Gago e a Bíblia

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???
Decidiu então trabalhar em uma agência que vendia bíblias, deu seu currículo para o homem, e o homem disse...
_Mas você é um gago, não conseguirá vender bíblias..
E o gago respondeu:
_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi bíblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.
O homem então lhe deu 3 bíblias.
30 minutos depois volta o gago sem nenhuma bíblia.
O homem então se surpreende, e dá mais 5 bíblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.
45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.
O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor de bíblias mais rápido do mundo.
Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas bíblias...
E ele respondeu:
-É é é é muito fa fa fácil, você che che chega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala..."Que que quer com comprar ou ou que quer que e eu lei leia?

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Operários e Suas Marmitas (português)

Tres operários estão trabalhando na construção de um predio, um era brasileiro, um japonês e um português. Na hora do almoço, o brasileiro abre a marmita e se depara com um ovo cozido e arroz.. e reclama:
Se a minha mulher colocar outro ovo cozido amanhã na minha marmita.. eu pulo desse prédio!!
O japonês abre a marmita e vê um monte de sushi.. e diz:
-Se minha mulher colocar sushi novamente na minha marmita, eu pulo do prédio junto com vc... O português por sua vez também abre a marmita e encontra bacalhau com batata!! Indignado ele reclama..
-Se amanhã a minha mulher colocar bacalhau com batata eu pulo do prédio com vocês dois..
No dia seguinte os três pularam do prédio..
No enterro, a mulher do Brasileiro comenta:
-Se eu soubesse que ele não gostava de arroz com ovo cozido eu tinha feito outra coisa, não precisava ele ter se matado...
A mulher do japonês disse:
-Meu marido gostava tanto de sushi, era só ele ter me avisado que eu fazia outra coisa..
As duas olham para Maria a esposa do português, enquanto ela balança a cabeça e diz:
-Não entendi porque Manoel se matou, era ele mesmo que preparava sua própria marmita.

Ilha das Frutas

Houve um naufrágio e nesse barco sobraram três homens: um americano, um brasileiro e um português. Esses nadaram até uma ilha(sorte que tinha uma por perto).
Ao chegarem lá, apareceram vários canibais, o chefe prontificou-se a falar:
-Vocês invadir ilha, agora irão morrer.
-Não por favor.- disse o brasileiro
-Não querer morrer?Então vocês ter que pegar dois frutas e trazer a mim.
-Ta bom.-disseram em coro
Foram lá os três pegarem duas frutas.
Ao voltarem foi primeiro o americano que trouxe um morango e uma uva.
-Enfia no cu se você rir morrerá.-disse o chefe canibal
O americano sem poder rejeitar enfiou. Depois de 2 segundos riu e foi decapitado. Depois foi o brasileiro que trouxe uma maçã e uma pêra.
-Enfia no cu
O brasileiro não teve outra opção e enfiou. Riu e foi decapitado.
No céu o brasileiro perguntou ao americano:
-Porque você riu?
-O líquido fez cocegas e eu ri. E você?
-É que eu vi o português trazendo uma melância e um abacaxi.

Se Jogando do Avião

-Senhores passageiros, obrigada por jogar fora alguns pertences, mas avisamos que o avião continua pesado, e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.

Nesse momento,todos ficaram preocupados.

"O que vamos fazer?"- pensavam eles.

E no final, decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.

E lá foi o David Beckham.

Parou na frente da porta do avião, colocou a mão no peito e falou:

-For love to England (por amor a Inglaterra)

E pulou.e la foi Cristiano Ronaldo de Portugal:

-Por amor a Portugal!

E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.

Que fez a mesma coisa que os outros, colocou a mão no peito, e disse:

-Por amor ao Brasil.

E jogou o Maradona.

Louco "inteligente"

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.
Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:
-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.
Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.
Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:
-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.
-Então você não quis fugir como os outros?
-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

Onde Fica?

Certo dia, a professora de Joãozinho disse que ia dar um 10 coletivo( para todos ), caso acertassem a resposta. Então a professora começa o diálogo:
- Atenção, crianças! Irei dar um 10 coletivo, para todos, caso vocês acertem a pergunta. Vou selecionar quatro crianças, sendo que são 5 as perguntas. O último a responder, que será o responsavel pela nota 10 de todos, terá de responder corretamento para todos ganharem um 10. Então a professora começa as perguntas:
- Muito bem, hoje as perguntas são de Geografia, irei dizer duas cidades, e vocês terão de falar em que país elas ficam. Vamos começar! Robertinha, responda: Aonde ficam Medellín e Cali?
- Medellín e Cali ficam na Colombia, professora!
- Muito bem, Robertinha.
- O próximo, Juquinha, responda: aonde ficam Adelaide e Sidney?
- Adelaide e Sidney são cidades que pertecem a Austrália, professora!
- Muito bem Juquinha!
- Agora, Marcelinho: aonde ficam Guadalajara e Zapopan?
- Guadalajara e Zapopan ficam no México, professora!
- Certíssimo, Marcelinho.
- Agora estamos quase chegando!
- Mariazinha, responda: aonde ficam Buenos Aires e Córdoba?
- Buenos Aires e Córdoba ficam na Argentina, professora
- Certississimo!
- Agora, irei escolher um dos alunos presentes na sala para responder a perguta 'mais valiosa', que valerá um 10 coletivo, para todos, é claro! Caso esse aluno erre, ninguém ganhará um 10, muito pelo contrário, ganhará um 0 bem redondinho!
- Então, salve a pátria...Joãozinho!
- Responda: aonde ficam Chicago e Boston?
- Ah, professora, só sei que esses daí ficam em qualquer banheiro público que a senhora ver!!!

A Raposa e as Galinhas (Joãozinho)

Joãozinho estava passeando pela praça e encontrou com seu amigo então disse:
-Pedrinho, vamos pra Igreja!- e o amigo responde:
-Não Joãozinho senão a raposa vai comer minhas galinha.
-Vamos vai ser legal e Jesus tomará conta das suas galinhas.
Então o amigo ficou mais tranqüilo e eles foram.
Já na Igreja, o padre falou:
- Gente Jesus está aqui, não façam barulho.
E o Pedrinho disse desesperado:
- Vixi é agora que a raposa vai comer minhas galinhas.

A Carta

O amigo do louco foi visitar ele, aí ele viu o louco escrevendo uma carta, daí ele pensou.
-Ele já deve estar bem, vou perguntar pra ele.
-Louco, voce está escrevendo esta carta pra quem?
Aí o louco disse:
-Pra mim mesmo senhor.
Aí o amigo disse:
-E o que está escrito nela?
Aí o louco disse:
Como vou saber, não recebi ainda!

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz.O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, "vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir."
O brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

Observações de Fernandinha

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava: "Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: FERNANDINHA.

"Todo Mundo Falando o Nome"

A polícia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de japoneses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UM POR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu