Hino Nacional

Na aula a professora pede aos alunos que desenhem e interpretem o que desenharam. Assunto ligado ao Hino Nacional
Juliana desenha um berço com uma criança
Professora indaga:
- Não entendi
- Deitado em berço esplendido
- Bravo. Nota 10
Beatriz desenha um soldado
Professora indaga:
- O que você quer dizer?
- Verás que o filho teu não foge a luta
- Dez com louvor.
Joãozinho desenha um Jumento com um pau enorme.
- Vai levar zero se não explicar direito!- diz a professora
- Gigante pela própria natureza, professora !

Convenção De Mulheres

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira. A morena sobe no palco e diz:

- Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!
Todas as mulheres batem palmas e falam:

- Êêêeeeeeee....

Sobe a ruiva e fala:

- Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

Todas as mulheres:

- Êêêêeeee...

Sobe a loira e fala:

- Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

- Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:
- Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

"Se Não Funcionar Devolvemos Seu Dinheiro Em Dobro"

As 5 piadas a seguir foram enviadas por um leitor de nosso blog

1- Uma vez, um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa: "Faça sua consulta se ela não resolver seus problemas, devolvemos seu dinheiro em dobro!"
O homem muito esperto pensou: "Hoje eu pego esses trouxas além de ganhar o meu dinheiro em dobro."
Chegou para secretária e disse:
- Por favor, queria fazer uma consulta.
Chegando na sala falou ao medico:
- Dr., estou com um sério problema, perdi meu paladar.
O medico disse:
- Isso é facil de resolver.Enfermeira pote número 13!!!
A enfermeira vem com um pote cheio de merda e dá para o homem comer. Ele come e em seguida cospe e diz:
- Mas isso é merda!!!
- Pronto, recuperei seu paladar. - disse o médicpo simplesmente
Enfezado, uma semana após o incidente volta e diz:
- Secretária. uma consulta!
O homem entra na sala e o médico olha e diz
- O Sr. aqui de novo? O que deseja desta vez?
O cara muito sacana diz:
- Enh? Ahm? Onde estou?! Quem sou eu!!?
O medico diz:
- Hummm problema de memoria é facil de resolver. Enfermeira pote número 13!!!
- Ah não, pote número 13 de novo não...
- Pronto, recuperei sua memória.

Ligação Do Médico

2-O cara está em casa e recebe uma ligação do seu médico:
- Oi doutor tudo bem? Alguma coisa errada?
- Olha, eu tenho duas notícias para te dar...Uma boa e uma ruim
- Então me fala a boa primeiro
- Você tem 24 horas de vida!
- Nossa doutor essa é a notícia boa? O que pode ser pior do que isso?
- É que era pra mim ter avisado ontem, mas eu me esqueci...

Normal???

3-No consultório do médico pediatra:
- Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.
- Mas isso é perfeitamente normal.
- Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.

Martelo, Faca, Torquês, Chave De Fenda E Serra De Arco

4- É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois o médico sai do quarto de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido:

- O senhor teria um martelo?

Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o quarto. Mas sai alguns minutos depois perguntando:

- O senhor não teria uma faca?

O marido empresta uma boa faca de churrasco ao médico que volta ainda mais preocupado, mesmo porque os gritos só fazem aumentar. Cinco minutos depois o médico sai de novo do quarto. Ele está com o semblante carregado e pede uma torquês, uma chave de fenda e uma serra de arco! Desta vez o marido não aguenta e pergunta:

- O que é que o senhor está fazendo com minha mulher?

- Nada - responde o médico - Ainda não consegui abrir minha maleta!

..cetão, ..cetão, ..cetão

5- Preucupada com o tamanho de sua buceta , uma mulher foi ao ginecologista. Ao examiná-la, o médico exclamou:
- Mas que bucetão, bucetão, bucetão!
Humilhada, a mulher protestou:
- Doutor, eu sei que ela é grande, mas não precisa repetir três vezes!
- Mas eu só falei uma vez, minha senhora. As outras foram o eco!!

E aqui acabam as 5
Agradecemos a compreensão dele

Meu Nome É Tadeu

Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado. E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!

