Apague A Luz!!

Joãozinho foi ao circo. O Apresentador do circo disse:
- Dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante saltitar, sentar e FALAR!!! Quem se oferece?
E Joãozinho levanta a mão e diz:
- Eu até faço, mas tem que apagar a luz!
E as luzes se apagam. Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
- Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: fazê-lo sentar!
- Apaga a luz! -diz Joãozinho
E as luzes se apagam. Joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
- Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e última tarefa, a mais difícil de todas! Fazer nosso elefante FALAR!!!!
- Apaga a luz!!! -diz Joãozinho
- APAGA PORRA NENHUMA!!!!! - diz o elefante!

Falta Uma!!

O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, ele diz:

- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição?
- Faça fatiado.

O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F!" Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.

- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência?
- Figo.

Depois da sobremesa, o garçom:

- O senhor deseja um café?
- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café:

- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro
furado, com formiguinha flutuando.

Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"

- Qual a sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora?
- Flamengo.
- O senhor foi casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Frio e fome.

O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a
letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil
fico freguês.

O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:

- Ei, espere aí! Ainda falta uma!

O homem responde, sem se virar:

- Foda-se.

Não É Uma Estátua

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita.

Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..

- Nossa, que maravilha!- exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou e nada, puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:

- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido

Maldito

Tinha uma morena, uma ruiva e uma loira que estavam no banheiro se olhando no espenho. Primeiro a morena se olhou no espelho e disse:

-Maravilhoso creme anti-espinhas!!!

Depois, a ruiva se olhou no espelho e disse:

-Espetacular cirurgião plástico!!!

Depois, a loira gorda se olhou no espelho com uma cara de raiva e disse:

-MALDITO MCDONALDS...

Você Gosta?

Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...

Batizando Seu Cachorro

O Joãozinho ganhou um cachorro do vizinho e decidiu batizá-lo de "Cu". Daí, só dava o garoto brincando com o Cu para cá e para lá, acordva de manhã e já gritava:
-Vem Cu, mãe, tô brincando com o Cu...
A mãe, já furiosa, pegou o cachorro e foi devolvê-lo ao vizinho, seu pai se levantou e perguntou:
-Ué Joãozinho, cadê sua mãe?
-Foi dar o Cu pro vizinho...

Curtas (várias)

1.Para que serve o óculos verdes??
R= Para ver de perto.

2.Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R= Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3.Como se fala top-less em chinês?
R= Xem-chu-tian.

4.Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R=Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

5.Você conhece a piada do fotógrafo ?
R= Ainda nao foi revelada.

7.A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

Gangue Má

Dois anões estavam passeando em uma praça, um de máscara e outro sem máscara. De repente eles encontram uma gangue de homens maus, e o chefe deles disse:
- Olha o que temos aqui, dois anões. Turma vamos espancar aquele carinha sem máscara, o de máscara deve ser um policial ou algo do tipo e pode nos prender...
Então os homens começaram a espancar o anão sem máscara.
Depois de um tempo, soltaram ele, que saiu correndo pra perto do outro amigo anão. Então, os dois fugiram daquele local. De repente, eles encontram a mesma gangue, e de novo, o amigo sem máscara é espancando. Depois que ele foi solto, ele disse para o amigo:
- Cara, me empresta essa máscara que eu quero ver aqueles idiotas me baterem de novo.
Então o anão de máscara tirou-a e deu-a para o seu amigo. De repente eles encontram os homem maus de novo e o chefe da gangue falou:
- Turma, o sem máscara já apanhou demais, agora vamos bater no de máscara!

POFF, Desapareceu

Havia um espelho mágico que fazia todas as pessoas que mentiam em sua frente desaparecerem.
Certa vez, uma ruiva disse em sua frente :
-Andei pensando, e acho que sou a mulher mais bonita do mundo...
POFF, desapareceu.
Depois veio uma morena e disse :
-Andei pensando, e acho que sou a mulher mais inteligente do mundo...
POFF, desapareceu
Depois veio uma loira e disse :
-Andei pensando...
POFF, desapareceu

Misericórdia!!

A loira liga para o celular do namorado:

- Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa - pergunta o namorado.

- É um tigre... - responde apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo praí!

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não aguenta e explode:

- Misericórdia!!! Bota já os sucrilhos de volta na caixa!!!

Mas Mamãe...

Um dia a mãe de Joãozinho disse:
-Joãozinho, o que você fez com as moedas que eu te dei?
-Eu comi mamãe
-Mas filho,você é tão burro?
-Mas mamãe, você me disse que era pro meu lanche.

Na Escuridão

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA:

"Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".

A GAROTA:

"Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levaram dois tapas".

