteceu na briga entre um dentista e uma manicure?
R.: lutaram com unhas e dentes.

O que é cego, mudo e surdo, mas sempre diz a verdade?
R.: o espelho.

O que é que fica no meio do gol?
R.: é a letra "O".

O que tem debaixo do tapete do hospício?
R.: louco varrido!

O que o Batman faz para abrir a Bat-caverna?
R.: ele "bat-palma".

O que as ostrinhas querem ser quando crescer?
R.: ostronautas.

O que o tomate foi fazer no banco?
R.: tirar extrato.

Por que o marido da viúva não pode se casar com a cunhada?
R.: porque ele está morto.

Por que as estrelas não fazem miau?
R.: por que "astro-no-mia".

Por que a comida foi presa?
R.: porque matou a fome.
E onde ela foi presa?
R.: na cadeia alimentar.

Porque o tomate não pode ser xerife?
R.: porque ele é pele vermelha.

Sabe por que a água foi presa?
R.: porque matou a sede.

Quem vive passando o dente no cabelo?
R.: o pente.

São sete irmãos. Cinco têm sobrenome e dois não. Quem são eles?
R.: os dias da semana.

Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
R.: a Mônica, pois o Cebolinha fala "elado".

Quem é maior, o Sol ou a Lua?
R.: a Lua, porque já pode sair à noite.

Qual a época mais difícil para se comprar uma passagem para a Lua?
R.: quando a Lua está cheia.

Qual é a moeda que é campeã brasileira de futebol?
R.:o Cruzeiro.

Qual é o samba do terrorista?
R.: O-Samba Bin Laden.

Qual a parte do corpo que mais coça?
R.: a unha.

Qual a ferramenta que já se foi?
R.: a foice.

Qual o sapato que está sempre quebrado?
R.: o "tá manco"...

Qual é o contrário de titia?
R.: tinoiti.

Qual a brincadeira predileta dos tímidos?
R.: esconde-esconde

Qual a palavra de 5 letras que, se tirarmos 7, ficam 11?
R.: abacaxi. Se tirarmos "abaca", fica o XI, 11 em números romanos.

Qual é a comida que liga e desliga?
R.: o strog-ON-OFF.

Qual o vinho que não tem álcool?
R.: oVINHO de Codorna.

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: pé-de-moléculas.

Qual é o esporte preferido dos músicos?
R.: lançamento de disco!

Qual o único prato que ninguém consegue fazer direito?
R.: a torta.

Rafaela tinha quatro irmãs: Lalá, Lelé, Lili, Loló e... Qual é o nome da quinta irmã?
R.: Rafaela!

Qual é a parte do corpo que, se você tirar uma letra, fica vazia?
R.: a boca. Se tirar o "B", ela fica OCA.

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?
R.: quando a gente acorda.

O que é uma molécula?
R.: é uma menina muito sapécula.

Como o elétron atende ao telefone?
R.: próton!

Você está numa ponte. De um lado, tem um leão. Do outro, uma onça. E embaixo, vários tubarões. Como você sai de lá?
R.: enfrente a onça -ela é pintada!

O que é o que é: tem dentes, mas não pode comer?
R.: o pente.

Qual é a orelha em que não se pode enfiar cotonete?
R.: a orelha do livro.

Você sabe qual é o segredo do fotógrafo?
R.: quando ele revelar eu te conto!

Qual é a loja mais cara do Brasil?
R.: a Boti-caro.

Qual é a cor?
Qual é a cor que faz muito barulho?
R.: é a corneta.

Dois caminhões estavam voando. De repente, um caminhão parou e disse:
- Ora, caminhão não voa.
E desceu. Mas o outro continuou voando. Por quê?
R.: ele era um caminhão pipa.

Por que os lápis não gostam de escrever na mão de pessoas grosseiras?
R.: porque ficam desapontados.

Por que você vai para a cama quando está com sono?
R.: porque a cama não pode ir até você!

Eram três homens no barco. O barco virou. Só dois molharam o cabelo. Por quê?
R.: um deles era careca.

Por que dizem que Osama Bim Laden é uma galinha?
R.: porque ele chocou o mundo.

Quem é que tem boca mas não fala?
R.: o fogão.

Como se faz para acordar em cima da hora?
R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.

Como se faz para ganhar um "chokito"?
R.: é só colocar o dedito na tomadita.

Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "sen-xu-tian".

Tenho apenas um fósforo e preciso acender um cigarro, uma vela e uma lareira. O que acendo primeiro?
R.: o fósforo.

Um dia duas caixas de leite estavam atravessando a rua, passou um carro e atropelou a duas. Por que só uma xícara morreu?
R.: porque o leite da outra era "longa vida".

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?
R.: hora de arrumar o relógio!

Você sabe quando é que o sapato ri?
R.: quando vê graxa.

Já Vai Né?

Sempre que a mulher passava perto do papagaio, esse dizia:
- Já vai né?
E quando ela voltava o papagaio dizia:
- Já veio né?
Todos os dias a mesma coisa. Aí ela cansada do papagaio disse para seu marido:
- Amor toda vez que passo perto daquele papagaio, ele fala "já vai né?" e quando eu volto ele fala
"Já veio né?"
O marido responde
- Deixa comigo, vou dar um jeito nesse papagaio
Então ele se veste de mulher, põe uma peruca, se produz todo e passa perto do papagaio. Aí o papagaio fala:
- ALÉM DE CORNO É VIADO TAMBÉM....

Copo D'água

Porque a loira balança o copo antes de beber água??
R: Porque aágua parada dá dengue!