Enriquecendo

Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.

Culpado Por Uma Coisa Que Não Fez

Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?

- Mas é claro que não, Joãozinho!

- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Assisti De Manhã

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois, o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga. Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.

Xixi No Cemitério

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentro
do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a
calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para
secar-se, pensou:

- "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda".

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha. Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem é sorte! A minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés Elias e toda a turma da faculdade." Eu tô dando porrada até agora!

Palavra "Réptil"

A professora pede que os alunos inventem uma frase com a palavra "réptil". Marcos o aluno mais inteligente da classe levanta a mão primeiro e fala:
- O lagarto é um animal réptil assim como a cobra.
Depois Mariazinha levantou a mão e falou:
- A cobra é um animal réptil e algumas são venenosas.
Depois de quase toda classe ter falado sua frase a professora pediu a Joãozinho que falasse a sua, Joãozinho então falou:
- Meu irmão é um burro por isso ele "réptil" de ano.

Cuspindo E Aparando

Joãozinho chega na portaria de um cinema pornô pedindo para entrar:
- Ô moço, deixa entrar aí meu chapa?!
O cara super chato, olhando para aquele pivete de 8 anos vai logo dizendo:
- Cai fora ô muleque e vê se não me enche o saco, não vê que esse é um filme para maiores de 18 anos?!
Joãozinho, muito insistente pede novamente:
- Por favor meu amigo, só hoje!! Nunca mais te peço nada!!
- Já disse que NÃO!!!!!
- Vai deixar não né?
- NÃO!!!!
- Tá bom então!
Então Joãozinho ficou na frente do cinema cuspindo para cima e aparando na cabeça, repetidas vezes, cuspindo e aparando... Até que o porteiro o interroga:
- Que você tá fazendo animal?
- Só digo se me deixar entrar!!!!
- Já disse que não vou deixar!
- Tá certo, então não me amola!!
E continuou a cuspir pra cima e aparar na cabeça. O porteiro já sem paciência.
- Tá bom muleque entra!
Joãozinho feliz da vida corre para não perder toda a sessão. Quando volta com aquele sorriso de uma ponta a outra daa orelhas e sai. Mas o cara o chama de volta:
- EIIII onde pensa que vai?? Agora você vai me dizer o por quê daquela marmota de cuspir para cima e aparar na cabeça!!
- Sabe o que é seu moço, na noite passada eu perdi o sono e fui na cozinha tomar água, quando passei na sala, tava o meu pai em cima da minha mãe dizendo assim:
- Amor não entra, não entra!!!
Ai a mamãe respondeu:
- COSPE NA CABEÇA QUE ENTRA!!!!

Quarto Quentinho

Moravam um grilo e um besouro na beira do rio, no qual todos os dias uma jovem moça ia fazer xixi, sempre de manhã, e à tardezinha. Como estava no inverno, o grilo se aproveitou, e, numa tarde, quando a moça estava lá `fazendo o serviço`, ele se aproveitou e entrou na vagina dela. No outro dia pela manhã, ele começou a contar a história para o besouro:

- Besouro... essa noite eu passei um sono de rei, arrumei um quartinho, quentinho, super confortável, onde às vezes passa até uma águinha pra refrescar...

- Porra grilo, me arruma um lugar aí nesse quartinho aí!!!

- Não dá besouro... mas tem um quartinho nos fundos, que tá meio sujo, mas é melhor que dormir no frio, não!?

Assim, quando a moça voltou à tarde, o grilo pulou na buceta dela e o besouro fez como pode para entrar no cú, até que conseguiu. No outro dia pela manhã... cai o grilo com uma asa quebrada, sem uma perna... o besouro todo sujo, fedido..., então o besouro vira e pergunta pro grilo:

- Rapaz, o que que aconteceu?

- Olha, acho que foi o dono do quartinho que chegou lá ontem à noite, me encostou na parede e me deu porrada até falar chega... e olha, acho que ele era do exército, porque ele tinha uma cicatriz no meio da testa!

- É grilo, acho que era do exército mesmo, pois ficaram dando mochilada na porta do meu quarto a noite toda!