O ARGENTINO:

"Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO:

"Hahaha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".

Pontinhos (várias)

P: O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared

P: O que é um pontinho amarelo na selva?
R: Um yellowfante

P: O que é um pontinho azul no céu?
R: Um urublue

P: O que é um pontinho verde no Alaska?
R: Um pingreen

P: O que é um pontinho rosa no céu?
R: Uma gayvota

P: O que é um pontinho rosa na frigideira?
R: Uma pinkeca

P: O que é 2 pontinhos pretos no microscópio?
R: Uma blackteria e um pretozoário

P: O que é um pontinho amarelo e outro verde na estrada?
R: Um UNOMILHO e um VOLKSVARGEM

P: O que é um pontinho amarelo numa limosine?
R: Um milhonário

P: O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
R: Um fandangos suicida
P: Por que ele quer se suicidar?
R: Porque a vida dele é um saco
P: Porque a vida dele é um saco?
R: Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir

P: O que é um pontinho vermelho no topo de um castelo?
R: Uma pimenta do reino

P: O que é um pontinho amarelo na praia?
R: Um fandangos tentando virar baconzitos

Não Aguento Mais

O espermatozóide disse para o óvulo:

- Posso entrar aí? Eu não aguento mais, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos e toda vez que meu patrão fica duro, ele me põe para fora...

Somente O Necessário

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque no ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa. O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Precisamos limpar isto, você e eu
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"

O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

Titire

Naquela rua, havia uma mulher muda mas que ouvia, super gostosa mais não dava mole pra ninguém. Um gago chamado Jorge apostou com os amigos que coseguiria faturar ela. Então, chegou até ela e perguntou:
-Mumuda, vovocê quequer apreprender a fafalar?
Ela balançou a cabeça dizendo que sim.
-Enentão, apaparece amãmãnha lá em cacasa
No outro dia, na casa do gago, os amigos deles se esconderam e a muda chegou toda gostosa.
-Mumuda, papara vovocê aprender a fafalar, vocêcê tetem que fazer tutudo o que eu manmandar ttá?
Ela balançou a cabeça dizendo que sim
-Tititire a sasaia.
Ela ficou meio desconfiada mais esse era o trato pra ela aprender a falar. E ele continuou dizendo:
-TITIRE A BLUBLUSA
-TITIRE O SUTIÃ
-TITIRE A CACALSINHA
-FIFIQUE DE QUAQUATRO
Ela fez tudo o que ele pediu e o gago colocou o bilau pra fora e enfiou na muda e ela gritou:
-AAA
Ele olhou pra ela e respondeu
-Vevenha amamanhã qque eu te enensino o B

Que? Qui Foi?

Um mineirinho estava no Rio De Janeiro, abismado com as praias, pé discalço, sem camisa, aquele calção samba canção. Sem cueca por baixo. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirinho olhou pro marzão e não se aguento. Correu a toda velocidade e deu um mergulho, deu cambalhota, pegou jacaré e tudo mais. Quando saiu do mar, o calção de tecido fino tava transparente e grudado na pele. Todu mundo na praia tava olhando pro tamanho do pinguelo que o mineirinho tinha. O bicho ia até perto do juelho. A turma nunca tinha visto coisa igual. As mulheres com sorrisão, os homens roxos de inveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirinho então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que, qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

É Ocê?

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pinga:................................R$ 1,00
Pão de queijo:...................R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta:...........................R$10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - em que posso ajudar?

- É ocê que toca as "punheta"?

- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um pão de queijo!

Chega!!

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar seu banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou seu Salim. - respondeu a Jacira.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua !

- Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim ?

- Mas seu Salim..., eu não sei ...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Então Salim pula para dentro do box.... põe a mão no registro, fecha-o e diz:

- Não vai foder com Salim não!!! Chega de gastar água!!!!

3 Meses

O hospício era considerado o pior do mundo, era a maior zona o hospicio foi quando o diretor dele teve uma ideia, chamou todos os loucos e disse:
- Atenção loucos, se vocês ficarem quietos por 3 meses eu coloco uma piscina aqui!
Durante 3 meses você não ouvia um piu se quer, e como trato é trato, lá vai ele fazendo a piscina.
Depois que ele fez a piscina, o hospício piorou, era louco pulando de cabeça, de barriga, de pé,
virando mortal, tudo, mas na maior bagunça, novamente o diretor chama todos para tentar acabar com a loucura e diz:
- Se vocês ficarem quietos por mais 3 meses, eu mando colocar água na piscina!!!

Pegue As Sandálias Para Mim?

