Jeito Super ''Estilo'' De Tirar Foto

Imagem: Olha A Cachoeira!!!!

Imagem: Minha Eguinha Pocotó

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que de tão querido era como um membro da família. Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um telegrama do mordomo:

- Seu gato morreu.

Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viagem e disse para o mordomo:

- Você não pode me dar uma notícia grave desta maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu gato está passando mal"; quando eu já estivesse preparado, você me daria a notícia da morte! Entendeu?!

- Pois, pois...

No outro ano o milionário estava novamente viajando pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:

- "Tua mãe, subiu no telhado..."

Flagra

Os namoradinhos estão numa esfregação daquela, um tremendo amasso no sofá da sala da casa da mocinha, quando aparece o pai dela. O cara já estava com o pinto na mão, mas tenta disfarçar. Ele se agacha e diz:

- Parece que tem um ratinho debaixo do sofá...

E o coroa:

- Não me diga que vai enfiar isso no pobre bichinho!

Posso? Por Precaução

Um cego vai ao médico fazer o exame de prostata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo, o médico fala que aquele modo é o mais seguro então o cego diz: - Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
- Pode sim.
- Eu posso segurar o seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico fica furioso e diz:
- Mais por que você quer segurar o meu pênis?
- É pra ter certeza que o senhor vai botar o dedo.

A Mulher E Seus Homens Insinuantes

SEU MÉDICO: Tire a roupa.
SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe.
SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça?
SEU DENTISTA: Abra um pouco mais...
SEU DECORADOR: Quanto estiver tudo dentro, você vai gostar.
SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim...
SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar.
SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente?
SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade?
SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...
SEU PADEIRO: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
SEU FEIRANTE: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
SEU MARIDO: Hoje, outra vez?! Assim não há quem aguente!!!

Gislaine Iniciante

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Ééééé..... Uma Coisa Que seu Pai Gosta Muito

BlaBlaBla: Infelizmante, o sistema não está funcionando e não conseguimos baixar os vídeos, portanto hoje não terá. Desculpe-nos pelo transtorno

Um belo dia, Joãozinho estava tomando banho com sua mãe, como ele tinha apenas 3 anos, a sua mãe tomava banho nua. Ele ficou observando o corpo de sua mãe e ficou curioso, até que chegou perto da mãe olhou bem e perguntou:
- Mãe, o que é isto?
Ela, muito tímida, sem querer explicar, falou o seguinte:
- Isto meu filho, é uma coisa que seu pai gosta muito!
Então, Joãozinho se conformou. Meio dia, seu pai chegou do trabalho muito faminto e já foi perguntando o que tinha para o almoço, sua esposa muito carinhosa disse que era a comida que ele mais gostava. Joãozinho ficou muito assustado e pergutou:
- Ô mãe, mais é daquele jeito?
- Que jeito? - retrucou sua mãe
- Do jeito que estava, com cabelo e tudo?!!!

1 Metro Daquela Linguiça Ali

Uma bicha chega ao açougue e diz:
- Por favor, quero 1 metro daquela linguiça!
O açougueiro pergunta a bicha:
- A mais grossa ou a fina?
- A mais grossa, é claro!!!
- Você vai querer inteira ou fatiada?
A bicha responde:
- Por acaso você tá achando meu cu com cara de cofrinho?!?

Tá Doido, Quem Mora Aqui Sou Eu!!

Dois bêbados saem do bar:
- Onde é que você mora?- pergunta o primeiro.
- Eu moro aqui na rua ao lado.
- Eu também! Vamos juntos!
Os dois vão cambaleando, até que param diante de uma casa:
- Eu vou ficando por aqui- diz um. - Obrigado pela companhia.
- Você está brincando né? Quem mora aqui sou eu.
- Está maluco cara? Essa casa é minha! Faz anos que eu moro aqui!
- Eu moro aqui desde que nasci!- declara o outro.
Nisso, aparece uma mulher na porta:
- Assim não é possível! Pai e filho, bêbados, discutindo de novo?!

Curtas (VÁRIAS)

- ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
- No bat-papo...

- O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
- Ele bat-palma...

- A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?
- Eles fizeram uma vaquinha...

- O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
- Passava trote...

- EU TENHO CINCO PEIXES, MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS. QUANTOS SOBRARAM?
- Peixe não morre afogado...

- O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?
- Fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...

- O QUE ENTRA NA MULHER MOLE, E DEPOIS, QUE SECA, FICA DURO?
- O esmalte...

- QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?
- Quando a conta estiver errada...

- QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?
- a mãe da horta: mãelancia... o rei da geladeira: reipolho...

- COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?
- Xem-xu-tiã...

- QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?
- Beijinhos e suspiros...

- O QUE É QUE SAI DE CASA, BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?
- O fósforo...

- POR QUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?
- Porque eles tem nervos de aço

- QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?
- Pneumonia

- QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM: DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?
- Duas eram gelo

- QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?
- Gaytorade (energético)

- POR QUE A ÁGUA FOI PRESA?
- Porque ela matou a sede

- QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?
- A bota você calça e a calça você bota

- QUAL O CÚMULO DA REVOLTA?
- Morar sozinho e fugir de casa...

- QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?
- É a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...