- E o pior você não sabe besouro... quando eu pensei que ele já ia embora, ele voltou e ainda me deu três cuspidas na cara!!!

Catálogo De Profissões E Adjetivos Em Japonês

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEURO CIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

CUSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

Zoando Com O Nome

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria. Ela chega mais perto para ver o que está acontecendo, quando percebe que estavam xingando um menininho japonês:
- Hemorróidas.. hemorróidas...- gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
- Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
- É por causa do meu nome!
- E qual é o seu nome?
- Oku Shay Shang!

Já Vai?!

O brasileiro estava pescando uma porção de peixes, enquanto um japonês que não tava pescando nenhum, esse perguntou:
- Ei, qual é o segredo pra pegar tanto peixe?
Aí o brasileiro respondeu:
- Olha, você vai num cantinho e corta um pedaçinho do teu pinto, pequeninho, e coloca como isca.
O japonês fez o que o brasileiro falou e pegou dois peixinhos e disse pro brasileiro:
- Valeu, já to indo.
- Já vai? - pergunta o brasileiro.
- É acabou a isca...

Shagayama

Um certo dia, Pedro atravessava a Avenida Paulista, quando de repente vem um ônibus em sua direção e do nada aparece um japonês e o salva de ser atropelado. Pedro vai até o hospital para saber quem era o japonês e agradecê-lo por ter salvo sua vida. Pedro pergunta a recepsionista:
- Onde está o japonês que foi atropelado por um ônibus?
A recepsionista responde:
- Quarto 14 a direita.
- Obrigado.
Chegando ao quarto ele vê o japonês dormindo e senta ao seu lado. De repente o japonês acorda e diz:
- Sha... Sha...shagayama
E morre. Pedro sai desesperado perguntando a todos o que significa shagayama. Encontra um médico japonês e pergunta:
- Doutor, você sabe o quer dizer shagayama?
- Shagayama muito antigo né? Mas só homem no Japão sabe o que quer dizer shagayama.
Depois disso, Pedro viaja o mundo todo desesperado até que encontra com Imperador da china e pergunta:
- Pelo amor de Deus, o senhor sabe o que significa shagayama?
- Shagayama muito antigo né, mas só monje do monte fuji sabe o que significa depois de 5 dias viajando de trem ele chega com o monje e pergunta:
- Amigo, já viajei o mundo todo tentando saber o que significa shagayama mas ninguém sabe me dizer
O monje responde:
- Shagayama muito antigo né mas monje sabe o que significa swhagayama
O monje pega um livro e começa a procurar:
- Sha... shagasha... achei . Shagayama. Shagayma significa: Sai de cima do tubo de ar porra!

Se Não Fosse Eu...

Três caras, um negão, um português e um japonês vão caçar, mas eles são pegos por canibais, chega de noite e esses falam:
- Se o pau de vocês, juntando os três, der 22cm exatos, vocês seram livres. Aí foi o negão primeiro 10cm depois o português 10cm e aí foi o japonês 2cm.
- Ae estamos livres!!!- gritaram em coro
Depois de velhos eles se encontram e conversam o negão fala:
- Ô, se não fosse meus 10cm nós não estaríamos livres.
O português:
- Se não fosse os meus 10cm nós não estaríamos livres.
Aí o japonês:
- Se meu pau não tivesse duro aquele dia, nós não estaríamos aqui.

Jesus Tá Te Vendo...

Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai até a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz:
- Jesus tá te vendo.
O homem olha, olha, mas nada vê e continua seu serviço. Logo depois, ouve de novo:
- Jesus tá te vendo...
O ladrão, ateu, começa a se preocupar, mas não dá muita bola e continua a mexer na porta. Ouve então pela terceira vez:
- Jesus tá te vendo!..
Então ele percebe que a voz vem de uma árvore, logo à sua frente. Vai até ela, procura, procura... e vê um papagaio. Respira aliviado, e diz:
- Ah... então é você o tal Jesus?!..
E o Papagaio responde:
- Eu não!! Eu sou o Judas!.
- E quem foi o maluco que colocou o nome de " Judas " em um papagaio?!..
- O mesmo que colocou o nome de " Jesus " nesse Pitt Bull que tá até babando, atrás de você!..