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e iria ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

"Rezando" À Meia Noite

Uma freira entra dentro de um ônibus e senta perto de um senhor. O velho ficou louco só de ver os peitos da freira e perguntou:
- Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chingar o velho. Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
- Essa freira fica num cemitério à meia-noite rezando.
- Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela. Ele chegou e disse:
- Eu sou Jesus e quero transar com você.
E a freira disse:
- Eu sou virgem ainda, só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E a freira disse tirando a roupa:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.

Vivo De Apostas

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do delegado, ele então, chamouo homem para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
Ocara respondeu:
- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O delegado ficou puto da cara.
- Seu delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
O delegado pensou:
"Um é de vidro e outro não pode ser"
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara disse assim para o delegado:
- Seu delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o senhor tem hemorróida.
O delegado pensou:
"Eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez
- O delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para trás da delegacia, o delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
- É, o senhor realmente não tem hemorróidas!
O delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
- Seu delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?
- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do delegado!

Se Por Ventura...

Um dia foi o cunhado visitar um parente lá na roça.
Quando chegou, viu que o compadre tava se arrumando pra ir caçar disse:
-Oi compadre, como é que vai?
E o compadre respondeu:
-To bem.
-Ta indo caçar?
-To sim- respondeu o compadre.
-Então venho outro dia.
-Não, não,vamo junto comigo.
-Está bem, vamos.
E foi o compadre e o homem da cidade, daí o compadre foi na casinha do seu cachorro soltá-lo e o homem da cidade perguntou:
- O que o compadre tá fazendo?
- Não ta vendo, to soltando o Baito.
- Mas porque compadre? - perguntou o homem da cidade.
- Porque quando eu solto o Baito ele vai correndo debaixo da árvore onde estão os Bugius.
No que o compadre soltou o Baito, foi a 100 por hora debaixo de uma árvore. Quando viram o Baito olhando para cima e chorando, lá tava o Bugil, o compadre pegou a espingarda e dois tiro, no que caiu o bugiu, o Baito correu e fudeu o Bugiu, e o compadre disse:
- Chega Baito, vamo pegar outro. E saiu a 100 por hora denovo.
Devolta o Baito debaixo de uma árvore, olhando pra cima e chorando, e de novo um Bugiu, o compadre pegou a espingarda, deu dois tiros, matou o Bugil e o Baito foi e fudeu o Bugiu de novo.
E o compadre disse:
- Chega Baito, vamo pegar mais um. E o homem da cidade só olhando bem quieto e seguindo o compadre.
Denovo o Baito debaixo de uma árvore, olhando para cima e chorando, o compadre deu um tiro, matou o Bugiu, mas o Bugiu ficou preso no galho, o compadre carregou a espingarda e deu mais dois tiros e nada do Bugil descer e o homem da cidade disse:
- Vamos compadre, deixe esse Bugil para trás.
E o compadre disse:
- Não, se eu não tirar aquele Bugiu, o Baito não sai daqui, vou ter que subir na árvore.
O pior que era uma árvore que manchava a roupa e o compadre teve que tirar o roupa para subir e falou para o homem da cidade:
- Fique com a espingarda.
- Porquê compadre?
- Porque se por ventura eu cair antes que o Bugiu, você mata o Baito.

Se Siô Quiser...

O caipira, com sua vaquinha em tempo de cio, foi até a casa de um compadre que tinha um touro. Chegando na casa do compadre bateu na pota, mais quem saiu foi a comadre, então o caipira perguntou:
- Cumpadi tá em casa? - disse com vergonha.
- Saiu cumpadi, qué qui siô quer?
- Nada não cumadi.
- Ô homi diga logo o qui é?
- É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa eu vô me bora.
- Deixe de besteira homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá.
O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o cavalo começou a cruzar a bestinha do caipira, O caipira vendo aquela cena já estava doido.Virou-se para a comadre e disse:
- Ô cumadi, mais da uma vontade, né?
A comadre respondeu:
Ô cupadi, se o siô quiser, O cavalo tá ai.

Cervejinha

Conta a história, de um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai? - com expressão de recém-casado
-Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
-Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
-Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
-Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
-Quer salgadinho, meu amor?
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas minha pixunguinha... lá no bar... você sabe... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA.

Não É Pra Rir Não

Uma cidade do interior era famosa porque as mulheres traíam muito seus maridos. Então elas chegavam e diziam ao padre:
-Padre eu traí meu marido...
-Padre eu traí meu marido...
Então o padre se cansou e disse:
-Olha minhas filhas quando vocês traírem seus maridos venham cá e falem que vocês tropeçaram.
Daí foi:
-Padre eu tropeçei...
-Padre eu tropeçei...
Até que um dia a mãe do padre morreu, e ele ia ficar fora por algumas semanas e veio um padre substituto da cidade vizinha, só que esse padre não sabia da história. Ele achou estranho as mulheres tropeçarem tanto e então foi falar com o prefeito:
-Seu prefeito, o senhor tem que arrumar o calçamento da cidade porque as mulheres estão tropeçando toda hora.
O prefeito já sabia da história e começou a rir, o padre virou pro prefeito e disse:
-Olha seu prefeito, não é pra rir não, só a sua mulher, já tropeçou 3 vezes essa semana.