- O QUE É O QUE É, ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?
- Michael Jackson

- O QUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?
- Vamos vazar?

- O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?
- Vai na frente que você tem buzina

- COMO SE ESCREVE DIA DO PEIDO EM INGLÊS?
- Peiday...

- QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDO
- Bin Laden porque chocou o Brasil...

- O QUE É CHEIRO VERDE?
- O peido do incrível Hulck misturado com o do Shrek

- COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?
- Mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda

- O QUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?
- Uma formiga menstruada...

- PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?
- Para ver de perto

- PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?
- Porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...

- VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?
- Que na lagoa há sapinhos e na padaria assa pão...

Walkman & Walkwoman

Walkman falou para a Walkwoman:
- Querida não podemos ter filhos.
- Por quê?
- Porque o meu som é estéreo

Imagem: Overdose De Viagra?

BlaBlaBla: Voltamos!

Imagem: OUCH!!

Imagem: Roupa Para A Ocasião

Seis Horas? Até Parece...

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:
- Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:
- Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:
- Limpei as mãos na cortina.

Marisinha

Um estrupador depois de sair da prisão, acha um anuncio de que uma fámilia de três garotas uma mulher e um homem precisam de uma empregada. Então o estrupador se veste de mulher e vai conversar com a dona da casa. Depois de ser admitido o criminoso foi se deitar. Com mais intimidade, a garota 13 anos pediu para sua mãe deixa-lá durmir com este. No outro dia ela acorda com uma cara estranha, sua mãe pergunta:
- Que cara pálida é esta filha?
- Cara pálida é pena de galinha, bom mesmo é dormir com a Marisinha.
Depois a de 15 anos.
- Que cara pálda é esta filha?
- Cara pálida é pena de galinha, bom mesmo é dormir com a Marisinha.
Depois a de 18 anos.
- Que cara pálida é esta filha?
- Cara pálida é pena de galinha, bom mesmo é dormir com a Marisinha.
O casal achou isto estranho e resolveram que o marido ia resolver o caso. Depois de dormir com a Marisinha o marido acordou com uma cara pálida daquelas.
- Que cara pálida é esta amor?
- Cara pálida é pena de úrubu eu fui tentar comer a Marisinha ela arrombou o meu cú.

Tá Vendo Aquela Árvore Com Um Buraco?

Na selva, Jane estava afim do Tarzan. Afim de conhecer mais ele, encontrou-o e começou a lhe fazer perguntas:

- Tarzan, como é que você faz sexo?

- Ah! Tá vendo aquela árvore com um buraco bem no meio? É ali que eu faço.

Jane se assustou e resolveu ensinar a ele. Ela se despiu, ficou de 4, abriu bem as pernas e disse apontando com o dedo:

- Está errado Tarzan, é aqui q vc tem quer meter!

Tarzan afastou-se um pouco, corre em direção a Jane e lhe dá um tremendo chute na pantorrilha. Jane se contorsendo de dor no chão pergunta:

- Porque você me chutou?

- Estava só conferindo se não tinha abelhas!

Anda!

Um certo dia um português resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Ele então cortou a primeira pata da aranha, e gritou:
- Anda.
Então a aranha andou, ele pegou a sua prancheta e anotou algo. Depois ele repetiu o ato novamente, cortando mais uma pata da aranha, e gritou:
- Anda.
Então a aranha mesmo sem duas patas andou. Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três, Sempre gritando para aranha andar. Mesmo depois de ter cortado 5 patas aranha continuou andando, com muita dificuldade mais andava. Quando só restava uma pata o português vez o
mesmo ato cortou a ultima pata da aranha e gritou:
- Anda.
Nada da aranha andar
- Anda.
Nada de novo
- Anda.
Nada, nem um movimento. Depois de muito gritar o protugues anotou a seguinte conclusão:
- Depois de cortada todas as patas a aranha ficou surda.

Graças à Deus E Nossa Senhora

Samuel tinha um cavalo que era diferente de todos. Ele só andava se falasse "Graças a Deus", e parava se falasse "Nossa Senhora". Manoel, um amigo de Samuel, foi à casa do amigo para ver se podia dar uma volta com o cavalo. Samuel deixou e explicou como se andava e parava. Manoel, então, subiu no cavalo e começou:
- Graças à Deus.
E o cavalo andou. Manoel foi dizendo repetidamente "Graças à Deus", pegando assim, uma velocidade maior com o cavalo, até que chegou em um abismo e disse:
- NOSSA SENHORA!!!
O cavalo, imediatamente parou, ao q o cavalo havia parado, Manoel falou erguendo as mãos:
- Graças à Deus...

Tenho 5 Perguntas!!

Dissemos que iríamos postar algo

Lula foi a uma escola conversar com alunos adolescentes, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse à classe que iria responder perguntas. Um menino levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial ?" A segunda é, "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Lula começa por dizer:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda é, "Os gastos com o cartão de crédito de D. Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "O senhor sabia ou não dos escândalos do mensalão ?" A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?". A quinta é, "Cadê nosso colega Paulinho??!!"...

Potencialmente E Realmente

Dissemos que iríamos postar algo

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?!
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos são duas putas e um viado...

Imagem: Hadouken

Dissemos que iríamos adicionar algo, aqui está