Mas É Muito Geral...

Um motorista é detido por um policial por excesso de velocidade.
- Documentos!... Tenho que aplicar-lhe uma multa.
- Chefe perdão, a verdade é que não percebí a velocidade, dê-me outra oportunidade por favor.
- Ok, como eu gosto de adivinhações, vou lhe fazervuma, se adivinhar não lhe aplico a multa.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, você vê ao longe dois farois de forma redonda. Que é?
- Bem, eu diria que é um automóvel!
- Sim, mas é muito geral, poderia ser um Fusca, um Mercedes ou um BMW. Bom, vou ter que aplicar-lhe a multa.
- Não, por favor, dê-me mais uma oportunidade!
- Está bem. É de noite, ao longe você vê um farol de forma quadrada. Que é?
- Bem, eu diria que pode ser uma moto.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser uma Kawasaki, uma Honda ou uma Suzuki. Agora sim, tenho que aplicar-lhe a multa.
- Está bem, dê-me a multa, mas antes quero fazer uma adivinhação a você, visto que gosta muito disso.
- Muito bem, diga-me!
- É de noite, ao lado da rodovia você vê umas senhoritas. Quem são?
- Bem, eu diria que são prostitutas.
- Sim, mas é muito geral, poderia ser sua mãe, sua esposa ou sua irmã!

Pensando Bem...

O marido chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, e vê a mulher dele na cama com outro. Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e já ia
entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos,calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da Escola Pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone,internet, celular e cartões de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não
atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
"O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias..."
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
"O CORNO É ELE!!!"

Mãe, Só Tem Uma...

A professora pediu aos alunos para que fizessem uma redação com o seguinte tema: "Mãe... só tem uma...". No dia da correção, Mariazinha começa lendo sua redação:
- Eu estava gripada, tossindo muito e espirrando muito. Então, minha mãe colocou Vick Vaporub no meu peitinho e eu melhorei rapidinho. Mãe.... só tem uma...
A turma aplaudiu e foi a vez de Marcinho:
- Eu estava muito mal no colégio. Era semana de prova e eu não estava conseguindo entender o conteúdo. então minha mãe sentou do meu lado, me explicou tudo e eu tirei 100 na prova! Mãe... só tem uma...
A turma aplaudiu de novo, foi a vez do Joãozinho:
- Eu cheguei do colégio e vi minha mãe na cama com um negão e me pediu pra pegar 2 cervejas na geladeira. Eu fui lá e gritei: MÃE...SÓ TEM UMA!

Relógios Da Mentira

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, mulher dele, bater às portas do céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! - disse ela - De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Renilda perguntou, curiosa:

- E cadê o relógio do meu marido?

- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

Cara De Cú

O Joãozinho tinha fama de ter a cara muito parecida com um cu. Todo dia quando andava na rua seus amiguinhos gritavam:

- Cara de cu!

Continuava sua caminhada e também recebia xingamentos dos adultos:

- Olha que menino com cara de cuuuu!

Até que um dia o Joãozinho triste já caindo na depressão perguntou da sua mãe:

- Mãe, eu tenho cara de cu?!?

A mãe (toda protetora):

- Claro que não, meu filho, você tem a carinha mais bonita do mundo. . . Seu rosto é muito bonito meu filho. . . Dê mais valor a ele!

Então Joãozinho todo feliz e alegre sai de sua casa e vai dar uma caminhada na rua mostrando sua cara para todo mundo. Sai de nariz empinado pois estava muito feliz, não se considerava mais cara de cu. De repente, em sua caminhada, ele vê um bueiro de esgoto que estava aberto e foi olhar pra ver se tinha alguém trabalhando. Joãozinho olha pra baixo e vê um operário. O trabalhador, assustado, fala:

- Ei, menino, não caga aí não!

Seu João Virando Um Tapão

Joaozinho estava na aula de matemática, e a professora lançou um desafio a todos:
- Quem resolver esse exercício, pode me pedir o que quiser!!!

Dois resolveram o exercicio, Pedrinho e Joaozinho. A professora disse então:

- Parabéns para os 2, Pedrinho , o que você quer?