Mudei De Idéia

Um casal de namorados passeava tranquilamente pelo parque quando, o rapaz percebeu que seu bilau estava ficando duro. Aí o rapaz que se chamava Dirceu, começou a agarrar e amassar sua namorada que de súbito disse-lhe:
-Ai Dirceu, espera um pouco, tenho que fazer xixi.
Dirceu concorda, e ela vai atrás de uma moita e começa a baixar a roupa. Como já estava muito excitado ouvindo o som da calcinha de sua namorada deslizando por suas coxas grossas ele vai até a moita e coloca a mão devarinho até tocar a coxa dela, e vai indo até pegar em algo grosso, roliço e quente. Ao sentir esse negócio na mão, diz pra ela:
-MEU BEM, VOCE MUDOU DE SEXO?!!!!
Ela responde:
-NÃO, MUDEI FOI DE IDÉIA, RESOLVI CAGAR.

História De Outro Mundo Com Manoel

PARA VOCÊ QUE ACREDITA EM HISTÓRIA DE OUTRO MUNDO, LEIA ESTA COM BASTANTE ATENÇÃO. NÃO VÁ SE ARREPIAR.

Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundaria, mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos a frente do nariz! Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, ele saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, foi quando viu que não havia ninguém no local do condutor!!! O carro reiniciou então a marcha, lentamente, e Manoel olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Manoel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada... E nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos
metros do carro, uma mão surge da janela do carro e move o volante... O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manoel salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num boteco onde emborca de imediato 2 copos de cachaça, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes... Meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:

-Olha lá! Aquele lá não é o portuga retardado que entrou no nosso carro quando
estávamos empurrando?

Quem São Aquelas Senhoras?

Joãozinho está dentro do carro de seu pai, quando avista 2 prostitutas na calçada:
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
-Não interessa filho, olha antes pra essa loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?
-Sim, sim, já vi.... Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas?
-São... São ... São senhoras que vendem na rua.
-Ah, sim, mas vendem o que?-pergunta o garoto admirado.
-Vendem... Vendem ... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega em casa, abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 Reais de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe, minha senhora, mas pode me vender 50 Reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não dava pra dar pro garotinho, leva o garoto pra casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O pai, preocupado com a demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
-Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
-E então... Como que foi?
-Bom, as quatro primeiras não tive dificuldades em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar pra dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me convidou pra voltar amanhã. Posso ir?

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Eu Nunca Reclamo!

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?

— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!

— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?

— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!

Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:

— Meu netinho querido, onde você está indo?

— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!

— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?

— Ah, sei lá!

— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!

— Pô, beleza!

O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:

— E aí, filhão? Virou homem?

— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!

— Por quê?

— Economizei 150 reais!

— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?

— Mais ou menos, né, pai!

— Como assim? Mais ou menos?

— Perdi, mas não foi na zona...

— Foi onde?

— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.

— O quê? Você comeu a minha mãe?

— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Ahh, Não Se Preocupe...

Um dia Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha.
Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu:
-Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar.
Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido:
-Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Mas minha filha, ele viu sua calcinha!
-Não se preocupe mãe, isso não vai mais acontecer.
E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore, e pediu novamente para Joãozinho ajudá-la a pegar. Voltou para casa e contou para sua mãe:
-Olha mãe, outra maçã que eu peguei com o Joãozinho.
-Filha, ele viu sua calcinha de novo!
-Ah mãe, não se preocupe, dessa vez eu tirei!

Foi Você Quem Me Ensinou

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte. Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir". O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo. Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir. No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:
- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

Querem Se Divertir??

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema!
Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre, mas eu tenho uma solução para o seu problema.
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos prostitutas!
Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Peso Pesado

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

O Que Você Fez Hoje?

Um homem comprou um papagaio e falou pra ele:
-Eu vou trabalhar quando eu chegar você me fala se veio alguém aqui.
E o papagaio respondeu:
-Ok.
Quando o homem chegou do trabalho ele perguntou pro papagaio se alguém tinha entrado na casa dele e o papagaio respondeu:
-Fiquei esperando tu, esperando tu.
No outro dia:
-Fiquei esperando tu,esperando tu.
No outro dia novamente:
-Fiquei esperando tu,esperando tu.
Aí o homem falou:
-Se você falar amanhã novamente fiquei esperando tu, esperando tu, eu corto seu cú.
No outro dia o papagaio falou a mesma coisa e o homem cortou o cú do papagaio.
No dia seguinte o homem chegou e perguntou pro papagaio:
-O que você fez nessa tarde???
E o papagaio falou:
-Fiquei custurando o cú, custurando o cú.