- Ah, eu quero ir embora pra casa agora

- OK, pode ir

- Joãozinho, e você?

- Eu quero comer a sua buceta!!!

- O quê??!!

Inconformada, a professora chama o pai de Joãozinho na escola e diz:

- Senhor João, o seu filho fez uma coisa horrivel, disse que ele podia pedir o que quisesse, e ele
disse que queria comer minha buceta!!!

O pai de Joâozinho na mesma hora vira um tapão na cara do menino e grita:

- Eu não te falei que cú e muito mais gostoso??!!

"Tem Que Torcer"

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola enão conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
-Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
- Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!

Cogumelos Envenenados

Em um bar havia 2 bêbados. O primeiro disse:

- Olha, eu já tive 3 muié e todas elas morreram.

E o outro perguntou:

-Mas como elas morreraum??

- A primeira morreu porque comeu cogumelo envenenado...

- Nossa... e a segunda???

- A segunda comeu porque também comeu cogumelo envenenado

- NUSS!!! E a terceira também???

- Não... A terceira morreu de porrada porque não quis comer cogumelo envenenado

Esquece, Coroa

Um ônibus estava no seu ponto final, em uma ladeira, quando, para o alívio de 450 passageiros apertados e impacientes, ele partiu ladeira abaixo. Um homem de certa idade começou a seguir o ônibus desesperadamente. Um bêbado que estava no ônibus viu a cena e gritou:

— Esquece, coroa! Você não vai conseguir alcançar a gente é nunca!

E o senhor, ofegante:

— Eu não posso desistir! Sou o motorista!!!

Gaúchos(4 curtas)

1 - Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

2 - Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

3 - Por que o gaúcho cospe ao pegar no membro quando vai urinar? - Porque ele fica com água na boca.

4 - Em uma sala, há 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados? - Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.

BlaBlaBla: se não gostarem dessa é só dizerem, nós tiraremos na hora que vermos o recado

"Ótima" Barreira

Era um jogo entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. Uma falta a favor do Brasil é marcada e os jogadores formam uma barreira com todos virados para o gol.
- Vocês vão ficar assim? - pergunta o juiz estranhando a atitude
-Mas é claro!!- justifica um jogador- você acha que vamos perder um golaço desses!?

UH? UH?

Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra amazônia a procura de uma erva que seria a cura da AIDS, chegando lá, eles tem que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico à vista um índio, e diz:
- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?
E o índio sem entender nada indaga:
- UH ? UH ? AH ? UH ?
Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:
- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!
O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:
- Mim salvar CÚ !

Braguilinha

O chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilinha da calça do chefe esta aberta.
E ela fala meio sem jeito:
-Chefe a braguilinha de sua calça esta aberta.
E o chefe todo sacana fala:
-Você viu minha ferrari vermelha.
E a secretaria diz:
-Não, só vi um fuscinha velho com os dois pneus dianteiros murchos.

E Lá Estava Eu...

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto!

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Com Cara De Santa Puta

A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que quando eles tivessem mantendo relação iria fazer um pequeno barulho e que quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora.
A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete.
Na hora da noite de núpcias, quando o marido estava fazendo papai-e-mamãe sobre a esposa houve um grande estrondo: BUM.
O marido, assustado, perguntou:
- O que aconteceu?
A esposa, com cara de santa puta, apenas disse:
- Foi meu cabaço que foi embora.
O marido falou desesperado:
- Então corre atrás, porque meu pau foi junto.

Como Se Chama?

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey's. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do boquete".

Tô Cansado

Dois bebuns estavam num bar... Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro para pagar! Um diz pro outro:

- E agora? Só tenho 50 centavos!
- Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue!
- Mas no açougue não tem cachaça!
- Não é isso, xá comigo, companheiro!

Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma lingüiça no bolso, dizendo:

- Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra
fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha!
- Tá bom, fazer o que...?

Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono (italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:

- FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!!

Então assim foram de bar em bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira. Eram expulsos e não pagavam nada. Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era "encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:

- Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de lugar? Tu chupa a lingüiça...
- Xih... Não vai dar!
- Ué, mas por quê?
- Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!

É Óbvio

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Karine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá
para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meioduro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de busão".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: ""É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê!".

"EEEEEE"

Todo santo dia, a professora chegava na sua sala e dizia:
-Bom dia
E os alunos respondiam:
-Bom dia professora eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chegava o dia seguinte:
-Bom dia
-Bom dia eeeeeeeeeeee
E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí, um dia, Joãzinho faltou na aula e a professora:
-Bom dia
-Bom dia....
E nada do "eeeeeeee". Aí ele pensou:
"Haaa então é o Joãozinho que fala "eeeeeeeeeee""
Aí ela disse aos alunos:
-Turma, turma, vamos fazer o seguinte? Amanhã na aula, quando eu falar "bom dia", vocês não me respondem ok?
E os alunos concordaram. Chega o dia da aula, o Joãzinho lá na sala, a profesora chega na sala e diz:
-Bom dia
E o Joãozinho:
-Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeee

Descobrindo Se É Gay

O pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto:
- Que vegetal você mais gosta??
"Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura."- pensa o pai
- Chuchu- responde o garoto.
"Ufa!"- pensa o pai
- Qual o seu nº preferido?- pergunta o Dr.
"24"- pensa o pai
- 11.- responde o filho
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
"Cordeirinho,veadinho...."- pensa o pai
- Jacaré -diz o filho
- O que você quer ser quando Crescer?
"cabeleleiro, estilista..."- pensa o pai
- Juiz
- Que fruta você mais gosta?
- Jabuticaba- responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o médico
- Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho é gay, viadão assumido mesmo. Chuchu dá o ano inteiro. 11 é um atrás do outro. Jacaré se defende com o rabo. Juiz vive na vara. E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau

Poema Do Foda

Neste mundo imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem velhos, fodem velhas,
Fodem cão, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cú das donzelas.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para fuder.

E tu que está lendo
Com essa tua risadinha
Te faço uma pergunta:
Nunca de uma fodidinha?

BlaBlaBla: Se não gostarem é só dizerem, tiraremos imediatamente do blog

Seis Uisques Duplos

Um sujeito chega num bar e pede seis uisques duplos.

- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!

- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.

No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:

- Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!

No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uisques duplos.

- O que? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?

- Sim, minha esposa...

Eu Quero!!

Certa noite Jãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Caso Aconteça...

A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro teu pai.

A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!

2 Más Notícias

Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
- Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
- Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
- Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
- Tenho duas más notícias.
- Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
- Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
- Então, qual era a outra má notícia?
- O prédio não é esse.

O Senhor É O Diabo?

O garotinho chega pro pai e diz:

- Paiê... o senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??

- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

De Acordo Com A Profissão

Um cara morreu e quando chegou na porta do céu, São Pedro falou:
-Pra você entrar, você precisa cortar o seu pau, se você não cortar, vai ser jogado no caldeirão de óleo fervente.
Ao chegar na fila, haviam três homens na sua frente. O primeiro gritou alto, o segundo, mais alto ainda e o terceiro, não gritou. Quando foi sua vez, ele perguntou porque alguns gritaram e outros nao. Então a anjinha muito gostosa que se encarregava de cortar os paus respondeu:
-É porque aqui, nós cortamos o pau de acordo com a profissão que a pessoa tinha na terra. O primeiro era assogueiro, então eu cortei de uma vez, o segundo, era serralheiro e eu serrei devagar, o último era médico, então apliquei anestesia antes de cortar.
Então o cara com um sorriso diabólico disse:
-Então chupa, chupa anjinha, chupa até acabar porque na terra eu era sorveteiro.

Odiei Essa Nova Moda

A nova moda era ir no banheiro escutando musica. Foi um cara no banheiro e depois que saiu do box, um outro cara pergunta:
-E aí, gostou de ir no banheiro escutando música?
-Adorei
E vai um português no banheiro escutando música. Depois de uns 10 minutos, sai o português, outro cara pergunta:
-Gostou?
-Odiei
-Por que?
-Por que tocou o hino de portugal e eu tive de cagar em pé.