Cê Tá Louco?!

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
-Amorzinho - disse a morena - a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
-Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
-Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
-Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
-Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
-Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
-O Ricardo - respondeu a morena.
-E os ladrilhos do banheiro?
-O Ricardo também.
-E a porta do nosso guarda-roupas?
-Ora, o Ricardo.
-Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
-Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
-Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
-Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

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Tudo Preparado

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago e rumou para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa, que estava viajando a negócios, planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, ele resolveu mandar um e-mail para a mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi enviada à mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior.
A tal esposa do pastor, então, foi checar os seus e-mails e, após uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura no chão. Mortinha. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte e-mail na tela do monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma viagem longa. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza de que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido."

A Hipótese De Joãozinho

Joãozinho estava atrás da porta chorando e a professora chega perto e diz:
-Joãozinho, por que você está chorando? Sabia que quando criança chora muito, quando cresce, fica feio?
Joaozinho olhou para a professora e com cara de danado disse:
-Então quando a senhora era criança, você chorou muito né fessora...

Lógico!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas, seguindo um caixão, com um cachorro em baixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
-Nossa! É algum famoso que morreu?!
-Não, não... É só a minha sogra...
-Sinto muito. Do que ela morreu?
-Mataram ela...
-Nossa! E quem fez isso?!
-Esse cachorro aí debaixo do caixão...
-Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
-Lógico! Então vai lá pro final da fila!

A Importãncia Da Comunicação

A Importância da Comunicação

Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Grandes Torturas

Um brasileiro foi viagar para a China e acabou se perdendo... Achou um abrigo, neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro por sinal pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e não conhecia nada por lá. O velho abrigou-o em sua casa, mas impôs algumas regras. Ele disse assim:
-Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, você terá que passar por três grandes torturas da China!
O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo.
Primeira noite, segunda noite, quando foi na terceira noite, o brasileiro vê a maravilhosa neta
que o velho tanto falou. O brasileiro por sinal não resestiu, dormiu com ela. Quando ele acordou, tinha uma pedra muito grande com forma triângular muito pesada, em cima do seu peito. Um dos lados estava escrito assim:
"Primeira grande tortura da China. Dormir com uma pedra em cima do peito!"
O brasileiro achou totalmente ridículo a tortura então resolveu jogar a grande pedra pela janela.
Quando a pedra estava caíndo, aparece o outro lado dela que diz:
"Segunda grande tortura da China, o seu pênis está amarrado a pedra."
Então o brasileiro desesperado, resolveu pular para evitar um grande desastre. Mas quando ele se joga pela janela, ele vê o último lado da pedra que dizia:
"Terceira grande tortura da China. Os seus testículos estão amarrados ao pé da cama"

Precisão No Exame

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:

-Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

-O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:

-João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente espantado disse:

-Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria

de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.

-João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.

O paciente virou para o médico e disse:

-Doutor, o senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a

urina coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

-Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Hehehehehe!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente:

-João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai

pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Muito Obrigado!!!!!!!!BlaBlaBla

Olá leitores do BlaBlaBla Piadas, estamos aqui para agradecermos a vocês por terem sempre acessado o nosso blog com a esperança de ter novas piadas e rir. E graças a vocês chegamos a

1000 VISITAS!!!!!!!

Continuem acessando o nosso blog ele continuará bom e vocês gostaram ainda mais

Obrigado pela atenção

BlaBlaBla Piadas

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Novamente, MUITO OBRIGADO!!!

Falando Em Animais...

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

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Obrigado!!! Passamos da meta das 900 visitas!!

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Não Volto Mais!

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia. Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel que tenha diária por dez reais. Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só que avisa:
-Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal, se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio de manhã.
O Portuga aceita. De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
-Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa... é só botar o pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
-Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga. O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

Jeito Estranho De Dar O Troco

O brasileiro chega para o português e diz:
-O português qual é o peixe mais vendido em portugal?
E o português responde:
-Bacalhau!!!
E o brasileiro diz:
-Arma o seu cú que lá vai meu pau!!!
Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco. Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:
-Brasileiro qual é o peixe mais vendido no Brasil?
E ele responde:
-Pirarucu!!!
E o portuga diz:
-Arma o seu pau que lá vai meu cú!!!

Loira Sacana

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo. Querendo sacanear a loira, ele pergunta a ela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada, a loira diz que quer cochilar, agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes. Se você não souber a resposta, me paga 5 reais. Porém, se eu não conseguir responder, te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça, que, achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo, decide concordar. Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara. É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado, o advogado pega seu laptop e pesquisa, sem nehuma resposta. Sem admitir a derrota, conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet. Frustado, pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN. Sem sucesso. Após uma hora de tentativas, ele desiste e entrega a ela 500 reais. A loira agradece e se vira para dormir. Mal-humorado, o advogado a acorda e pergunta:
-Muito bem, qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrga 5 reais ao advogado.

Fiz Melhor Ainda!!

A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola. Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
–Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
–Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
–E aí, filha, como foi ontem?
–Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
–Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
–Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!

Nome do Filme (Mais 2)

A mulher estava com vontade de soltar um pum, mas sempre que peidava saia dois de uma vez.
Qual o nome do filme?
-Gás parzinho

A Derci estava com uma amiga no cinema e estava trocando segredos. Qual é o nome do filme?

-O segredo da múmia

Carta Agressiva Ao Papai Noel

"Prezado Papai Noel:

Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal.
Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os vizinhos. Tem mais. Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar. Ajudei velhinhos a atravessar as ruas. Não houve nada que eu não fizesse de bom e de gentil com os meus semelhantes. Mesmo assim, com uma tremenda cara-de-pau, você, Papai Noel de bosta, me deixou debaixo da árvore a porcaria de um pião, uma porra de uma corneta e uma merda de um par de meias. Seu barrigudo miserável de uma figa!! Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas? E o que é pior, ao filho da vizinha, esse veado sem educação, malcriado e desobediente, que grita com a mãe e chama o pai de corno, para esse anormal você trouxe tudo o que ele pediu. Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos todos à puta que nos pariu, já que com um Papai Noel incompetente e retardado como você é melhor que a terra nos engula. Mas não deixe de vir no Natal do ano que vem, pois pretendo arrebentar a pedradas as putas das tuas renas. Começando por este homossexual do Rudolph que tem nome de bicha enrustida. Vou espantar estas renas todas para que você se foda e tenha que andar a pé como eu, velho broxa!! A bicicleta que eu pedi era para ir à escola, que fica longe pra cacete da, merda da minha casa! Eu não quero nem devo me despedir sem mandar você tomar no cu... Espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você entro, para que você se arrebente no chão feito um pacote de cocô, gordo e vermelho. Isto é um aviso. No ano que vem você vai ficar sabendo o que é um garoto mal-educado, doido para se vingar.

Atenciosamente,

Osama Bin Laden (aos 12 anos de idade)

Ganhei Isso Também, Uai

O primo da cidade, metido a moderno, foi passar o Natal com os parentes do sítio. Um dia depois após o Natal, estava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira e com seu próprio presente de Natal. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:

-Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! 80 Gigas, MP4, exibe vídeos. Espetacular!

O primo caipira retrucou:

-Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

-Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

-Ganhei isso aí tamém, uai.

-Mas, quem te deu?

-Minha prima. A tua irmã.

-E de que marca era?

-Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadandu pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!" É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conhece como todo mundo cúnhece cú !

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Pelo Orkut

Duas pessoas só se conheciam pelo Orkut, elas se amavam, um dia estavam conversando por scraps:
-Vamos transar online?-disse o homem
-Como?
-Põe sua bunda na tela
-Puis
-Pronto! Eu puis o meu pinto na tela, é como se eu estivesse enfiando
E ficaram fazendo isso, até que uma hora o homem falou:
-Acho melhor fazermos isso ao vivo
-É, vem aqui em casa, rua Cotchu nº 242.
-Calma, você conhece a dona Inês?
-Toninho?
-Vovó?

Número Errado

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

-Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado di:

-Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

-Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Nome Do Filme (Várias)

Qual nome do filme...

Do garotinho tinha um gatinho que se chamava Tido, toda noite o gatinho dormia num cesto, certo dia o garotinho foi ver e o gato não estava mais lá, qual nome do filme??
-O cesto sem Tido

Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa ?
-A cusada de morte!

Do homem que foi ao cinema e sentou no Mentos?
-O homem do cú mentado!

Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
-Ânus Dourados!

Do negão que teve a bunda arrancada?
-O ex cú do Negro!

Dos pais que não tinham os braços?
-Ninguém segura este bebê!

Do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
-Sento em um Dálmata!

Havia um campeonato em uma cidade que consistia em quem comia 1000 hambúrgueres primeiro, só que todos só conseguiam chegar a 999 e depois ou vomitavam, ou morriam. Qual é o nome do filme?
-1000 são impossível

Ana, Jones e um índio estavam em um quarto fazendo uma grande suruba. De repente todos morrem. Qual é o nome do filme?
-Índio, Ana e Jones e a Última Cruzada

Havia uma mulher chamada Alice, que nunca tomava banho. Mas mesmo assim haviam 3 caras a fim dela. Qual é o nome do filme?
-Os Três Cavaleiros da Porcalisse

Uma vaquinha estava no pasto comendo a sua grama, quando de repente ela babou e sua saliva caiu quase completamente redonda. Qual é o nome do filme?
-Uma Baba Quase Perfeita

Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
-Largo a azul

Do cara que estava mexendo na horta e morreu?
-O ex-hortista!

Do homem que caiu da moto de bunda?
-Em cú ralado!

Do Aliche que foi espulso da terra das ervilhas?
-Aliche no País das Más Ervilhas!

Que o Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
-LAMBO II!

Do homem que comeu, Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
-O quinto elemento

Do homem que tropeçou, bateu a cabeça na quina da mesa e morreu?
-Uma quina Mortífera

Do homem que encostou a orelha nos seios da sua mulher?
-Ouços Peito

Obs.: se não souber o nome do filme ou não entendeu, mande um e-mail para nós. Nós responderemos-o

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De Tirar O Fôlego

Certa vez Joãozinho queria ir para a quarta série...
-Ahh qualé professora, eu só to na primeira série, dexa eu ir pra quarta vai, minha irmã tá na quarta e eu sou mais esperto que ela...
Então a professora responde:
-Está bem Joãozinho, vamos falar com o diretor.
Chegando na sala do diretor o diretor fala:
-João iremos fazer uma sequencia de perguntas e se você responde-las corretamente você irá para a quarta série.
Joãozinho concorda. E começa as perguntas:
-João quanto é 5x5??
Ele responde:
-25
-2x2?
-4
-4x5???
-20
-9x9??
-81
E assim foi... e Joãozinho respondendo todas corretamente... Até que a professora fala:
-Com licença seu diretor, posso fazer minhas perguntas por favor?
O diretor concorda.
-Ok João, o que que começa com B, tem C no meio, e termina com A, e tem que abrir as pernas para usar
Joãozinho responde:
-A BICICRETA fessora...
-João o que que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
O diretor já sem folego para interromper, mas não pôde porque Joãozinho responde.
-A letra M fessora.
-Joãozinho o que que tem nas tuas calças que não tem nas minhas?
-Bolsos.
-Joãozinho o que que a vaca tem 4 e eu só tenho 2?
-Pernas.
-Joãozinho qual o monossílabo tônico que começa com C termina com U e oras ta sujo, oras tá limpo?
Nessa hora o diretor tem troço dá de cabeça no quadro negro, mas João responde.
-É o céu fessora.
-Ora, ora João mais vamos ver se você acerta essa, o que é redondo tem um buraco no meio, e eu já dei pra um monte de pessoas?
-CD fessoraa.

Até que respirando aliviado o diretor diz:
-Pelo Amorrr de Deuss bota esse moleque de diretor porque eu errei todas!!

Olhando Na Bolsa

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma:
-Será que minha filha está bebendo?
A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
-Será que minha filha começou a fumar?
A mãe portuguesa acha uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta:
-Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!!

Agente Da CIA

A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.
-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!
-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.
-Então você não serve para ser agente.
O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:
-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Chegou, enfim, a vez do português.
Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.
Após alguns minutos... silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:
-Bem que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!

Qual O Problema?

Um padeiro português fazia confidências ao amigo
-Minha mulher grita muito quando faz sexo
-E qual é o problema?
-É que eu consigo ouvir lá da padaria

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Caipira Esperto

Perguntaram ao caipira:
—Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
—Bicicreta.
—Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
—Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
—Prástico.
—Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
—Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
—Hospedar.
—Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:

—Hospedar da bicicreta é de prástico!

Tirando Sarro

Dois paulistas foram passar o fim de semana em um sítio no interior de Minas,chegando lá havia uma caipirinha muito gostosinha, um dos caras disse:
-Quer ver eu tirar um sarro da caipira?
E outro empolgado:
-Quero ver!!
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:
-Você já viu um passariho como esse? Quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmda:
-Quero!
-Então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de côma!! O seu amigo preucupado pergunta pra caipira: -O que houve?
E ela responde:
-Ele me ofereceu o passarinho dele para brincar.
-E o que voçê fez?!
-Uai, o passarinho dele cuspiu em mim, então, eu torci a cabeça, estourei os ovinhos e taquei fogo no ninho.

Só Vendo eu Vendo

Numa parte do interior, só havia um mercadinho. O dono era um pentelho! O caipira foi no mercadinho e pediu alpiste.
-Pra que alpiste?- perguntou o dono do mercadinho
-Pra dá pro meu passarinho!
-E cadê o passarinho?
-Im casa, ora.
-Então traz ele aqui, pois eu só vendo, vendo!
Horas depois o caipira trouxe o pássaro.
-Tá bom?
-Tá aqui o seu alpiste. - entregou.

Dias depois o caipira voltou e pediu milho.
-Pra que milho???????
-Pro meu galo, pô!
-E cadê o galo?
O caipira não disse mais nada. Foi para casa buscar a droga do galo.
-Ainda bem! Porque eu só vendo, vendo! O sinhor sabe!

Semanas depois o caipira voltou e disse:
-Põe a mão nessa lata aqui.
-Puta, que droga! Mas isto é merda!
-Então aproveita e me vê dois rolo di paper higiênico!

Primeira Vez

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha. Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela
foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou:
-O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
-Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeira veiz.

Bobagem...

Manuel diz pra Joaquim:
-Tu estás a sabeir que terá um eclipse do sol hoje?
Aí o Joaquim veio com essa:
-Bobagem, ó pá! Da última vez que me falaram que ia tem um eclipse fiquei a esperar... mas na hora H escureceu tudo e eu num vi nada!!

Foram Mas Não Voltaram

Era uma vez uma mulher que tinha três filhos, Bolinha, Caguei e Preta. Um dia a mãe falou para Caguei:
-Filho, vá comprar suco para a mãe?
-Tá bom.
Ele foi mas não voltou. No dia seguinte a mãe disse para Bolinha:
-Vá comprar suco para mim? E aproveita e vê se acha Caguei
-Tá bom.
Ele foi mas não voltou. Horas depois a mãe disse para a última filha:
-Vá ver se acha Bolinha e Caguei?
-Tá bom
Ela foi mas não voltou. A mãe desesperada, saiu de casa e gritou:
-Caguei!!!!! Bolinha!!!!!! Pretaaaa!!!!

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Dia Ruim

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão, meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom. Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala:
-Vai fazê o que? Vai fazê o que?
-É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e porque tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqüilo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

Já Sei

Um dia teve um asalto no banco, havia uma mulher grávida, ela tomou 3 tiros, mas não morreu. Alguns meses depois, ela teve trigêmeos que se chamavam Pedrinho, Rodrigo e Joãozinho, anos depois o Pedrinho chegou a sua mãe e disse
-Ô mãe, eu fui faze xixi e saiu uma bala!
E então sua mãe explicou sobre os tiros. Depois, o Rodrigo chegou e disse:
-Mãe eu fui faze xixi e saiu uma bala!
E então sua mãe explicou a ele sobre os tiros. Depois, o Joãozinho chegou e disse:
-Ô mãe...
-Já sei, já sei, você foi faze xixi e saiu uma bala!?
-Não, eu fui bate punheta e matei a vóvó.

Quem Tá Aí?

Havia três mulheres lindas, e, por serem assim, um homem começou a correr atrás delas. Elas chegaram em uma rua sem saída aonde tinha três latões de lixo cada uma entra em um o homem chega no tal lugar e chuta o primeiro latão
-Quem tá aí?
A morena muito esperta:
-Miau miau
ele chuta o segundo latao
-Quem tá aí?
E a ruiva
-Miau miau
ele chuta o terceiro latao
-Quem tá aí?
a loira responde:
-É um gatinho

???

-Eu vi um fantasma!!-disse o cego
-AAAAHHHH! Socorrooo!! Um fantasmaa!!!-gritou o mudo
O surdo levou um puta susto dos gritos do mudo e o aleijado levantou-se de sua cadeira de rodas e saiu correndo. Aí o João Sem Braços deu um murro no fantasma!!

Com Ou Sem...!

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

-Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

-Ok. Querido! Quais são as regras?

-Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

-Ok. meu amor! Tudo bem!

-Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

-Ok. meu amor! Tudo bem!

-Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

-Ok. meu amor! Tudo bem!

-Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...:

-Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

-E qual é, meu amor?

-TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

Prisão Inocente

Certa vez, um papagaio estava voando com a sua motocicleta pela rua, quando ele, de repente bate em um motoqueiro. O motoqueiro se levanta, e ao ver o papagaio ainda desacordado, o leva para casa, para cuidar dele. Chegando em casa, ele foi colocado em uma gaiola, e assim, o motoqueiro deu uma saidinha. O papagaio ao acordar e se ver lá dentro, tem um ataque de desespero, e começa a gritar:
- Puta que pariu, atropelei o motoqueiro, vou pegar prisão perpétua!

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